今天与同事闲聊，竟无意间说到自身的经历。关于自己被父母抛弃，关于父母如何偏心，关于父母又如何虚伪。说完这些，我其实心里充满了恐惧，我只是在表达自己的看法，竟无意间让别人知道那么多，我太害怕别人知道之后评价了，因为我早就明白一个道理，人的悲欢并不相通，而自己的经历又太过惨烈，是经历了无数个痛哭流涕的日日夜夜才换来如今心境的平静与安宁，是受了多少次伤害和失望才彻底接受自己的命运，意识到并终于承认父母不爱自己，抛弃过自己，自己尝试去唤起父母的爱意，失败又尝试，又失败又尝试又失败，每次在重新燃起一点希望的时候再承受当头一棒，直到遍体鳞伤才终于不再奢求，不再渴望，最终平静的接受自己的命运。

        可是今天，所有的平静还是一下子打破了，我害怕，我害怕被他们误解，害怕他们用理所应当的理由去开导我。

他们觉得我会释怀，我在想我怎么能释怀呢？换做任何一个人，也极少有可能做得比我更好了，你怎么能怪我呢？怎么能说我做父母了就可以理解了呢？错了就是错了，有些人就是不配当父母，我就是做了父母也不能理解，比如抛弃自己的孩子，还告诉孩子说你应该庆幸我当年把你送走，不然你都考不上大学这样的话，怎么能说得出口呢？他们告诉我不要去怨恨父母，至少你上了大学，但是他们不明白，他们本该爱我，本该理解我，鼓励我，可是他们却阻止我，侮辱我，诋毁我，是的他们对我读书就是持的反对态度，就是在这种条件下我考上了大学，同时还背负了高中时期被班主任冷暴力的压力，我还考上了大学，我最不应该感谢的难道不是我自己吗？我凭什么因为我考上大学而去谅解他们？我在读书上所收获的和我无故收到的非难有什么联系吗？我高考是自己努力的啊，我自己努力获得的成就怎么就成了原谅别人伤害我的理由了？又是一句苦难是一种财富这样老生常谈的说辞，我的天，苦难是一种财富的话，那切尔诺贝利，广岛原子弹，飓风，海啸地震，甚至新冠肺炎也是财富了吗？这怎么可能呢？这些可都是一具具尸体，一个又一个支离破碎的家庭写就的z，怎么会是财富呢？真正的财富应该是什么？是在苦难面前坚强不屈，永远在奋进的人类精神，黄金般的精神，是勇气的赞歌，才不是什么苦难，苦难只会带来痛苦，面对苦难的强大精神和敢于执行下去战胜苦难的智慧，才是真正的财富。因此我绝不再相信什么感想敌人感谢苦难感谢伤害我之人这样的鬼话。

同时我也害怕，害怕他们怜悯我，因为怜悯我只会让我回想起无数个求而不得努力安慰自己的夜晚，想起那个弱小却从来也得不到一丁点关怀的自己，我仿佛已经脱离了自身，完全是出于一种出于慈悲的愤怒，一个弱小且善良的孩子，努力用自己的方式去取悦大人，企图得到一点关爱却还是求而不得，我真是太不忍心见到这样的场景了。而这个小孩就是自己的时候，就会产生一种奇怪的感觉，仿佛在自怜一般，我知道自己是值得同情的，但我已经足够强大，不需要别人的关怀了，那样只会不断勾起我关于自怜的回忆，我又再一次陷入无休止的自怜中，因为我太痛苦了，我甚至需要用一生的时间去抚平我的伤痕，这是一个艰苦卓绝的持久战，因此我绝不应该让这种自怜自泣领导我的整个状态，那样我永远也无法达到更高的人生。

        世界如此广袤，人生还没有到尽头，真理的探索才刚刚开始且无穷无尽，知识尚且如此匮乏还要上下而求索，人类还有更深沉的苦难，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，正因为经历过苦难，才更加能够领会苦难者的心情，才更应该想办法把他们从苦难中带出来。对真理的探求，对知识的渴望和对人类苦难的怜悯，这三种纯粹且炽热的情感将驱使我去开拓人生。罗素的话简直让我醍醐灌顶。

后记: 我走到如今这个地步，绝不是我一个人的功劳，也绝不能夸大我父母的功劳，错了就是错了，既然你不愿意承认自己有问题，那你也只能承受自己的所作所为所带来的后果了，毕竟当初，没人逼你对自己弱小的孩子下狠手，你放弃了人性，你放弃了自己的孩子，你也应该承担被自己孩子放弃的后果。

走到如今真是太不容易了，因此才要感谢社会，感谢那些曾经帮助过我的人，正是因为有温度的他们才造就了有温度的我，所以我才要努力，才能不辜负他们，等我有所成的时候，回馈社会，把这温度带给更多在寒冷中瑟瑟发抖的人。

最后，谢谢大家！永远愿为世界献上美好祝福！