“你的朋友圈怎么又是吃的？”

    这是一个朋友前两天在我朋友圈里一道菜的图片下的留言，是啊，我的朋友圈里发的最多的，是吃的。尤其是最近一个来月，我的工作安排的很少，也没有外出旅行，好像把所有的热情和精力都倾注在了做吃的这件事上。热衷在菜场超市微信京东淘宝等各种渠道挑选想吃的食材，把橱柜和冰箱塞得满满的，每天早上醒来想的第一件事是：今天吃什么？想好了吃什么，接下来第二件事是：怎么做。如果自己会做呢，那就直接开干，如果不会做呢，就去百度或者抖音搜一搜食谱和做法，然后平凡的一天从厨房拉开了帷幕。

   别人问我：你怎么这么爱吃呀，我经常说：我是金牛座嘛，是个天生的吃货。最近认真的回忆起自己的做饭经历，发现做饭这件事在我的人生词典里不仅仅是-烹饪食物这么简单，它更是一种爱的表达方式。

  我第一次做饭的经历大概是在4岁左右的时候，以前妈妈经常用讲笑话的语气和我说起我4岁时候做饭的故事：有一天，爸爸从手术室做完手术下班回到家，看见我正专注的在水池边把一颗颗的鸡蛋在敲开壳扔进水池里，爸爸他以为我又在淘气，忍着怒火走过去问我：“媚娃儿，你在做么子？”我当时仍然很专注于敲碎鸡蛋，头也没抬的说：“我在打鸡蛋，给我爸爸做鸡蛋汤。”据我妈妈说，当时爸爸又好气又好笑又感动。我曾经每次听到这个故事的时候也觉得好笑，最近回想起这个场景，那时4岁的我一定是真的在模仿大人们做饭的样子，在认真的给爸爸做饭，希望爸爸在做完手术后下班后饿极了的时候有一口热乎乎鸡蛋汤喝，我确定那个4岁的我，用这样的方式在表达对爸爸的爱。

    第二次印象深刻的做饭记忆，大概是在7岁左右，那是一个夏天的傍晚，爸爸妈妈去他们开垦的一小块菜地劳作，我在家玩儿，突然我就想如果我能给爸爸妈妈煮面条，那么他们回家的时候就有饭吃啦，于是我开始架锅，放水，煮面条，记忆中那一次我放了很多面条，面多水少面条坨在了锅里，爸爸妈妈回家后，看到我在做饭很吃惊，他们吃了我做的面条，那时候我很有成就感，后来过了很多年，据我妈妈说我煮的那锅面条放了太多的盐，实在是难以下咽，但是他们为了不打击我的积极性，仍然吃完了那锅面条。

     再后来，好像我做饭就成了一个生活中的常态，那时爸爸妈妈由于工作两地生活，爸爸在县城的医院工作，我跟着爸爸在县城读书，妈妈在乡镇工作，每两周回一次家，爸爸是外科大夫，他的工作总是很忙，吃饭也不定时，于是很多时候要么给我钱出去买吃的，要么把我寄养在别人家，要么是我自己做点简单的饭菜给自己和爸爸吃，那时候我特别羡慕别人家的小朋友能吃到妈妈做饭，每天一日三餐简单的饭菜满屋飘香。现在回忆起那些场景，其实让我馋的并不是那些饭菜，是一种生活的稳定感，这种稳定来自一日三餐，来自妈妈的爱和陪伴。那时候小小的我常常在半夜哭醒，想妈妈。

      渐渐的做饭成了我在家的主要家务，日复一日的重复，练就了我做饭的基本功，好处是长大离家后，无论在那里都可以做自己喜欢吃的饭菜，学做新菜也基本是看一看，再琢磨琢磨就会了。对家人，对朋友，做好吃的，也自然的成为我表达爱的一种方式。

       其实，我的妈妈很爱我，当年因为生活所迫不能每天照顾我也是她心中的遗憾，妈妈退休后，曾变着花样的做我喜欢吃的，只可惜这些弥补不了我童年时的缺失，我知道在我的内心深处那个渴望妈妈陪伴、安全感缺失的小女孩她依然还停在那里，那些缺失就像是一个深深的空洞，用成功，用优秀……用很多东西去填补总也填不满。生命的匮乏感和焦虑感仍然时常袭来，让人猝不及防。

      时光不会倒流，过去的一切不可能再重来，童年的缺失已成事实，那我又能做些什么呢？我能做的，是让自己成为当年那个小女孩理想中的妈妈，在现实生活中我并没有养育孩子，但我可以把自己当作自己的孩子来养育，最近一年多来，我对自己越发的宠爱，时常觉察自己的内在需求，想吃好吃的给她做，多麻烦都不怕麻烦；照顾她的起居，让她生活在干净舒适的空间里；带她去四方，让她感受这个多彩的世界；倾听她的声音，感受她的委屈她的悲伤她的愤怒，给她拥抱给她支持。

     渐渐的，那个坑洞在自己对自己的爱中一点点的填补，我不知道这个过程会有多长，我只知道，这一生我都会陪伴在她的身旁照顾她，给她做更多的好吃的，带她去体验更多的新事物，和她一起去看看这广阔的世界。

    也许生命中的缺失是早已埋下的伏笔，终将成为丰盛生命的源泉。