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          家里的养殖又到周期，刚伺候走一众鸡鸭，爸爸妈妈日日无事可做，和一众牌友天天搓麻将。

        前几天跟爸爸讲电话，他居然没有“上岗”，问其原因，他说:最近我和你妈妈走背运，已经连着五六局输的精光，没有钱啦，要歇一歇。

          挂掉电话，我立刻给他转了1000块钱，他没有搭理我，第二天，转账原封不动又被退回来了。

          我问他为什么不要，他还骂我:要你这个妮子操心，顾好你自己就可，我们不需你担心。

      我该早预料的，他们一贯这样，仿佛你只需尽力往前奔去，不必回头看他们一眼。

                                    2

          高一的时候，爸爸第一次冠心病发作。那个时候高中全封闭，一个月才回一次家。 

        仲秋天气晴朗，山峦起伏处，草木逐日斑斓。校园银杏的叶子渐渐泛黄，然而由秋入冬，不过一个夜晚、一场雪降。

        陆陆续续，教室外不停的有家长来送衣服、被子、零食。我身上穿了三层校服，还是觉得瑟瑟发抖。

          夜里在床上辗转，窗外风声凛冽，心中怒气翻腾，认定他们不关心我，宁愿冻死也不要打电话回去。

          又过了一天，大姨派哥哥送来一床被褥和姐姐以前穿过的衣服，说爸爸妈妈太忙，托他们来瞧我。衣服十分不合身，我心里嘀咕，然而没有深想。

            一个月终于到了，这一个月里我因心中那浅薄的委屈和不满，未曾给父母打一个电话。

          到家的时候，弟弟妹妹从屋中奔出紧紧抱着我，二姨眼中含泪，告诉我，爸爸已经在市医院，住院三周了。

          夜深人静，弟弟妹妹左右躺在我的身边，我的心被恐惧和内疚击垮。

          我去医院看他，眼泪止也止不住，他爱怜的摸摸我的头，第一句话就是:“前两周市里没有下雪，不晓得家里降温那么厉害，我闺女是不是冻坏了?”我什么也说不出。

        我只知道，我的爸爸，无论是温和含笑还是严厉呵斥我的爸爸，从未有如此脆弱的时候，他脸色苍白，眼眶浮肿，手背因为长久输液又青又紫。他挥手送我，也只说:“你回去好好念书，你这妮子，可别多想，家里无需你操心。”

                                3

            大三那年，清明节和五一几乎连起而且那一年奶奶身体不好，我想要回家一趟。妈妈这才犹犹豫豫的告诉我，爸爸的病又复发了，医生说有可能要再打支架。

          我连夜乘高铁到了医院，他却唬着脸:“都怪你妈，告诉你干嘛，我好着呢，无需你这妮子操心。”一转头，笑吟吟的向病友吹嘘，我闺女，在北京念书，担心我，非要回来看我呢！

            第二天，手术室门口，只有我和妈妈陪着他。

            他自觉状况还可以，拒绝躺在病床上被推进去，一步一步走向手术室的门口。

            这些年因为身体原因，他日渐发福，走廊上暗淡的光线照在灰白色的病号服上，照在额头斑驳的皱纹与白发上，脚步蹒跚，步履缓慢，然而走廊尽头，他转身微笑，仍然故作轻松的向我们挥挥手。

          我的心，仿佛就挂在那门沿上，随着它一点点关闭，也一寸寸被碾碎。

            我扶着妈妈坐在等候区的长椅上，她突然紧紧握住我的手，说:“还好你在，上一回检查完要签字手术，就只有我一个人。”

            一霎那，一种从未有过的心酸向我涌来，我第一次如此清楚的意识到，原来，他们比我想象的，还更需要我。

            那些无数次的没关系、别担心，不过是为人父母强撑的坚强与勇敢。而我，在他们羽翼下这么多年，居然对他们的苍老与脆弱，毫无所觉。

            24岁这一年，我突然明白，生命中，这唯一的以分别为目的的爱，已经走向后半段。时光佝偻了父亲伟岸的身躯，岁月苍老了母亲温柔的笑意，他们不声不响的老去，如此需要你，却不言不语。

            如果我不回头，他们永不会阻拦。

            我庆幸大三那一年，妈妈握住我的手，那一点点的依赖，让我在成长的过程中不至于太匆忙，让我能在很多想放弃的时候咬牙坚持。

          让我明白:是时候了，你已经迟很久了，你得时常回头看看。