提起这个词，显得又厚重又虚无，当下还有几个人会把信仰拿出来说事。“那骄傲的不失自尊的词”很难接触的到，以至于碰碰就觉得高尚。周围的很多现实呈现的都是对钱的“信仰”，拿钱赋予自己骄傲没得错，拿钱与能力匹配似乎是不容反驳的，像我一样，闲来没事拿起身边的钱说说事，妄图用这个证明自己。现在看来岂不是太离谱，假借的外力赢得了短暂的人心驻留，失去的却是自己，无形中我完全容忍了对钱的绝对屈服，这和我的多年来的意志是不冲突的，我也渴望有钱，做自己想做的，我时常在幻想什么时候才能够实现人生真正的第一步，挣到钱实现我一直以来追求的。很多很多天，很多很多个小时过去了，说不清的秒过去了……痛苦压抑着神经，泪腺轻易就被挑逗，眼泪还是身体里的盐水流露的很习以为常，他问我你快乐吗？我回答我不快乐，她说你觉得现在有什么能让你快乐的，我说我想有个自己的团队，做想做的事哪怕再没有钱，没有吃的也行。她说你想什么就去做吧，我想说我现在做不了不是时机。他说我很幼稚，长不大的小孩，我说，我特别不怕付出多少情感，因为我不怕伤害，虽然有时候很极力掩饰自己心里的不堪，但我还是愿意付出。我不是不懂的人有多自私，我也不是不懂的应该要保护自己，收敛情感，只是我不愿意，那样我就不是我了，我都不是我了我活着还有啥意思。他说，家里经济情况很不好，你不要冲动，我说，咋俩说的不是一件事。他说，我容易冲动，脑子容易进水。我说，没有哪一个小孩能把世界看得那么完美，很多年过去了，成长了。他说我知道你长大了成熟了，我说，我不想长大，长大太累了。我想说，我对你们都很好，我总是害怕自己没有自己想象中的那么不自私，我觉得我是自私的。我想说很长时间以来我并没有很快乐，失去了自己就像踩空的行尸走肉，配合别人，附和别人，似乎就觉得我只能这么过了。我傻掉了，傻到彻底的输了自己，傻到不再相信自己，傻到以为现在所走的路就是对的，傻到忘记了初衷，让这个生命在诺大的世界上飘荡，力图融进大众之中。我很感谢有今天的对话，能让我说出来许久以来的想要，然后那个时候是自然的舒服的，就在那里我找到了自己。才醒悟过来这是我的信仰，信仰让我感觉到活着的意义和与众不同。今天再问，我还爱我吗，喜欢这样的自己，我不喜欢这样的自己呀，为什么生而为人就要活得这般苟且。
信仰，原来我是有信仰的。这就是我的信仰用心的感受诺大的世界，体会世界上很多很多的东西。这样身体才觉得和灵魂一起行走，不会感到孤独和害怕。生而为人，不想只是活活就好；生而为人，不想还没到终点就给了自己否定的答案；生而为人；就如此这般害怕不能承受太多；生而为人；就应该好好爱惜自己；生而为人，又岂敢轻言放弃……还不该掀开伤疤直到痛苦的麻木掉，敏感又脆弱的感情该得到救治，因为还有更重要的事去做。
