幸福帮，帮天下

问题不是问题，解决问题找幸福帮是关键。

做心理咨询师的朋友聊起最近经手一个姑娘的案例。那个在争吵中将自己的母亲重重推倒在地然后愤然而去的26岁姑娘，自己也是一个两岁孩子的母亲。

“我的人生像是我妈的影子一般，她一路替我选择小学，中学，大学，替我选择朋友，替我选择爱人。”她说，“我一点自由也没有，稍微不如她的意，她就一哭二闹寻死觅活的说我不听话。说我翅膀长硬了不认娘。”

她亮出自己胳膊上的青痕斑斑，“老公出轨了，对我越来越不好，甚至于有时会动手打我，我想要跟他离婚，可是我妈居然以死相逼要求我继续这段婚姻...我真是想不通，她是我妈啊，口口声声都是为了我好，为什么就能这样眼睁睁的看着我不幸福呢？”

排给她的心理辅导，是两周一次的固定课程。

第六周的时候她没来，朋友打过电话去问，只听在那头她声音低低，“我妈说...心理咨询都是骗人的，这周开始我就不去了，剩下没上完的课可以退钱吗？”

他帮她办理了退款手续，长叹一声说，“这种人，被我们戏称作【被母亲吃掉的人】，不管年龄多大，心智能力和判断能力都还是个小孩的水平，抱怨东抱怨西，抱怨完了一切听妈妈安排还是他们唯一的方法论。”

就像...被一点一点的溺爱，控制和掠夺吃空了灵魂，只留下一具还在生长的皮囊的感觉，活的像个傀儡，又像个影子。

他这么形容道。

亲子关系，尤其是母女之间的关系，或许是绝大多数人都需要直面的问题。

做母亲的想要表达关怀，却总是难以把握尊重的分寸，一不留神，关心演化成掌控，深爱便成了让人厌烦的唠叨，而爱意的叮咛成了诅咒。

做孩子的想要拥有属于自己的空间和时间，拒绝的话却总是难以说出口。“谢谢你的爱和关心，但是我也需要一点自由”，这句简单的话，出口却总成了“行了行了，你能不能不要烦我”的不领情和不耐烦。

有多少父母在感慨自己为孩子做牛做马操碎了心，就有多少孩子在抱怨自己的生活被父母掌控。

我们明明都是从爱的起点出发，为什么最后总是沦落到恨的荒野？

关怀与尊重的比率如何把握？爱和自由又该怎样平衡？

想要做一个“不被吃掉”的女儿，维持健康良好的母女关系，可以从以下几步开始。

1、不管母亲能不能理解，都要培养自己的价值观

“我妈说，女孩子应该考公务员，图个稳定，也好找对象...”

“我妈说，你要嫁一个有钱人，这样今后能少吃好多苦...”

“我妈说，忍一时风平浪静，家丑不可外扬...”

生活中有这样的一些人，她们从小就被原封不动的灌输了母亲的价值观，在日复一日的重复中，逐渐将母亲的观点，意见奉若真理。

她们将自己的生活缩小到无限小，小到用母亲的影子可以覆盖，并渴望在这样的阴影中过上一帆风顺的生活。她们以为母亲的智慧和经验就是万能，却往往忘记了，母亲也不过只是一个普通人。

在时代剧烈的变化中，她也会落伍，对于无穷无尽的新鲜知识，她也会不懂。

对于母亲的建议和意见，我们可以参考，但是并不能照本全搬。通过阅读，跟人交往，不断的反思和思考之后的判断建立自己的价值观，才是摆脱“母爱魔咒”的不二途径。

“可是妈妈并不能理解我的想法，一定是我错了吧...”，我曾经听过这样的顾虑。

摒弃“无论如何母亲都应该可以理解我的想法”，则是打破自我怀疑的第一步。

日本女作家在樱场江利子在《完美母女关系的秘密》中写到：

不想要复制母亲的道路，就不要对母亲抱有太高的期望，希望她成为你的避风港，包容理解你的一切...冲突是不可能完全避免的，母女彼此也一定会有无法理解的部分，但是这并没有关系。不要对母亲抱有太高的期待。你才有可能过的轻松一点。

在保持尊重的同时坚定的贯彻自己的主张，像应对上司一样应对母亲。相信自己，冷静的思考和判断母亲的劝告。坚持走自己的路，做一个离开母亲也可以过的很好的人，才是对养育我们长大的母亲最好的报答。

2、不带诱惑的深情，不带敌意的坚决。

楼下上高中的小妹妹，每一天早上出门都像是打仗。

“我都说了不吃不吃不吃，你不要管我行不行啊，烦不烦。”，她一边说，一边重重的摔上门。

一路气鼓鼓的跟我抱怨，“我都上高中了，还需要我妈提醒我每天要写作业这种事吗？还有，我做卷子正全神贯注的时候她老是过来给我送牛奶水果，打断我的思路不说，我自己要吃自己不会去拿吗？进我房间从来都不敲门，一点也不尊重我的个人隐私。”

“那你跟她好好说过这个问题吗？”我问，“不吵不闹心平气和的沟通？”

她愣了几秒，反倒自嘲的一笑，“姐姐，你看看我都这么闹腾了，她还是该怎么怎么，我好好说就更没有用了。”

这个听上去自洽的逻辑，很多时候只能将结果导向的与目的越来越远。

矛盾越发尖锐，争吵愈演愈烈，做母亲的只知道自己的女儿进入了反叛期，却不知道她的反叛源头是自己无限制的溺爱，和出于看似“为她好”而对她生活的掌控。做女儿的对母亲的不解更加生气，而这生气又会逐渐带上一些赌气的成分，你为我好是吧，那我就偏偏要让自己不好给你看，看你还控不控制我。

逃学，旷课，落榜，喝酒，夜不归宿，交一个糟糕的男朋友。

这些都是女儿以自我放逐形式的报复，可母亲依然不懂，她只会垂泪叹气，“可是我对她那么好啊...”

心理学家科胡特创造了两个充满诗意的语句，来描述最和谐的亲密关系：

不带诱惑的深情，不带敌意的坚决。

在母女关系中，第一句可以适用于母亲，我无条件关心你，但是我不会营造出一个让你需要我，离开我就什么也不行的假象，我爱你，也尊重你的选择。

而第二句更适用于女儿，我知道你很爱我，但是我需要自己的空间。虽然我拒绝你，但是依然感激你的付出。

3. 想要有自由的生活，就必须先有自由的能力

办公室里曾经有一位实习生小姑娘。

她常常在我们面前抱怨父母管的太多，擅自翻看她的日记本，不尊重她的想法，把她当作小孩子一样对待。

有人给她出主意：“你既然这么觉得，为什么不搬出去住呢？”

“搬出去？我也想啊，我现在的工资还不够每个月自己买东西呢，在家里住着吃爸妈的喝爸妈的，搬出去肯定十几天就没钱花了。”她这么回答。

另外一个小姑娘立刻附和，“对啊，不仅是这样，我去年搬出去住的时候节衣缩食就不说了吧，有天晚上停电了，外面又刮着大风，不知谁家的窗户被风吹的哐当作响，特别像恐怖片里的场景。我当时就吓得给我妈打电话接我回家了，从此断了自己住的念头...”

两个小姑娘互相露出心有戚戚焉的表情，剩下我们在一旁面面相觑。

每个人都渴望自由，但并不是每个人都愿意承担自由的代价。

刘墉老师曾经写过这样一段话：

“今天有多少孩子跟父母讨价还价，既要美式的自由，又要中式的宠爱，却没有美国孩子的主动，又失去了中国传统的孝道？”

太多人心目中定义的自由，并不是真正的独立，而是既可以得到宠爱，得到享受，又要求保持独立自主的奢望。

追求自由，需要从经济独立和精神独立开始。

经济不独立，你永远逃不出寄生的命运，永远只能寄居在家里，听着父母一遍又一遍的唠叨，抱怨，试探，“你看人家XXX的男朋友多体贴”，“人家小X今年又升职了”，或者“你为什么还不结婚？”这样的话。

精神不独立，不管你走到多远的地方，都还是个依赖母亲的孩子。刮风下雨，打雷闪电，停电停水，工作上不顺利，感情中受了委屈，从不考虑解决方法，只知道拿起手机拨通妈妈的电话求助或者哭诉。

不独立的人，注定是无法自由的，像是开头朋友讲述的那个例子一样，她那么恨，那么渴望自主，潜意识里却依旧会将母亲的意见奉为圣旨，从而放任自己在“被吃掉”的漩涡中，陷得越来越深。

从努力工作存下第一笔钱开始，从第一次打落牙齿和血吞开始。成长会痛，但是不经过这样的痛楚，你永远无法成长。

只有成长，才能迈出自由的第一步。

那么，我们如何做到保持与母亲的界限，做独立的自我呢？

像对待同性朋友一样和母亲相处

当朋友给你提出建议时，你即使内心不太认同，也不会去与朋友争辩。因为这毕竞是你自己的事情，你自己会为自己的选择负责。而当这个提建议的人变成母亲时，你如果直接表达你的反对意见，必然会引起与母亲的一场战争。

母亲会觉得伤心，女儿大了居然不听话了；而你有自己的主见了，觉得母亲不应该对你的生活干涉的太多，但又会为没有听从母亲的建议而内疚，这样大家都没有在一个较为舒服的状态。

假如将母亲放在一个同性朋友的位置，你和母亲的边界就非常的清晰，母亲的建议我认可的方面可以听，并表示感激；我不认可的部分可以略过，完全没有必要争论谁对谁错了。

像对待上司一样和母亲相处

面对母亲的唠叨，你会非常反感，而去顶撞母亲，必然会影响母女关系。试想想你是怎么对待上司的，是否是有些恭敬与尊重在里面？上司给你布置的工作任务时，是否也有不情愿的时候？不情愿就跟领导顶撞，你这饭碗还要不要了？所以很多时候不情愿我们也会尊敬的接受，不会让领导下不了台，事中或者事后再沟通如何解决工作中的困难才是明知之举。

对待母亲的一些自己无法接受的安排，我们也可以将她换位成领导，你可以先答应下来，但在具体实施中可以再做出一些改变，与母亲不会针锋相对。有时候，母亲就像个孩子，也想争个输赢，这会儿不妨给母亲戴戴高帽子，恭维她几句，她开心了，也会觉的你的建议似乎更有些道理了。

像对待客户一样和母亲相处

母女关系也是人际关系的一种，只是比普通的人际关系更亲密，也就是这样没有界限的亲密让母女关系相处更加微妙。

试想想我们是如何对待客户的，在与客户交往中运用了什么沟通技巧，我们把它灵活地运用到与老妈的关系中，这无异于在与老妈的关系中添加了润滑油，而让母女关系更加和谐。

当面对母亲的逼婚时，我们会不自觉得非常烦燥，伤人的话脱口而出：你烦不烦啊！你少管我！而同样的，如果对客户不断催你发货，你的内心也会有同样的烦燥感觉，但你对待客户绝不会用“你烦不烦啊！”这样的语气与客户交流，你只会与客户沟通你无法按期交货的实际困难，寻求他们的理解，以及共同探讨解决的办法。这种不带情绪的沟通模式，用在母女关系中，则会产生意想不到的效果。

当然，摆脱母亲的控制，做独立的自己，前提是自己足够强大。跟那个一直被母亲操纵、难以长大的自己决别吧，因为自由会让你更有魅力，你才有机会迈向幸福的人生。

同时在摆脱母亲的管束时，我们应该学会帮助母亲重新建立生活模式。

1 多带她体验一些年轻人的事物

2 出去跟朋友玩早回家 帮忙做家务（而且要从心里想做 不要做大件的事情 突然的转变就太假了 从小细节入手 端端盘子擦擦桌子理理柜子）出去吃到好吃的带一份回家 在网上看到她或许会喜欢的东西讲给她听 反正就是处处营造出一种你很有自觉性 心里还一直想着她的感觉

3不要每天呆在一起 但是偶尔要陪她逛逛街买买菜逛逛超市 能主动提出这些要求更好。

4夸她漂亮 夸她做的菜好吃 各种夸 但不要太假 要制造出一种很无意的感觉。

5给自己一次远离他们的机会

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