留在家里的那段日子，我像被传说中的恶毒咒语缠身一般，半夜总是不知不觉惊醒，脑袋里面五彩斑斓的想法一轮接着一轮高速旋转，各种亲近人的语录轮流地刺激着我的脑神经细胞，他们盘问着我，恐吓着我，训斥着我，主宰着我。
“你毕业后能干什么，你在大学时没有用尽你的脑子，你没有选择奋斗，你喜欢安逸，你必然会一事无成”。
“你看吧，你是我见过最没有慧根的人”，“我怎么说你，我一直鼓励你前进，而你却天天沉迷于安乐享受，你总是令我无言以对”。
“孩子，积极点，乐观点，你准没有错，我不会看走眼，不要和不相干的人比，没什么用”。
“你一年半，都干什么了？书都读到哪里了，你似乎浪费了我所有的精力，你浪费我对你的信任度，你简直不争气”。
“孩子，如果你更上一层楼考个博未尝不是一件好事，要成为社会精英人士非一个博士不可，国家可不会歧视博士，工作好找，家庭社会地位会因为一个博士头衔迅速飙升“。
“你看吧，你没有一技之长，你何以立足，你就像孩子一样，什么时候能长大，要尝试着成熟，社会乱七八糟，充满阴险，像你这样的人，如何在社会设置的无形规则之中求得一席之地“。
这些可爱的话在莫种意义上来说，是良言，这些话要求我必须在一定程度上达到劝慰者的期望。
在别人眼里，你是个有药可救的孩子，所以赐你一句“成人世界”里不成文的成功者秘诀是决然必要的。
我从心底里很高兴，有人关心我，爱护我，甚至对我充满自信，当然也有批评，这些很能证明我是一个背着满筐幸福果的人。
这些话像一股旋风在半夜时常常围困着我，的确因为我不够自信，对于未来过于焦虑和恐惧，所以别人一两句话可以将我批评的体无完肤，可以将我整个或是说一半的动力全部销毁，可以将我说的一无是处，可以按他们对世界的认识（善恶皆有）来判决我的世界观。当然，由于我的意志薄弱，过分依赖他人的看法，导致别人的话可以轻而易举地成为自己心中的金科玉律。
我不懂分辨别人口中话的分量，我甚至喜欢用别人要求他们自己的方式来苛责自己。
脑袋是长在自己头上，可意志却不受自己控制。
于是焦虑开始伴随着自己，关于毕业，关于学业，关于人生，关于社会，这些几乎快要于自己撞面的事情开始提前闯入自己的脑袋，并以前所未有的破坏度干扰着自己的睡眠。
那感觉就像《三傻大闹宝莱坞》里的沙尔曼一样，心态紧绷，随时可能被失败所击倒。沙尔曼在兰彻的鼓励下认清自己，用13根断骨想清楚自己的位置和对生活应该持有的态度，他在面对一贯正确的兰彻所提出的作弊手段时断然拒绝，他在招聘面试时保持自己的态度，他的转变让我悍然，如果单看电影表面，会觉得是兰彻拯救了沙尔曼，可细细琢磨，救赎并非来自他人，而是沙尔曼自己。
他开始想明白自己存在的意义，在经历生死之后他知晓不恐惧未来是种人需要有的态度。
我开始说服自己，别人眼中的自己也许是一个胆小懦弱的人，也许是一个充满菱角需要不断打磨才能活下去的人，可这些要有什么关系呢？别人未必了解我，何必让他人之说威胁自己，如果一直活在今天的恐惧之下，那明天又该怎样活呢？
追随自己无所畏惧的心，未来可期，虽然未必会前程似锦，虽然未必会充满自信，但我至少可以选择不恐惧。
梦里没有彩虹时便会有阳光，不要总是觉得明天就是阴天。
