在新的一年即将到来的时候,登了很久没有登过的扣扣,似乎是为了等一个没有约定的约定。果然,听到扣扣特有的动态消息提醒,我知道那是你。怀着忐忑不安而又无比期待的心情,我点开了扣扣消息。原来是一首歌,干净清澈的吉他,沙哑略带沧桑的歌声,我一遍一遍地单曲循环。你说这是你自己唱的,你说这首歌叫和你在一起。

因为你的一句话,我的心莫名地乱了。你总是这样莫名其妙地出现在我的世界,莫名其妙地打扰我的生活,然后又莫名其妙地消失。我已经习惯了你的突如其来,虽然我不想这样没出息。但我还是会因为你偶尔的联系而扰乱我平静的步调,只是这一次我想做那个先走的人。

那一年盛夏,在一个沉闷压抑的氛围中,你和我前后桌。然而我们俩人的存在,在班级是如此的不合时宜。我们总是坐在靠窗的边上,每当自习我朝窗外默默发呆时,眼角的余光就可以看到你用一只胳膊撑着头玩手机。每当我越过你看黑板上的函数解析时,就会看到你挺着笔直的脊梁盯着黑板认真地发呆。第一次看到发呆发得这么认真的人,心里又好笑又忍不住对你偷偷留意。

我想我永远不会忘记你和我说的第一句话。那一天,我在桌脚靠墙的地方发现一只笔,我也不知道第一反应为什么是问笔是不是你的。当时,你的表情,怎么说,受宠若惊?不知是我词汇太穷,还是你表情太惊悚。你说:你终于帮我把笔捡起来了,它躺在你那已经三天了。那一句话,让我久违地闻到了笑容的味道。也是那一句话,让我们的关系莫名地近了 。

我也不知道,是什么时候我们我们开始厮混在一起。难道是因为那个下雨天,你看到我没打伞在雨中笑的像个孩子从你身边跑过时?难道是你很严肃地给我取了一个很好听的外号沈静冰时?难道是你故作正经煞有介事地颁给我一个二货证书时?还是我们一起翘掉晚自习跑到初中食堂去吃夜宵时?记忆有些混乱,记不清,但回想起来,却让我觉得那一年因为有你,那乏味的时光才不至于那么冗长。

一直以来,我喜欢感性的人。喜欢那种直来直往,喜欢一个人不会藏着掖着的那种人。很不巧,你就是那种人。你告诉我你喜欢我们班一个女孩,你要去追她。我记得当你跟我说那句话时,阳光正洒满窗台,第一次发现个子高高皮肤瘦瘦的你,好帅。心跳,似乎有一秒漏拍。然而,那一点点情绪,终究只有一句话:需要大爷我帮忙时尽管开口。

从那以后,你不再是我的前桌,而是那个女孩的同桌。我知道你虽然不听讲,但数理化都很好。偶尔抬起头,便会看到你给那个女孩在纸上写写画画。那画面,似乎是青春特有的唯美,以至我有点不敢抬头看。我知道你贪玩,然而因为那个女孩,你会连周日下午都会坐在教室陪她自习,哪怕你只是坐在旁边玩手机。盛夏的时候,教室冷气开得很大,我习惯性地带着外套预防不期而至的咳嗽。那一天,你来到我的座位旁边,绅士地蹲下,温柔地问我可不可以把外套借给那个女孩。我笑得没心没肺,是什么时候开始,你对我提的所有请求,我都不愿拒绝,我是生病了吗?

然而,我带着对你所有的不该有的情绪,投入到每一道习题每一个单词。高考,让每一个人都开始全力奋战。你,也不例外。我,还是偶尔会对着窗外发呆。那个女孩,到底还是选择和你做了朋友。高考过后,填志愿的那天,你帮我这个电脑盲选学校选专业。从网吧出来的时候,你问我要不要送你回去。我笑着说,你大爷我难道还会怕吗?说完,你只是叮嘱我路上注意安全。如果,是那个女孩,你肯定会送的吧。

后来,你去了北方,我则来到南方。进大学后,每天一条说说雷打不动的你,以一种潜在的方式影响着我的心情。2013年九月六日,你和室友k了一个通宵,你说再不想去ktv。2013年九月十五,你加入鬼舞社团学走鬼步。2013年十月十五,你买了一双滑冰鞋。2013年十一月十一日,你的旁边多了一个女孩和你十指紧扣,而你,让我唤她嫂子。从此,你的动态都是秀恩爱。而我,却选择不再习惯用扣扣这个社交软件。

转眼,大一过去了。那年春节,是你高考过后第一次给我发消息。你说,看到一个人和你长得很像,甩张照片过来。我说好啊好啊,闪瞎你的眼。就这样有一搭没一搭地聊着,转眼要到十二点,你说要陪你媳妇跨年。我假装生气地说:滚,重色轻友的家伙。关掉手机却莫名其妙地失眠,是因为新年的到来太过兴奋吗?

大二那年春节,跨年晚上,你用了同样的套路,索要了我的一张照片,而我,也没有矫情。只是在新年即将到来的时分,先说了一句滚吧,我知道你要陪你媳妇过年。你说,果然还是我懂你。其实不是我懂你,只是我以为先说再见会不那么难过,然而好像并没有什么差别。

大三那年春节,跨年晚上。我把手机放在手边,一边看春晚,一边等你的消息。然而,等到春晚完结,新年到来,手机都没有反应。我以为是手机坏了,我以为是网断了,以为是因为收不到信息,才没等到你。然而,我错了。你是实实在在没有给我消息,而我,失眠地更厉害。凌晨一点,你说你失恋了,喝酒喝到胃出血。眼泪不自觉湿了眼眶,手到键盘却爆出一连串的粗口。

我所有的情绪却像打在棉花糖上,你一句你想过来看看我就足以让我心软得一塌糊涂。然而,我却选择了拒绝。我怕,我成为你疗伤报复一个人的借口。我怕,三年的感情太深,我没有勇气也没有信心成为你心中那个特别的存在。就这样,我们以一种特别的关系保持着特别的联系。是友情之上?恋人未满?貌似都不是,只是有一点,我知道,你永远在这段关系中占主导地位。

再后来,你说你要考研,想和我在一座城市,我笑了笑,说了加油。我说我害怕接电话,你说不要紧以后我给你打。你会把很难的数学题算满满一张白纸,然后发张图片给我嘚瑟地索求我的夸奖。你会把你写的文章第一时间发给我,让我帮你看看。你说,考研如果过了,就来我的城市请我吃饭。然而,每次你给我发完消息,我便会有很长一段时间得不到你的消息,也会有很长一段时间平复内心的微澜。

有时,一个人走在昏黄的路灯下,会突然很想很想你。会自嘲般地问自己:会不会有可能,在我想你的时候,你刚好想着我。转而,泪便如雨而下。有时,电话已经翻出来,却还是在按拨号键的下一秒赌气般地不带手机出门。我想,是我太骄傲了吗?然而,我知道你喜欢一个人不会含蓄地表达,是因为不喜欢,所以才任自己消失那么久吧。

临近考研,我第一次主动给你发了消息,千言万语,只化作一句祝福:考研顺利。你秒回了我的短信,你说考完后找我玩。我告诉自己不必当真,只是还是忍不住想知道你什么时候会来。一天两天三天······十二月完了,元旦走了,小年夜过去了,在我对你的期望已经快要消失的时候,你突然打来一个电话,而电话那头的我,却压抑住内心的悲伤与激动,努力装作云淡风轻。

那天,你说了很多话,然而,我都没记住。只知道,你说你要相亲了。那一刻,心底似乎有什么在塌陷。我想说:可不可以不要相亲,如果非得相亲,那个人可不可以是我。然而,话到嘴边却变成了调侃:原来我又要换嫂子,事成后是不是得发我个大红包。你说没问题。后来你说,只要你开口,我便可以不去。可是,我却只能装作信号不好。也许,从头到尾,我喜欢的只是喜欢一个人那种悲伤的感觉。也许,有些感情只能是一个人的事情。

亲爱的男孩,如果下一次遇见,请带着干净最纯粹的笑容,因为有着那样笑容的你最帅。