已是十二月了，没想到这一年接着一年好快呀！现在我都还记得那是的你，与你发生的那一幕幕就好像在昨天一样，让人羞涩又感叹，我想那是的我应该是个不太好，不优秀，不够勇敢的女孩子吧！
刚毕业那个暑假，我经历了一些不开心的事情，因为未来不知道是继续读书还是就去做别的，那时候的我，面对这些选择，我很担心也很不知所措，毕竟我做的选择将会决定我的一生。那时候好想有个人能帮我做决定，我该怎么选择。但是没有，于是每次我爸爸问我还想不想读书的时候，我都回答想读，其实我认真的问过自己，是不是真的还想读书，我没有给自己答案。
后来我很庆幸的以择校生的身份在县一中就读，经历一个让自己变得抑郁，痛苦不堪的三年高中，每天都在写作业，每天都在想怎么才能使我的分数更好，我的名词更好。还有就是对父母的那一份歉疚，因为家里的条件不是很好，一旦我选择读书，我的家里就要承担很大的经济压力，特别是我的爸爸。但是他还是支持我读书。
在经过三年的苦熬，考上一所本省二本院校，也算是比较幸运的达到我爸爸的要求，也随着他的支持，我进入了大学。在大学的第一年，我很迷茫很慌张，总觉得这么自由的生活太过堕落。一心只想着让自己强大或者是学习更好，只想找到一个上大学的意义。随之到了大二开始慢慢适应了这个象牙塔，想要取得一些收获，就必须要自律，要去找到自己的目标。这样才有动力去学习，去提升自己。
在这四年半的时间里，我们除了初中同学这层关系，我们就是三四年的网友。我控制不住对你的喜欢，你是唯一一个走了之后让我去追的人，你也是唯一一个主动去找的人，唯一一个放在心里这么多年的人。可是维持我们这样的关系挺累的，每天都在想你想在干什么，想什么。可是我除了隔着屏幕问候你一句，除了隔着屏幕发一段很长的话，除了隔着屏幕对你思念之外，我无能为力。
前几天看了我的日记，才发现，再不理你的半年里，我试着喜欢过其他人，但是自己因为逃避那段回忆，自己有什么样的感受或是什么，我都忘记了。只有那么一点点的印象。日记里除了那些为分数，成绩苦恼哭泣外，就是在写你！
我好像很想忘记你，很想放弃，可是每次度没有成功，现在也一样。就是在一边放弃一边坚持着。有点为自己感到不值，为自己刚到卑微，我总是在讨好你，不计较我是怎样的不开心，怎样的难受。每次我都是满怀热情的对你，你却总是冷冰冰的几个字。也许这就是女性与男性之间的不同吧！
也许也因为这样，我才会更快的认识自己吧！从那个抑郁的女孩走出来，因为我需要发泄很多很多的情绪，需要释放很多很多的负能量。从一个卑微的女孩一点一点阳光，快乐！
