现在我是蹲着在写这篇文章的。在此之前，我坐在床上，一股劲冲了上来，我可能要控制不住了，我愈发想问自己是不是有病。我想他了，前任，的确，分手都不认真的前任。于是洗了个澡，现在这股劲可能慢慢的在降下来。

 我是一个极其矛盾的人，犹豫不决的人，拿不好的词就是优柔寡断吧。我现在在犹豫明天是否要去理发店把妈妈喜欢的我的黑发染成深棕色，并且烫个卷，说个大实话，如果去了，这就成了我第一次染烫，我害怕，染的色会显得我的肤色更差劲，也觉得黑发没了挺伤心，即使知道过几年它还是会回来的，但我还是在犹豫，并且很烦躁。

 和他分手以后，我一直想让自己从外表上看上去过得很好，于是我追问闺蜜怎样使我可以从外貌上提升，发型和穿着。而我是个胆小的人，在染与不染之间再三徘徊，还没得出个结果。转个折，我又觉得自己是个特别孤独的人，刚刚试着找列表上的好友，发现找不到一个可以吐露的人，又想起有次同学对我说：你人缘有那么差吗？

 我不知道这叫不叫倔，可能是个性差吧。前方有一个女生向我走来，她径直走过来肯定会和我的肩膀相撞，她没有试着往旁边走，我也不愿意，就这样径直走着，我和她就这样相撞，我也不愿意拧身子，在心情极其差的时候，可能就是故意吧，我可能会想，凭什么是我，让你？

 我曾经试着问室友一个，假如这边有一堆吃的，有你最喜欢的也有你不喜欢的，但你必须吃完，你会先选择吃哪个，她说是喜欢的，而我是喜欢的，我也不知道为什么自己要让她们做这个，想透露出我想先苦后甜？其实我也不太清楚自己。

 我不想做一个格格不入的人，又可能是我太过于敏感了，害怕交谈，小心翼翼也会出错，跟父母都会客气的我，是不是有病？

 以至于我现在再写些什么都不知道。我只知道这段时间我太急了，太期待我的他的出现了，然而结果不是我想的那样，他连一个影子都没有出现，我不知道我的他在何方，他什么时候会出现在我身边，我只是好想他快点出现，在我身边。