当我今天在医院病房里看着病床上的姥姥，已经不能清楚的表达自己的意思，感觉她特别可怜，每个家人的内心也都无比痛苦，不知道该如何做才能帮助她减轻痛苦，又可以延长生命的时间，有时候这两者又存在着矛盾。

死亡这个话题听起来太沉重，但却是每个人都会面临的结局，我只希望可以从容的按自己的意愿死去。

我曾经自私的希望可以先于爱人死去，死在他的怀抱里，可是想想他要辛苦的照顾我，又要忍受分别的痛苦，我还是希望我是后走的那一个，可以好好的照顾他，让他安详的离去，然后我再去找他团聚，我想我应该是个健康又坚强的老太太。

如果可以安乐死，我真的希望死亡的时间掌握在自己手里，当痛苦通过任何手段都无法减轻时，当已经无法感觉快乐幸福时，当世间已经没有留恋和牵挂时，一个人活着又有什么意义？

我不希望临终前我的身上插满了管子，我不希望为了延长没有质量的生命在我的身上留下创伤，我不希望在嘈杂的病房里听临床的病人讨论我生命剩下的时间。

我希望临终前我的房间每天摆着鲜花，把我爱人的照片摆在我的枕边，我希望可以穿着我最爱的衣服，可以涂一点粉底一点口红，尽可能让我漂亮一点。我希望我还能有清晰的记忆，回忆一生所有美好的时刻，所有的遗憾都渺小的不值一提。

如果是春天，我希望窗外开满玉兰花，如果是夏天，我希望窗外下着小雨，如果是秋天，我希望窗外落叶满地，如果是冬天，我希望窗外大雪纷飞。

死后我想和爱人葬在一起，墓地也好，大海也好，我虽然不知道会不会有另一个世界，但如果有的话，我希望可以和他团聚。

我希望孤独的死去，因为否则我会不舍。