小叔子和老公前天又谈话，虽不至于吵架，但是谈话内容却让人气愤，我以为我想通了，但事实上我也还是很生气很委屈，安慰完老公，老公出去散心了。
昨天和侄姑娘说起这通话，我自己却也失眠了。
真的很想不通，我自己和老公拼命打下的财富，在他们眼里我们就是有钱人，冤大头，为家里付出都是正常的，只想着我们哪里对不起他们，从来不想到他们哪里对不起我们，我们为了打拼这点财富身体都苦没了，可是他们谁曾关心过我们，支持过我们去打拼，并没有，反而是觉得我们这笔财富不分享与他们我们就是坏人，天理何在，这让我想起那个乞丐的故事，好心人天天施舍他，他开始还感恩，但是到后面他就习惯了被施舍，当有一天好心人没有能力再施舍时，他却抱怨这个好心人不好了，我现在遇到的不就是这样吗，可是，故事里的人是乞丐，我自己这个却是家人，陌生人不知道不理解也就罢了，自己家人居然也这样，比陌生人还恐怖的扭曲心里，着实让人难以接受。
为何我还是这么义愤填膺想要找他去理论，为什么我还是觉得那么的委屈，为什么我还是想要找到有人给我评理，说我没错，说他有多过分，我觉得这种委屈找谁都说不清，我就想要去和他当面对质，不然我心里就是过不去了。
为什么我又不敢找他去对质，我现在选择冷暴力不理他就好，因为老公不让，他觉得他们兄弟再怎么闹毕竟有血缘，不看僧面看佛面，不能做了让老人太为难，他觉得我去说如果误会澄清不了，性质就严重了，毕竟对他们来说，我是外人，那那样的话就真的会决裂了，怕老人家们受不了。
凭什么呀，真的好委屈，我实在咽不下这个委屈。
当然老公的担心毕竟不无道理，因为那种内心黑暗无底线巧言善变的人，也行我去对质我也是有一百张嘴巴都说不清的，虽然我自己觉得我有理我不怕，我内心对得起良心天地我不怕，但是我因为内心不计较好多前因后果我会记不起来为什么，但是他却信誓旦旦说我对不起他的女儿，嫌弃他女儿，我不借车给他也是嫌弃他，而这些事在我这里都是冤枉都是子虚乌有，为啥就说是我对不起他，他把我家车都砸了，也不去给我家修，凭啥我要借给他，他说我心烦她姑娘，那怎么了，小姑娘本来就扎精爱哭，声音还大，我说的是事实，凭什么他就断定我讨厌她女儿，他是没看见我抱着她姑娘满小区游走就为了哄睡呢，我自己的孩子都还没享受过这个待遇呢！
所以真的是个内心狭隘片面的人，人心不是肉涨的，只看得到人家对不起他，他又对得起谁！
哎真的是，那我到底还要去找他对质吗！不吐不快，我还是要去对质的。
