————我想不久以后，我会是一个真正精彩的人，那时我会喜欢与自己相处，而不再是一个叫做“学霸”的空壳。
记得在不算遥远的过去，我还体会不到什么叫寂寞，那时的日子，紧凑到发亮，每天为了读好书把时间榨了个干净，就算是自己一个人，心也会像带着千军万马一般浩浩荡荡。那时心灵从不孤独，不像现在，不忙的时候竟然会捧着手机沉寂到焦灼。
总是觉得在高考后我就在断断续续充当一个沉沦的角色，尽管一直以来我都习惯性地扮演一个好姑娘——在学校里当个学霸，在公司里做老板尽力挽留的实习生，在小区里经常受到大爷大妈的表扬。
可我骗不了生活，我知道自己并没有热爱它，因为我常常感到由内心而来的空虚把周围的环境都涂了一层灰色：我安于现状中的自己，却无法安于现状本身。而这正是寂寞的所在。
一直以为，世界上是先有了寂寞，才有了沉沦。进了大学，渐渐地大家不再每个月都去看黑板上贴着的名次表，整个评价标准都变了，原先那把无比清晰的度量尺逐渐软化，绕着我们的周身测量一个人的方方面面：你的家世，你的长相，你的口才，你的身材。这无数把尺子像鞭子一样把我们眼里的世界抽得团团转。于是在高速旋转的世界里，原本站在一条起跑线上的我们，在离心力的作用下朝着不同的方向奔去。渐渐的，我们的共同话题愈发的少，我们开始在人群中感到寂寞。
因为寂寞，于是忘了初心。因为寂寞，兰桂坊的酒吧可以开一整晚；因为寂寞，一个馒头能够引发血案；因为寂寞，有人整夜地守在电脑前；因为寂寞，有人交了不怎么爱着的男友女友；因为寂寞，作家变成了标题党……因为寂寞太久，有些人已经没有力气精彩地活着，他们匍匐在城市的街道上，任由时间驱赶。
随寂寞而来的，是沉沦。烟酒歌舞场，成年人的世界，永远都比未成年人的世界更肮脏些；小时候我们学着努力拼搏，长大了，我们都学会了走走停停并且说这个世界原来如此残酷；小时候我们的目标很远很模糊，只好沿着心中的原则日复一日地走，长大了我们的目标越来越清晰，清晰到近在咫尺，为了买房，为了旅游，为了名牌。
所以我时常感到害怕。我怕自己在寂寞中沉沦，又在沉沦中愈发孤寂。
所以我该怎么办呢？
也许我可以在一个喧嚣热闹的环境中摆脱孤单，但终究要在一个沉静的环境中才能摆脱寂寞。我不能去对酒当歌，也不要去拉一个无辜的人进来为我扯开这心头的云翳，因为寂寞与否，是一个人的事，一切外在只可以使之暂停，却无法使之消逝。
寂寞尽头的沉沦，就像一个藏匿在现实空气中的黑洞一样，不仅贪婪地索要我的梦想，还试图从我的脑海中把“梦想”这两个字的定义噬去，它让我几乎相信即使我行不由衷地一路走下去，结果也不会坏到哪里。
我不是不甘寂寞，只是痛恨沉沦。我怀念内心有千军万马的日子，让我可以在那段时光里千里单骑，绝尘而去。
我多希望挣脱这黑洞的力量，在它没有吞下我想要挣脱它的渴望之前。
我想我会的。
我想我们都会的。
