一想到要和一个人共度余生，我就怂的要死。
这种可怕的病症，已经持续了很多年。
我像是一个久病缠身之人，拼命地寻求解脱，却又矛盾的拒绝一切可以治疗的药物，深陷其中，而昏昏然不知所措。
我渴望有人带我逃离这可怕的孤独和难熬的岁月，我希冀有人能看穿我的倔强和强撑的软弱，我等待有人接纳我迷茫的挣扎和落魄的生活，但我依旧把自己紧紧的裹在一层虚伪之下，拒绝外界一切的示好和可能的解脱。
我欣然的接受别人对我有意无意的关怀和照顾，却也有所疏离的避免和别人有意无意的碰撞。
太害怕失去了。
那种拥有一切的满足感被瞬间抽空的感觉，我想没有人愿意再尝试一次。
我们哪里是不愿意恋爱，只是觉得，再没有那么一个人值得我全身心付出了，哪怕那个人出现了，我们也会有所犹豫有所顾忌，我们宁愿看着他眼睁睁的错过，也不肯伸出手来去挽留了…
爱情这种事情，太奢侈了。
哪里是我们这些已经成年的人，所能轻易去接纳的了。
我们还没开始，就已经想到了结束。
他刚出现，你就后退了。
他刚一迈步，你就逃跑了。
他想去追你，你却说求你别出现了。
那个人哪里像是你幻想的恋爱对象，反而比狼才虎豹更可怕了。
你说你，是为什么呢？
同事小涵和男朋友又分手了。
她口中的那个渣男，我见过一次。
只是在电梯里，匆匆的一撇而已，但却给了我一些很不好的印象。
可能是因为平常小涵对他的评价太不好了，以至于我能透过这个人不怀好意的笑容，看到他内心深处的肮脏。
小涵和男朋友分手一年了。
分手原因据说是因为渣男劈腿。
本都见过家长打算订婚的两个人，也因此分道扬镳互不往来。
但大约两个月之前，男生开始频繁的联系她，异常的殷勤。本就没放下过去的小涵，因着几句诱哄的话，便智商不在线的被渣男忽悠了去。
重新开始固然也并不是一件全然的坏事，但凡男生能改过自新，好好对她，也是一个不错的结局。
可是男生骨子里的渣，并不是你一味的容忍和接纳就能轻易改变的。
突然的不联系突然的拉黑突然的提分手，让你找不到也断然不主动找你，你希望他在的时候他永远不出现，而当他什么时候想起你了的时候，死缠烂打你也要出现在他面前。
所有的不安全感，患得患失，让小涵的心日益失望。
她无数次的告诉我，“下次他找我我再也不回头了”，但每次都是同样的被渣男的花言巧语所迷惑。
说到底，还是因为爱的深罢了，所以，注定是输家。
可能是因为伤害太多了，她那颗心啊，终于是千疮百孔而无力修补了。
于是她放下了，离开了，也清空了一切。
爱或不爱，已经不那么重要了。
因为她实在是，不想再过得那么累了。
公司年会的时候，我们几个女生在等着轮流化妆。化到她时，中途她突然皱起眉头说了一声恶心就急冲冲去了卫生间。
回来时，化妆师小姐姐问，“是不是怀孕了啊。”
另一个同事解围道，“人家还是小姑娘呢，没有的事。”
后来空隙间，我们聊到这件事，她说之所以感觉恶心，只是因为单纯的觉得那些化妆品不干净。
我附和的笑了一声。
下一句，她轻轻的嗓音撞疼了我的心，她苦笑一声，“还不如怀孕了呢，怀孕了就能结婚了。”
一瞬间的空寂…
我不知道该怎么去接这句话。
一个女人一旦付出真心来，是有多可怕，可怕到明知那一个人是渣男，死性不改只会给自己带来无穷无尽的伤害，却还妄想，用一个小生命，来挽回这段支离破碎的感情，去承受未知的道路和忐忑的爱情。
我想，现在的我，怕的就是自己一旦投入真心，也会变得丧失基本的理智，而让自己越过越痛苦吧。
一旦付出，就意味着会有受伤害的可能，而这个可能，也随着这个社会的改变，而不断的几率增大，遇见真爱的概率，也就变得微乎其微了。
这个世界上，不只是她一个这么极端的人，同样会有如此这般甚至更甚的人，在爱情里，透支了自己的尊严理智，去换一段委屈求全的感情。甚至可能把这种情绪带入到生活以及工作中，渐渐的，无论在哪一个层面上，都活得不那么好过。
反而是那些自在的单身女青年，把更多的精力投入到自我提升之上，不会为了一个人要死要活，虽然难一点，但起码不会痛苦啊。
如果一个人不能让你变得更好，那么那绝对不是爱情。如果一个人不能让你变得更好甚至更差，那你又为什么不选择回归一个人呢？
前一段时间和妈妈聊天。
聊到了曾经一个很好的男生。
有多好呢？
大约是各方面都符合我对男朋友的要求吧。
身高180，长相帅气，为人体贴而谨慎，会无条件的相信我陪伴我，是那种在他眼里你能看到自己的身影和blingbling的小星星啊，那种眼里只有你看到你就会笑的男生，大约是因为真的很喜欢你吧。
两年了。
我们之间都没有在一起过。
他喜欢我，我知道。
我喜欢他，或许，他不知道。
成年人的感情里，绝非只有爱那么简单，我会去想象我们两个人在一起之后的样子，越想越害怕，越想也就越不敢接受。
虽然这话说起来不好听，但我真的是把他当成我的备胎，如果遇不到更好的男生，他就是我的退而求其次。
但是很可惜，我高估了自己的分量，也低估了来自我们各自年龄的压力。
后来，我看到他在朋友圈晒女朋友的照片，那女生看起来，比我可爱多了，而他的眼里，开始住进了另一个女生。
我们之间的联系开始变少，只有一次知道我要回家，说要去车站接我。可是以彼时的身份来看，我，似乎不该再插足他的人生。
当我那天走出车站的一瞬间，我恍惚看到了一年前，那个温润如玉的男人，站在我的对面，笑着向我走来，自然的接过我手里的行李，和我并肩走在回家的路上。
错过他，可能是我这辈子最遗憾的一件事情。说来也矫情，但却真的，疼的那么清晰，那么真实…
妈妈问我，“当时为什么不试着在一起呢？”
我想了想，摇了摇头，或许重来一次，我可能还是会选择错过吧。因为天生，就不是那么勇敢的人，不敢去追求争取属于自己的感情，因为害怕一切到头来都是虚无都是幻影。
这么多年来，我可以和任何男生互撩，说着各种玩笑话，唯独到了他身上，我所有的张狂都逐渐收敛起来。
因为，只有他，是我最不愿意开始了却没走到最后的人。
是从什么时候开始，变得这么畏缩的呢？
明明想要好好的开始一段感情，却在开始的时候，就想好了一切坏的结局和后果。
每次碰见合适的人，也总劝自己再等一等，万一他不是最合适的那一个呢。
可是最合适的那一个究竟是什么样子，我们又有几个人能说得清呢？
我们甚至害怕来自异性的关怀与示好，悄无声息的尽量避开所有的单异性往来。我们渴望恋爱渴望被宠成小公主，却宁愿活在自己的世界里幻想自己是一个小公主。
我们这是怎么了？
我们开始觉得世界上并没有真正忠贞不渝的爱情，我们开始觉得所有的婚姻都敌不过时间二字，我们也不愿要将就的婚姻将就的感情，我们活得坦坦荡荡，却在爱情面前犹如蝼蚁。
我们见惯了太多的悲欢离合家暴出轨，我们总幻想自己可能就是其中的一员，我们在这个如此真实的世界里，虚伪而侥幸的活着。
我们最后的惨状，都变成了为结婚而结婚，我们总觉得自己再也遇不到爱情了，是因为，我们未曾如当年一般去爱过。
其实，我反而更喜欢成年人的感情。彼此互补彼此取暖，在纯粹的爱情之上，又多了一层生活的考验。
熬过去的，熬不过去的，最后催悔爱情的，都不是爱，而是人呐。
因为惧怕就不去拥有，后来导致的，是你把自己的不相信，全都转移到对方身上，而他从你的怀疑里，慢慢泄下阵来。
一想到和一个人共度余生，我就怂的要死。
但我也相信总会遇到那么一个人，让我向死而生视死如归。
