今早，从梦里醒来，坐了良久。梦里是在释放什么样的情绪呢？
梦是这样的：我在一个空间里，似乎是一个房间，但是没有地板，却有窗户和门。周边有类似于悬崖的突起，可以象攀岩一样攀过去。我和几个好友一起，大学 一个女同学嗖嗖嗖过去了，我甚至都还看不清是怎么个步伐和路数，人家已经到了对面。我和另外一个同伴费劲地攀爬，小心地尝试。可是，过了一个关卡，就看到更多的关卡，终点似乎越来越远。我终于爬到一个窗口，坐在窗沿休息。刚喘息一下，却听说有领导要来视察，这个空间似乎长出了地板，还有了书架书桌之类的，俨然一个图书馆。我赶紧躲到窗外，身体蜷缩着，生怕被看到。后来竟然就来到外面的马路上。马路上的人注意到我，围着我慢慢转成一圈，我被围在圈里，被大家关注。一个坐轮椅的人问我手里拿的什么，我自己低头一看，是一份图书馆的介绍资料，我就随口说参观图书馆拿的资料。那个残疾人问我，你对图书馆的服务满意吗？人群中似乎看到了刚才参观的领导，怎么能说不满意？我表示满意，刚说完，那个残疾人调转轮椅走了，眼神里都是不屑和失望。我极力想挽回，却又不知道该怎么表达。就在这时，醒了。
就是这样一个梦。仔细回想，努力觉察，梦里的感受可能有这样几种：
一是压力。同学的快速通过让我有被远远抛在后面的压力，费劲地攀爬让我有掉落的压力。我感觉到沉重、压抑。我现在仍能体会到每一次在悬崖峭壁上平移时的费劲，就象生活中体会到的某种压力呢？是面对公婆家人的压力？是面对孩子学习成绩的压力？是面对跟老公沟通的压力？还是面对工作的压力？似乎都有，似乎又都不太一样。可能大大小小的事情让我感觉到压力之后都在这个梦中释放了。我的艰难、努力，想追赶却又难以实现都是现实中的真实映射吧。
二是逃避。我躲在窗外，不知道要躲什么。难道我是盗贼吗？还是有什么不愿人知的事非要躲起来？我也不知道，反正躲似乎是一种本能。我躲在窗外，身体弯曲蜷缩几乎贴到了地面，似乎这样才安全。现实中我也有要躲藏、逃避的事情吗？应该有吧。我的小心思、小秘密，甚至一些小龌龊，都想藏起来，又怕藏得不够严密，有担心。这个似乎不是很严重，因为这种躲藏和担心好像很快就过去了。
三是憋闷。梦里我想表达，或者是想争取什么，但是不得机会。我感觉到别人的失望，对这个失望我是在乎的。我想争取，想去沟通，可是一再错失机会。生活中也是如此。我想表达我的想法，可我各种顾虑，各种错过，以至于念头只在心里脑子里盘旋，却不能流淌出去。憋在心里的感觉很难受。就象在婆婆家时，我哭过、失眠过之后，决定在走之前要把我的想法说出来，否则就在这段时间如果他们真要抱了一个孩子来怎么办？可是，我不知道该在什么样的机会来说。吃饭时，孩子们都在，我感觉不适合。大家边做午饭边闲聊的时候我觉得机会不错，但是我说不出口。我在外屋喝口水、溜达一个来回，再喝口水，再溜达一个来回。感觉到心跳加快，血往头上涌，就是鼓不起勇气走到屋里说出自己的想法。终于，我找了一个公公不在屋，婆婆和大姑姐在屋的机会，跟她们说出了我的想法。说出来我心里痛快了好多，但是遗憾的是没有直面公公说出我的想法，因为他的大家长作风不会认可小辈特别是女性小辈的观点，也因为他耳背严重需要喊着才能让他听到但这件事又不适合喊着说。总之我说了，但是并没有直接得到公公的反馈，甚至老公也没有听到我的意见。所以，这种表达，我感觉还有缺憾，仍有什么憋闷在心里。
这样一个梦，反思之后好象对应了这些感受。还有什么，再觉察吧。
