三月是很艰难的
是完全阶段性的
是有很多很多丧的三月
从过完年没多久回西安上课
到结课
准备专八
这时候就已经是每天都在期待下一天快快到来的状态了
特别上课最后几天 试图一边上课一边准备考试 一方面专八弄得我很绝望 另一方面处于有点焦虑 期待快快结束早起上课的日子又很不舍的矛盾状态
结课后两天心里一直空荡荡的 可能是觉得还有很多想说的话没说 很多感谢很多珍贵没有表达出来 但对于太有仪式感的离别又很有恐惧感
“干嘛呢 这样一点都不酷”
我试图这样说服自己
专八考试前两天很绝望
也特讨厌自己
“其实就是一场考试 而已 反正每年通过率都很低 过不过都无所谓”
大家都这么说
但我就是不甘心 不甘心学了这么几年西语 最后一场在校的正式考试以遗憾告终
其实这种想法没什么不好
很间歇性积极上进
但我就把这事分解成了很多细小的部分 一点一点地堆在心里 又开始压得我心里难受 越难受就越绝望
和现在准备dele的心情一样一样的
而且现在追着我跑的
还有需要死掉更多脑细胞的“论文修改”
两个时间只相隔两天的deadline撞在一块 成功击垮了我通过无数次心理暗示建立起的自信和动力 怎么办 dele c1阅读和听力成了一个模块 刚好是我的弱项 做cro发现得偷两三分这个模块才能过 论文二稿要在考完dele口试第二天之前交 而我离外教的“要认真看原文资料 得做学术”的要求还差个十万八千里
挺绝望的 真的
想回家混吃等死的想法这个月出现了大概有八百次
还有一万八千次我都在纠结要不要告诉我妈我这个想法
另一方面 也觉得自己挺怂的
说起未来想做的事时 比谁都带劲 仿佛拥有一往无前的勇气
想去遍喜欢的国家 去马麻麻说过的民风超级淳朴的古巴 去墨国的Guadalajara 去阿根廷 还要重游板鸭完成一个人走朝圣之路的心愿
但又有很多时候 我只想和家人一起恬然度过生活的每一天 就像樱桃小丸子里演的那样 冬日不可怕 因为大家一起钻进被窝里看电视 就感觉不到冷了
我想回家 想和妈妈一起逛街 一起看电视 一起买菜做饭 谈天吃火锅
经历了这两个月的实习和兵荒马乱的三月
我才发现 我有多恋家
之前很喜欢八月长安的一句话
“即使偶尔疲倦失落 我依然发自内心地热爱生活 我的底色是期待 更多更多的期待”
丧的时候
就会想起这句话
短期地给自己一些期待
比如回家
总之
艰难的三月终于终于终于要过去了
最好的四月就要来了
我要在四月的第一天看《四月物语》
以期待四月是电影般温柔的
PS:
今年的新年于我而言特别短暂
我甚至都没有感受到足够多的“过年”的仪式感 告诉我 啊 又是一年了
距离那个在圣村厨房里和舍友孤独地吃着自制小火锅跨年的我 又过去一年了
遗憾的是 2017最大的愿望依然没能实现
我还是没能成为一个不动声色的大人 我的喜欢和讨厌还是那么色彩鲜明 我甚至开始觉得 为什么所有成年人都要变成一个样子呢? 为什么对于成年人的划分是根据年龄而不是心智上的成熟呢?
看来……2018的愿望还是不能变
我的结尾是——
有那么多的好吃的
我的肉包和小笼包还没有等到它们的主人
还没能成为一个很酷的人
怎么能轻易狗带
好的 睡了
会越来越好看的
