我不知道我为什么要找男朋友。
记得第一次交男友的时候，那很早了，在初中的时候，也恰是少女情窦初开的时候，恋爱谈的懵懵懂懂，现在看过去，仿佛那个时候不是在谈恋爱，而是在玩一个游戏。
之后，高中三年，我很沉默，也算很乖，可能也许也是自卑吧，觉得自己丑的可怜，不会有人会多看自己几眼，拍照成了验证自己自卑的理由，所以，一心只读考试书的三年也算过的不错。
还没进入大学的时候，就听见很多前辈的教导，总结来说，大学总是应该谈一场恋爱的。
所以，我开始努力了，但在狼多肉少的文学类专业中要找个男朋友实在太难，除了男生少，还有个原因就是班上长的稍好看的简直贫瘠，不要骂我颜控，其实每个人都是颜控，我现在能坦然的接受我是颜控的事实，其实没什么肤浅可言，这是人类的一种本能，来自与祖先的交配本能。
在此之后，我转了一次专业，别想歪了，不是因为找不到男朋友才转专业，主要是觉得之前的专业会找不到饭吃，顺便也透露一下，我之前的专业是广告学。
我成功的转入了另一个专业，但内向的我并没有和班上的同学打成一片。我没有换寝室，我甚至知道班上没有多少人记住我的名字，可能我需要提一下，我成了一名程序猿。成功的从狼变成了肉，班上也有一个男孩子在追求我。但我一直觉得他很怪，所以以我想好好学习的理由拒绝了他。
大一的时候很青涩，与现在的自己完全不同。
然而，我还是在这一学期开始了我的大学恋爱。后面想想，其实谈的很不是时候。第一点，刚转入新专业，落了很多课。第二点，谈恋爱也务必会使我更没有机会认识班上的同学。但我还是这么做了。恋爱谈的很平淡，每天上课下课吃饭，往复循环。没有什么激情，也没有什么浪漫。
这个时候的自己总觉得自己要求的多，因为经济的原因，大学都在自费，手里拮据的很，有时候想吃顿好吃的，也是尽量的给他省钱。加上家里的原因，总感觉很有压力，烦躁，希望有人给自己排忧解难时，才发现自己始终一个人，不是他不关心我，只是他的能力太小。而又不能尽力的爱我。
这一段感情时长一年，我们发生了关系，过的平淡的像水的日子。他从不是我喜欢的类型，个子不高，处事也没有主见，可能在他的身边我始终没有感觉到被保护，一个人承受的事情多了，也感觉很疲惫，压在身上的只有无力感，对生活的无力，对感情的无力。我始终觉得两个人在一起如果只有陪伴终究是不够的，还要互助，甚至还需要足够爱。无力感的增加。生活的无助，我知道他始终帮不了我，我记得我最拮据的日子是啃包子，我那时候啃的很开心，但是现在在想想，他怎么能让我啃包子？再者，说到学习的无助，由于是转专业的原因，我落了很多课，我需要重新去修学分，文转理不是一个好干的活，就高数那些东西也很把我折腾的头大。但我必须坚持。路总是自己选的，而我也好像在一直证明自己的倔强，我已经忘了他有没有在这当面帮过我，但还能记得他跟我提过一些重点。在大一下学期结束时，我拿了班级第二，也拿了奖学金，下学期也一次过了二级，是的，我的路走的很紧，慢慢的，他在我身边的作用也越来越小。我不知道我的想法对不对，但我总感觉我们不会有未来，他的抱负太小，我在他身上看不到奋斗的影子，我一个人努力的往前。是的，他跟不上我。我们结束了，我的理由是，在一起下去无非是浪费彼此的时间。到最后，我甚至不知道我有没有爱过他。
后来，我已经不能理解恋爱的意义到底是什么。
是找个人陪伴吗？对我来说又显得多余。
是找个人一起进步吗？可是我又一直习惯独立思考？
后来，我一直觉得我很自私，我始终不知道如何去深爱一个人，爱入骨髓。
