今天，来说点人话吧。

因为，我实在忍自己很久了。

因为，一直掏心掏肺地憋文艺腔已经累成狗。

再说呢，往往你以为全世界都在跟你看星星月亮谈论诗词歌赋，其实是你自己在花样作死吧。

你心想自己大过节的，还在白天上班夜里趴在桌子前吭哧吭哧地写公众号，关键是还能写出怎么看怎么优秀的作品，我一定是上辈子拯救了银河系吧。对，我就是这么自信！与生俱来的迷之自信。

听起来真的是吊炸天了喂。

可是，为什么你永远没办法叫醒一大波装睡的小伯乐呢？

oh，你自嗨你活该呀！

所以咯，就别怪人家宁愿长醉不复醒。

纵观盆友圈，大家都在忙着国庆七天乐呢，在没心没肺地浪啊浪，谁有功夫听你瞎掰掰。

昨天，某客户竟然专门试图来嘲讽我，他说，普天同庆地日子你上着班，你对得起祖国母亲吗？你这样卖命，你的老板真的给你三倍薪水了吗？如此狂妄之徒，竟然来羞辱我，我当然要果断跟他翻脸绝交了。气急败坏之下，我狠狠地在键盘上敲下了几个大字，以给予他沉重的一击：客户至上是我无怨无悔的追求。发出去的时候还不忘加了一个笑不露齿的表情。

客户至上啊！原谅我一生放荡不羁关键时候就怂。

然而，我的好闺蜜也不肯放过我，她传来一张照片，我点开一看是油晃晃的重庆火锅，她说，我在替你吃你最爱的火锅，不要流口水，心疼你，么么哒。

嗯哼？！这种闺蜜真是丧心病狂，士可忍孰不可忍！我要果断跟她开撕然后友尽。坚决不能告诉她我这几天正在经历神马。

是的，我才不会告诉她，值班的这三天，我家里的所有人都跑出去乐逍遥了。他们走时还神不知鬼不觉地把我的存货全部搜刮一空，我就这样成了一个一日三餐都没有着落的弃儿。

然后，第一天，我煮了番茄青菜火腿方便面。吃的很满足。

第二天，我煮了番茄方便面。因为，青菜和火腿没了。

第三天，我煮了白开水。因为面没了。

说到这里，我一直谨记妈妈从小教我的道理，千万不要轻易地跟别人卖惨！

对不起，我已经卖了！

所以，请你们一定要相信我，看到盆友圈里满屏的浪照，我真的没有在羡慕嫉妒恨哦，只是翻了无数个白眼。

然后，一边哧溜哧溜地啃着辣条一边吐槽。那个爱炫耀的小妖精不是去曼谷了嘛，怎么盆友圈一点动静都木有，这完全不是她的风格啊！

还有天天秀恩爱的那俩货呢，这次滚回去见家长，说好要晒遍家乡风味小吃的。就这样大门不出二门不卖地在家里混吃混喝养秋膘是要闹哪样？

还有那谁，你男盆友的拍照技术实在太辣眼睛啦！下次回来带过来友情指导，我承诺不收一分钱学费，请我吃个火锅就行。毕竟我的技术还是十分感人的。

怎么能漏了那个去了迪士尼的晒娃狂魔呢。作为一个有理想有追求的奶爸，每天十几个九宫格狂刷娃娃的吃喝拉撒，这样真的好嘛。不过童鞋，比起你在迪士尼自拍的45度仰望天空的侧脸，我其实更爱看你晒娃。

好吧，可怜我又要做键盘侠在电脑前手指飞快地啪啪啪，又要为你们操碎心。所以，请忽视我幽怨的小眼神，和尖酸的调调，以及心里狂奔咆哮的一万头小马儿。

完了，这还是那个人见人爱花见花开的我嘛？

说到这里，我已成功被自己恶心到狂吐，哦耶！又不动声色地瘦了一斤。这真的只是一条为了让你们成功勾搭到高富帅的彩蛋，——论一个傲娇的心机婊该如何傲娇地瘦成白骨精。

难道，你是嫌文艺腔太酸了要转型嘛？说这话的童鞋，你知道人艰不拆这四个字怎么写吗？你过来，我保证不打你。

等等，转型，你确定是在说我，不是在说一家有逼格的高端企业？（我仿佛听到背后有人在说我帅！）容我先仰天大笑三声再告诉你。

废话！这不是明摆着嘛？一个坚持自我的人怎么可能轻易地改变自己。

术业有专攻，磐石无转移。套用一句真理：我要做也是做一个专一的失败者，绝不做一个复合型的失败者。

所以，请相信我这么坚持原则的人，一定还是会随波逐流的。毕竟现在逗逼辣么多，段子手满天下，谁要看你卖酸卖腐卖情怀呀？要顺应社会形式嘛，你们懂我的。

今天掏心窝子说了辣么多人话，其实还没说到重点呢。

重点就是你们的国庆七天假余额已经全部用完啦！我太开心了，想想小心脏就激动的上窜下跳。

因为，我的小长假模式马上就要开启了！终于轮到我虐你们了，哇哈哈哈哈......

终于等到你，既然来了，就点个喜欢关注一下呗，我有故事讲与你听。