不知道你有没有这样的一种体验，在深夜睡不着的时候，习惯性地拿着手机漫无目的地点这儿点那儿，百无聊赖。刷完了微博和朋友圈，屏幕上的界面又回到了微信好友列表，发现成百上千个好友里面，最想点开头像的只有那一个而已。
其实我清楚地知晓我失眠的原因，因为脑海里翻来覆去都是关于某一个人的回忆，搅得人神志清醒，睡意全无。
我想此刻的我太想找她聊天了，可是又没有足够的勇气。你想问她睡了吗，怎么这几天都见不到面，为什么不和我说说话，每次都要我先找你才有回应呢。
可是害怕她回应了又会让你感觉到无所适从，但我更害怕的是她没有回应，那样的话我又要忍不住地猜测她到底是懒得理你还是正在陪别人。
不管是怎样的想法，我都觉得这种感觉有点无可救药，就好像一个傻子一样被手机控制了，开始胡思乱想，开始让孤独蔓延，也让那些矫情的情绪和不安的猜疑在这样漫长又沉静的夜里，将我慢慢的包围。
都说，某人的“晚安”是头顶的灯绳，大概因为这屋里的灯光实在太亮，我才总是失去了睡眠。
我也知道，每次夜里只剩自己和自己说话的时候，想法和冲动总是要多那么一些，当然犯错和犯傻的概率也随之高了一些。
我也曾经认识过一个不满一个月的女生，几乎每周都有两三天和她单独出去吃饭，两个人之间的暧昧也好像是恰到好处，只有甜没有苦，一切都让人蠢蠢欲动，似乎她的一颦一笑都让我觉得如果自己再勇敢一点，或许我们两个就有无限的可能性。
我也记得当初我反感极了异性身上的香水味，却在遇见那个人之后彻底改变了。明明一个月的时间说不上长，可是当他坐在我身边的时候，夹杂着薰衣草气的香水味却让我有些恍惚，就连心跳也微微加速，来不及皱眉。
或许这就是喜欢吧，我在心里肯定了一千遍，当然也否定了一千遍。
可惜我那出于潜意识里自我防卫的怀疑，薄弱得在每一个深夜狡猾地驱使下，轻易被我抛诸脑后，在我们看完一场晚场电影，各自回家之后，我想了又想，给她发了一条惯例的“晚安”，没等到他的回复又迫不及待地加了一句“我好像喜欢你了”。
在等待答案的一个小时里，我连顺手开灯的心思也没有，就在沉沉的黑暗当中，自顾自地享受着期待的浪漫与折磨。
一个小时之后，我收到了四个字，“谢谢，晚安。”
好吧，只有这四个字，再也没有之后了。
夜色的掩饰让我不止一次做过这样的事情，除了卑微，剩下的都是尴尬。
我曾经听到过这样一句话： “千万不要在深夜的时候做任何决定，也不要在深夜的时候轻易地说喜欢。”
现在想来，这句话着实是一句真理：不要在深夜的时候做任何决定，更不要深夜的时候去找喜欢的人聊天。
因为那样的氛围里，所有的呼吸都带上了别样的色彩，如同致幻剂一般恶性循环地敦促着人，恶从胆边生地做出一些不太理智甚至太过于轻率的决定。
深夜里也总是充斥着无边的孤独，会让人觉得盲目，也让人无意间将自己的情绪慢慢放大了。
我不知道你有没有这样的感觉，有时候深夜的时候在朋友圈里矫情了很多很多，早上一觉醒来的时候就感觉整个人昨晚的状态都糟透了。但夜里做下的决定，只能够在白日里踉踉跄跄地煎熬着。
我清楚深夜有多适合思念和胡思乱想，但深夜更多的假设，都只是自己的想当然，那个人不会因为你在夜里突然的自导自演，就莫名其妙的爱上你，当然同样也不会因为你的那些口不择言，就对你产生了很多的坏印象。
所以一定要记住在夜晚的时候减少动作，不要在深夜的时候和喜欢的人肆意地聊天了，也不要在深夜的时候去做一些无厘头的事情，更不要在深夜的时候自导自演一出大戏了。
当夜晚过去了，你就会明白那些夜晚做的决定有可能会带给你无限的尴尬。
我也知道我在想她，可是听话好吗，忍住，千万不要和她说话。
我希望今夜的我，可以睡一个好觉，晚安。
