过了腊八就是年，离农历新年越来越近了，回家的心开始蠢蠢欲动。在外奔波了一年，年底回家成了多少人最大的期待。办公室里聊的最多的也是“你抢到票了吗？”要么就是“返程票你抢到了吗？”，一个“抢”字，道出了多少人回家那种急切的心啊。回家不易，且行且珍惜。手握一张回家的票，就是一件最奢侈、最幸福的事情。
抢到了票，就开始寻思着该给家里的老人、孩子带点什么礼物好。当知道放假开始我就寻思着，要给家人带点什么礼物好。每年不外乎是衣服、鞋子、保健品、玩具，买来买去真不知道买什么好。而且家里兄弟姐妹多，平时大家都有给家人买，根本就穿不了那么多。父母早就说不要再买了，可是想着到年总得带点什么礼物好。空手回家，总感觉不好。于是，每年给家人带礼物成为了我最头痛的事情。
今年我早早问爸妈需要点什么，老人家都说“家里什么也不缺，你早点回家就好。”我知道他们什么也不缺，因为即使我不买，哥哥和嫂嫂们都会给他们买。正如爸爸说的“你嫂子们去年给我买的皮鞋和裤子还没穿过呢，今年就别给我买了穿不了。”可是当我每次去商场的时候总想着给爸爸挑点什么好，总是求着他要一条裤子或一件衣服。很伤心，每次总被拒绝。爸爸说，“我有工作服，往年你们买的衣服我都没穿过几次。要买我自己有钱，你有钱存着吧。”这爸爸听口气就是亲生的，总是觉得我给他买东西是浪费钱。
其实这能花多少钱呢？陪在父母身边的日子少之又少，除了物质上的弥补，能做的真的很少。即使每周都会打好几个电话问候，聊聊生活聊聊工作，但是却远没有比陪伴再身边来的实际。这一点，我总觉得在亏欠他们。作为女儿，觉得是自己不孝的，不能长伴膝下。我特别羡慕在家工作的同学，下班能吃到父母做的可口饭菜，吃完和家人一起唠唠嗑、做做家务，周末还能一起出去逛逛街、去街心公园玩玩。这些平常的小日子，对常年离家的我而言是非常奢侈的一件事情。
每年我会回家3、4次，看看妈妈和家里的几个孩子，心就会安定很多。但是我每一次回去都是碰不到爸爸回家，总是在错过。所以一年到头，只有在春节才能见到爸爸。爸爸也在外地上班，但是比我离家近。可是他每次回家的时间都跟我的不一样，不是我刚离家他就回家，就是他刚离开我就回去。每一年都这样，即使刻意安排同一个时间回去，最后因也总会因为种种原因会错过。每一次的约定，变成年底最真切的期待。
我记得刚毕业那年是11年，因为工作原因春节没有回家过年，就在那年造成了我此生最大的遗憾。没有见到外公最后一面，老人家直到弥留之际还在念叨着在远方工作的我。当时那个难受啊，我至今想起还是无法平静。子欲养而亲不待，树欲静而风不止。之后我每年回家的第一件事，就是带着礼物去看外婆，陪她聊聊天。对于外公我已经来不及做点什么了，所以我只能尽可能对外婆尽孝。
也许是怀着一份愧疚，在外婆对我的人生大事上过于上心了，我也不敢有任何的怨言。照我这暴脾气，只要老妈多唠叨几句我都会很不耐烦，甚至直接发生冲突。唯有对外婆，我只能听着。今年我也很想回去看她老人家，却又怕她拿这个说事。每次我给她带礼物，老人家都会说“你给我买什么礼物，都不比你给我带个男朋友回家给我看来的实在。”这一瞧，绝对又是亲生的。我还能说些什么？
随着年纪的增长，工作和收入不再是三姑六婆们关心的事。倒是有无对象、结不结婚、有无孩子、什么时候要二胎，成了他们最关心的事情。当然最惨的还是我这个剩斗士，我从来不知道她们是这么关心我的。早早她们就跟我妈打听我什么时候回家，说是给我瞧好了对象，就等着我回去了。我真的是哭笑不得，早在一两年前照我的脾气，我会直接呛过去。现在不会了，也许真的是年龄越大就越不想去计较一些无足轻重的事情了。当然，有些事情还是需要面对的。但是不管怎么样，这绝对不是我不回家的理由。就像妈妈说的，“只要你们回家过年，对我们来说就是最好的礼物。”
不管有钱没钱，异乡的你记得要回家过年。你的归来，对他们来说是最好的礼物！
