到美国整一个月的那天，司马先生神秘地带着江里滚出去约了个会。高速公路上了下、下了又上，开车开了近一个小时，才终于到达目的地。本以为肯定是一顿“高级的”西式菜，下了车才看见眼前赫然写着“小肥羊火锅”。江里滚激动加感动，眼泪都流下来了。

然而今天要说的重点在于，爸爸妈妈出去的几个小时，晟谦在家里跟奶奶一起玩。玩什么呢？

晚上我们回到家，晟谦早已经睡下，奶奶坐在客厅里，笑眯眯地给我们看他们战绩的照片：用大被单和椅子搭的帐篷。

司马先生是家里的老幺，上面的哥哥大他十几岁，所以父母现在都已经70多岁了。

70多岁的老太太，把被单都扯出来，就是为了跟孙子一起疯玩，我心里小小地给惊到了。

我一定是有个假童年吧？

话说我们独生子女的这一代，小时候放寒暑假都有去爷爷奶奶姥姥姥爷家的经历。要是正巧碰上个表姐妹堂兄弟，比起每天孤零零在家，简直开心得要命，十八般武艺恨不得全使出来，能用的家伙什儿也全都翻出来。

这个时候，长辈总是要黑着脸教训的：“不要把雨伞全拿出来撑开！” “看看床单被你们滚得多皱，快从床上下来！” “饭粒吃得到处都是，这孩子怎么这么不利索！” “你们怎么这么吵人啊，下次不要来我家了！”

然而孩子就是孩子，他们生活在和成人完全不同的世界里，用枕头搭一座城堡，也可以摇身一变公主王子。这也不行那也不行，大人们究竟有什么不切实际的期待呢？难道要他们板板正正地坐在那儿读上一天书？难道要他们规规矩矩地写上一天作业？难道他们会把饭吃得干干净净、颗粒不剩？

最后发现，还是打开电视，让动画片做他们的免费保姆最好：一动不动，自然不会把家里弄乱；没有吵闹，自然家里就清静了。可是，大人是清闲了，孩子们宝贵的童年却流逝在无聊的广告时间里。

帐篷事件以后，我反复琢磨中美家庭教育的差异。

中国家庭教育反复要求整洁秩序，但孩子生来就是乱糟糟的生物，太讲秩序会束缚他们的天性，破坏他们的创造力，说到底，好处不过是为了大人们自己的便利。

美国家庭教育给孩子更多自由空间，自由不仅帮助他们发散思维，也帮他们把天性最极致地发挥出来，这一点从孩子的角度来看，当然非常值得羡慕。

常听见人们用羡慕的语气说，人家美国的孩子不到两岁就会自己用勺子吃饭了；人家美国的孩子个个创意十足、艺术体育样样行...

我们总能看到美好的结果，却看不到：学着自己拿勺子吃饭的过程，每顿饭都是满地的饭菜需要打扫；练习画画的过程，总免不了满地满身的各色颜料...

创意，从来不是建立在秩序之上的。圣经《箴言》中说，家里无牛，槽头干净；土产加多，乃凭牛力。把孩子规规矩矩地放在一个四四方方的框子里，解除了我们对麻烦的顾虑，满足了我们对秩序的需要，却困住了他们的成长。

不过如此这般的说教听得太多，很多我们国内的爸爸妈妈走向了另一个极端，开始打着“给孩子自由”的幌子，学习“散养”自己的孩子。

孩子想怎么玩就怎么玩：床跳塌了也没问题，玩具满地也不要紧，颜料上墙也没人管，饭菜乱甩也无所谓。我只在乎你的智力是否得到了合理的开发，你的自由天性是否得到了必要的释放，剩下的烂摊子，我耐心收拾就好，都是为了你。

好吧，我时不时发顿脾气，还不是因为你越过了我的底线？

不过恕我直言，你误会了，人家美国的孩子才不是这样养大的。

奶奶陪晟谦玩了一地的玩具，但最后收拾的那个人，并不是奶奶。

美国父母也是人，孩子的自由固然重要，但多数父母早已立好界限：自由是建立在责任的前提上的。

就玩具来说，司马先生对晟谦的基本要求是，你可以随便玩，但晚上睡觉前你要自己收进箱子里；如果你不能及时收好，那么剩下的这些，我替你收好：切明天我要替你保管。

晟谦早已习惯这样的“条约”，也一直在极其负责地执行。他在这样的约束里不但体验到了自由，也充满了安全感：因为他晓得只自己在父母给的界限范围内，他就完全自由，不会受到莫名的、突如其来的责备；而倘若他出错，也心知肚明问题出在哪里。他很小便懂得为自己的行为负责：偶尔偷偷懒耍耍赖，爸爸妈妈拿走玩具，他也态度良好地接受后果，而非大吼大叫。

说到这里，想跟各位推荐《为孩子立界限》这本书。孩子需要自由，我们先得从“嫌麻烦” “怕脏乱”的大人世界中走出来，欢迎他们对自由的需求。但是孩子就像大人一样，需要界限。界限好像羊群的围栏，不光是为了约束，也是为了在界定的范围内最大程度上给他们自由；没有界限，无以谈自由。

这就是我最近常常在想的问题，思路略混乱，还是写出来跟大家分享一下。如果刚好引起了你的共鸣，就请鸣在留言区吧，嘿嘿。