2016年12月26日，我的简书之旅启程。正好是一年盘点的时候，就竟然，用一年的回顾来开篇了。
落雨，又是忙碌。终于坐下来想写点什么回顾这一年，首先想到的是，离别。
一直，都是个看轻离别的人，也收集了很多关于离别的话，诸如～
“《后会无期》说，每一次告别，最好用力一点。多说一句，可能是最后一句。多看一眼，可能是最后一眼。
《少年派》说，我不是不能接受离别，是难过没能好好告别。
《来自星星的你》说，告别的话要早说，因为真正离别时，会没有时间好好告别。”
……
不过事实证明，我只是对离别后知后觉而已。而且，有的时候，因为经历了时间的萃取，那离别更难下咽。
2016年，我有两个亲人离世：一个27岁，是我的表妹；一个87岁，是我的奶奶。
磊表妹的离世很突然，前一天，在家族群里，她还热热闹闹让我们给她的直播拉票，前半天她朋友圈里还风风火火出去郊游。第二天一早就听说，她前一晚郊游回来出了车祸，当场身亡……她27岁，她出生的时候我已经上小学，她小时候不爱上学，家族群里她最小也最活跃，她心疼三舅三舅妈，总会回家看他们，她和我交集不多，去年过年，表姐妹几个在三姨家小聚，是她烧的菜……然后，一场车祸，这世界上就没有了她。我去看她的朋友圈，看她发的郊游小视频，看她调侃帮她拉票的姐姐——好像她还在，可是，这个世界已经没有了她。
我的奶奶属蛇，我出生时她五十岁了。听说，因为我是女孩儿，她没来看过我。也因为有很多外孙孙子，所以好像也没有特别眷顾过我。国庆假期前一天凌晨，小叔从老家打来电话，说久病的奶奶过世了。我冷静地查机票，算时间，然后慎重地打电话给爸妈，给他们订好机票约好车。我问雨先生，我要回去吗？他说，你不是一早就已经决定了吗。是啊，我是看开了的。最近几年，奶奶身体一直不好，上个假期，我专门去陪了奶奶一周，给她洗头，陪他聊天，和她一起睡。我觉得在可以陪她的时候好好陪她，胜过她离开后种种。我教她用微信和我爸聊天，用耳机听歌……我以为我做了能做的，就会不遗憾，至少少遗憾。可能吧，可是，还是伤心。我想起她看到我的运动鞋，总觉得我会热，一次次说给我钱让我买双凉鞋。我想起她坚持领着我去小姑父家参加婚宴，就是想我多吃点好吃的。我想起和她一起聊天，她几乎每遇到一个行人就停下来告诉那个我已经叫不出名字的老乡，我回来看她了……
最近刚开始看《奇葩说》，看马东说起他父亲的离世，他说，父亲离开后，有三年多的时间，他不能接受这件事情。直到有一天，他做了个梦，梦见父亲和他说，能和他一世为父子，挺值得。马东说，他不认为是父亲托梦，更觉得是他自己潜意识中放开了自己。
我的爷爷在我高二时突发脑溢血去世。当时，我不觉得我有多难过。很多很多年以后，工作了的我在回乡的火车上做了一个梦，在一个像《哈利•波特与死亡圣器》里天堂那样的洁白温暖明亮地方，笑眯眯的爷爷问我，过得好吗。我就站在原地，也笑眯眯的对着爷爷说，我很好，我们都过得很好。我没跑过去，没去拥抱他，就那么站在原地，笑着，泪流满面。醒来，泪流满面。——那么，潜意识中，我也没放开自己，然后，在十多年后，才终于放下？
我知道，对于离别，我远没有自己以为和别人看起来的那样自如。
我的2016，和两个人永别。
才发现，我只想写她们却只在开头说离别，虽然我一直知道，这个离别是不会再相逢。
