结婚四年，我很清楚，我之所以跟他还能愉快的相处，是因为没有孩子。
同时，我也看到，身边被父母推搡着进入婚姻的朋友，在生了孩子之后，所面临的困境。无论婚前工作能力多么强，赚钱多过男士，在婚姻里，如果没有生孩子，只是过年忍一下对方家人的各种习惯和惯性的说话方式，尚可接受。毕竟也就十来天，混过去就是下一年；而生完孩子之后，则是钝刀子割肉的生活，长辈与晚辈在一起长期的不一致，婆家对于小家庭生活的控制权，家里每天都是暗自较劲，暗流涌动，日子一点也不轻松。
我的观察。男性无论是婚前还是婚后，哪怕是有了孩子以后，他们的主线任务都是搞钱，工作。婚前和婚后，有自己长辈参与和不参与，都不受任何影响，自家父母在，家务少做一点，不在时，隐形家务以前没看见，并不会因为结婚了就能看不见，天生看不见的事情，自然没有觉得有什么问题。对男性而言，婚姻生活只是多了一个人，回家有饭吃，而这口饭，在小家吃与在父母家吃，无所谓。老婆做就回家吃，老婆不做就回自己父母家吃，换个地方吃饭而已，差别不大。他们不明白，生活哪有那么复杂，哪有那么多情绪。如果你用男性的方式去生活，你也会发现简单，舒服，没毛病。
第一关 生活磨合
很多女性在单身的时候，日子就过得很积极品质，一个人住时，没觉得生活自理有任何问题，反而在结婚后，两个人的家务累积到一个家庭单元里，看见的和看不见的，女性都能看见。进入婚姻，对于女性，完全是生活秩序的重新适应，男性生活习惯上的问题，看不见的地方，女性都能看见。当然这些，如果是两个人生活，还可以商量和调整，及时的指出。或者列清单。相信我，及时沟通指出，是非常有必要的，哪怕是进门换鞋很随意，这种看似不经意的小事，如果每天伴侣都很随意，别一方有洁癖或者认为需要整齐，这也会让伴侣崩溃的。更不要提还有很多其它的琐事，日积月累的力量。好的伴侣是能够敏感的察觉到这些细微之处，打理好自己的个人生活卫生习惯，不给对方添（任何隐形家务）绝对是婚姻能持续前进的保障。婚姻男女，这是第一关。两个人之间要有边界感，照顾好自己，不给对方添麻烦，就是彼此的边界，不让女性承担2.6倍的家务，不造成女性的时间贫困，是婚姻的第一课。如果认为我在胡说八道，那说明，你作为男性还没有参与到生活里来，举例说明： 生活家用物资，70%都是女性在采购，淘宝，拼多多，京东用户数据画像，都证明这一点。其它不一一举例
第二关 长辈参与
在第一关还没磨合完时，双方的父母就急于参与小家庭的生活，开始参与家务劳动。刚开始，大家都保持着新鲜和礼貌，并没有明确的边界，长辈会认为，小家庭两个人都在工作，自觉帮衬做一些家务琐事，可以减轻孩子们生活小事。久而久之，会发现，无论是谁的父母参与进入生活，都让伴侣一方做回了女儿或者儿子，而对伴侣这个身份，产生模糊性，自动进入 孩子的角色，而对婚姻里的妻子和丈夫角色淡化，各自父母更多的偏爱自己的孩子多一点，无形中，会造成小家庭的失衡，对另一方不自觉的语言打压，比如”没有我父母的帮衬，就不会如何如何“ 这种不自觉的话讲多了，婚姻会出现问题，两个家族和社会地位可以不平等，但婚姻里一定是需要相互尊重，平等对待。有半点高于伴侣的心态，对方都能感受到，只是不说而已，成年人每天都在伪装，这种日子，可以装多久，男性可能会为了眼前利益忍一忍，忍到中年事业稳定发达了，不需要看人脸色了，外遇是必经之路。 这是第二关。
第三关 节假日礼俗
小两口对双方家族的参与产生的不适应。按我的经验与意思，索性就不融入，不参与，过年礼貌问候，互不打扰就是最好的状态。
我对他在婚前就讲过规则，我的家庭和我的社会关系，不需要你融入，不需要在人前表演，你做自己就好，不想参与的聚餐探亲活动都不需要参与，我来跟自己的父母讲，我的父母生病有问题，我自己管。在父母那一块，我也明确，只要是我们两人在一起的时候，请一视同仁，千万不要讲什么，“这菜我女儿爱吃，你要学起来这种话。” 这种话会让女婿感受不舒服（这样他会觉得在女方家里自己是外人）。要考虑对方的感受，而不只是女儿的感受。在与朋友相处时，我会尊重他的时间和意愿，他不想去的，一律不需要。我跟朋友见面玩，是我自己的事，朋友们问起，我也只是说，结婚是两个人的事，不需要什么都搅和在一起，自己舒服就行。 在这一点上，我做得很好，他跟我在一起时，觉得家庭关系和社会关系极其简单，去我家也感觉很舒服，有些问题，在他还没感知到之前，我就提前给长辈打了预防针，避免产生不愉快。
同样的，他的家庭他自己搞定，他父母有事，找他商量，非必要，不打扰媳妇（我）。这一点，我的感受没有他那么舒服，当然，我并不会直接拒绝长辈，而是把不舒服的事情，转告给他，让他来处理。 让他的父母面对他，把所有他父母提的点，都转向他那里，这样，他的父母和亲戚也知道，有问题找他沟通，而不是越过边界来找我。 他会顶在这个中间，形成缓冲区。他拒绝，他的父母和亲人当成很习以为常的事，不会往心里去，如果是我拒绝，那个感受是不一样的。长辈会真的往心里过。这个问题我很认真的跟他讨论过，他能理解并做到。
经历过婆家上门过年一次，我能敏感的察觉到，我始终是外人，面对儿子和媳妇，婆家尽管善良，但无法做到不双标，我在心里清楚的认识和接受自己是外人，不纠结。我用外人的心态与她相处，该拒绝的拒绝，该画边界的地方画边界，主导权牢牢抓在自己手里，但凡是在我家里指手画脚想要更换什么 ，我明确表示，我去你家，入你的乡随你的俗，在我这，你需要入我的乡随我俗，尊重我作为女主人的权力，婆家充分感受到我是一个清晰而明确的人。（把话说清楚，是减少矛盾的开始。）
如果你的“他”不能在中间顶起来，你会很难受，你面对家庭琐事，都要直接冲突，自己捍卫边界。如果是这样的男生，到这一关，你就可以止损去领绿本了。相信我，及时的买单离场，是最优解，至少这个阶段，还能拿钱换自由，真等到后面，花钱也买不到自由了。
第四关 生孩子
钝感力迟钝的女性，需要在第四关才能被锤疼，生完孩子之后，中国的父母会因为家里添了人口而自然而然的参与小家庭生活，这也是普通家庭给父母养老的一部分日常，通过孙辈来构建父母的养老生活；这一关太可怕了。50-60后的父母，大多经过文革时期，语言体系呈现单细胞指令思维，想什么说什么，丝毫不考虑其她人的感受，（这一群体里也有优秀的，我估计在国内占5%左右吧）我这里探讨的是绝大多数情况，莫杠，杠就是你是对的。认为自己是好意，付出劳动，媳妇怎么就不领情。这一时期的家庭男主，多忙于赚奶粉钱，没时间听媳妇和父母之间的家庭琐事，这种生活持续产假半年，持续到女性开始上班，基本都已经有婚姻破裂的痕迹，有的能忍，负重前行，但忍到40多岁，身体长期各种情绪不通，疾病会找上门。
这种家务琐事，在生孩子之前就应该两个人提前规划和安排，花钱外包出去，会节省很多烦恼，生孩子之前，两个人先准备3-5年的保姆费是很有必要的。生完孩子的女性，最需要的是合理的休息与情绪的放松，产后在激素的影响下，自然的进入母亲角色，晚上3-5次的喂奶，本身睡眠严重不足，白天还要应付公婆的语言体系和对小家庭的掌控，有些没有分寸的边界感婆婆，张口闭口就是“我孙子像我，我抱他才会笑，他外婆抱就哭” 这种话直接讲出来，潜意识就是宣誓孙辈的主权，不仅刚晋升的妈妈要和奶奶抢孩子，还要面对公公“我儿子养家不容易，少乱花钱” 之类的牢骚话，很多女性反映，月子仇能记一辈子。为了减少两代人之间的摩擦，真的，能花钱解决的事，坚决花钱，花钱，才是对自己生活主权的捍卫。
与父母相处愉快的秘诀就是保持物理距离。
第五关 孩子教育
抱歉，暂时没有孩子，无法预测。我仔细思考过，如果想要生孩子，一定是我自己想要一个漂亮的宝宝，我想要我能要是重点，除此之外，社会思潮和别人的任何观点，都与我无关，那是她们自己的课题，我只解决我的问题。当我想要和我能要时，我能面对一切的困难和问题，不需要别人给我做心理疏导。我会做好承受一切的心理准备，我不会让那些鸡毛蒜皮的事在我家里横飞，Knowing is power , 知道就是力量，我已经知道了别的女性朋友们生完孩子后的生活图景，我在做决策时会更谨慎和周全，避免不愉快的事情发生和撕扯，消耗自己的元气 是对自己最大的不负责任。
想开一点，即便没有自己的孩子也无所谓，那么喜欢孩子，就对小朋友好，不一定是自己的，不喜欢，稀里糊涂养也是不负责任。自己都没有想好的事情，推搡着去做了，对小朋友的成长会造成不可逆的阴影。社会多一个有缺陷的人，是做为父母的自私和不负责。
第六关 中年危机 与父母养老
到了四十岁，才是人生最难捱的部分吧，这时候父母进入七十，孩子进入小学或初中，中年人蜡烛两头烧。
我没有这种体验和经验，只能写我看到和想到的部分。而解决这部分困难，我认为解决方案还是花钱。花钱，让这部分困难，减少一半的困难度。
抱歉，我无法细致的描述，因为还没有经历这个阶段，我想，我会提前学习，了解，力图清楚的知道会面对哪些具体的困难，还会提前多存钱，尽可能花钱解决能解决的困难。
第七关 ……
关于爱
他时常说，“他是最爱我的人”
我回答“我是最爱自己的人。” 同时告诉他“，你口中的爱，有没有一种可能，是通过爱我而享受那时自己的情绪？我希望你，爱自己就好”
”我通过与你的相处，让我找到了我自己，完善了我自己“我跟他这样说
关于他，尽管比绝大多数男性要优秀，世俗意义上，确实没什么可挑的。但我也发现，他有男性固有的问题，与我沟通事情时从不自我反思，经常说教，强我所难，对爱的理解是随波逐流式的。我观察了很多世俗意义上优秀的男性，都有这样的共性（绝大多数男性的价值观，是不择手段的赚钱，靠着财富来支撑内心的不安全感，唯一的乐趣就是:"我比你有钱，你比我狼狈！” 没有一点让人敬仰的价值观，这一点，即便是我呆过的文化圈，也是如此），只有而极少数男性，能够自我反思，自我解剖，自我成长，左脑与右脑共同成长，这类男性，往往活得通透，感知维度比其它男性要高，共情能力强，能够快速捕捉到每个人的情绪和状态，而这样的男性，很难遇到合适的女性，通常只能独自成林，世俗意义的女性，确实不值得让人躬身入局，更不要提，脑子拎不清的小仙女那么多。
太多强烈的爱是十分可怕的事情。
无论是夫妻关系，还是父母与子女的关系，都需要成长。比如父母对孩子的爱，在孩子有家之后，摆正心态，退居第一位亲密关系，成为第二亲密关系，很多父母，无法意识到关系角色的变化，也无法在每个阶段意识到自己是需要成长的。争夺亲密关系，成为婚姻问题的导火索。
每个阶段，对爱的理解，都不一样，是动态的。有的人理解是抓在手心里，往往越抓得越紧，掉得越快，放手时得到爱。
爱别人也是完善我自己，在自我认识之后，我发现，”我对男性没有任何意义，我不会吃醋。我相信你，就会毫无保留的对你好，真诚，我不相信你，只会转身离开，我真心待你，但不执着于你”
我跟他讲，如果有一天你遇到比我好的人，由心底里喜欢，一定要告诉我，我完全能接受，只要你诚实告诉我就可以。你不需要掩饰，或者藏着，尽管我们在婚姻状态，我完全能接受和理解，人在不同的阶段，真心是会变的，我也相信，你是真的喜欢我。即便有一天我们分开，你完全可以相信我的底线。
我不会为了你去跟别的人纠缠，我生命里有太多比感情重要的事情。这也是我在认识自己后真实的看法，“我对男性没有任何意义”
这句话的意思是，是否跟男性在一起生活，并不是我的需求，相反，如果男性喜欢上我这种人，可能会比较吃亏。
每一段经历，都是在完善自己。
关于婚姻的真相
无论和谁过，其实都是和自己过，成年人自己认识婚姻的真相，无比重要。
婚姻是一场持续的，不对称的付出和妥协，从某种程度而言，婚姻中最大痛苦的来源，恰恰是这主权交出后内心永不消散的挣扎。
而我，在认识这些之后，找到了自己。
我如何评价我自己，五个字就够了： 是个明白人。
