最近自己一直在叛逆，在反抗，我心中有个声音告诉自己，我要长大，我要成为自己的主人！

       和大家分享大家都会说我，你就是生在福中不知福，今年已经42岁的我，还过着衣来伸手 饭来张口的日子，妈妈一直在我身边照顾我，照顾孩子，我连我家里的电饭锅都不会用，我妈妈回家了我需要打电话问妈妈怎么使，说着我就好委屈，别人会以为我很幸福，可以我真的好委屈！我在照顾他们的感受，爸爸妈妈哥哥都照顾我，我是让他们在我的身上有了价值感，妈妈也知道我自己也可以生活，可这些事情我真的都没有做过，我需要知道自己可以，自己是有价值的，在我的家里我是有存在感的！

       时间久了我就会发一顿脾气，无名火，现在我知道了，我就是一个影子，自己没有存在感也没有价值感，当一空闲下来时，这种感觉侵袭着我，我就无名的愤怒，去攻击的往往是我妈妈和孩子！

         最近一直辟谷，对自己的感受就识别的比较清晰，我知道了，我是需要自己的生活空间，我是需要自己生活的主权，虽然妈妈在我身边我会得到很多的好处，可对这种好处的依赖和享受这份好处却让我失去了自己长大的机会，我被这份好处羁绊着，这不是我想要的，我要有作为一个42岁人自己生活的能力！

        上周末在妈妈家又和儿子无名的发火，借着情绪告诉妈妈，你不要回我那生活了，我要自己带孩子，没有人惯着他，他跟我没这么大的脾气！我还是拿教育儿子当借口，没有真实的说出来自己的需求。只是把不让妈妈回我家的想法表达出来了，我也又跟爸爸说了一遍！不要我妈妈回我家了，他们老两口也要在一起生活了，已经这个年龄，爸爸很坦率的说是担心我和孩子自己生活，他和我妈妈又没什么事，我告诉他，孩子也大了，我自己照顾他没问题的，爸爸也没说什么！

       清明节过后的一周妈妈没有回我家，我真的觉得自己好轻松，虽然有很多的家务，还要给儿子掂量着做饭吃，可我自己忙活的挺开心的。周六要带老妈去东营参加答疑，和妈妈说周五让她回来。早上7:40妈妈进了我的家门，我真的是一惊，她连饭都没吃就从开发区跑了两个小时到我家，发现她的嘴竟然因为摔了一跤磕破了，看到这一幕，我心里又是愤怒又是内疚，愤怒她竟然这么来不及似的跑回来，内疚的是她的摔跤我归罪到了我的头上，如果我没有强让她回去也许不会这样。不过我还是坚定的告诉自己，即使是这样，我也不想在承担着他们的生命了，即使爸爸喜欢清静妈妈回去会影响他的睡眠身体会不好，即使妈妈住在我家他俩会减少很多的争吵，即使妈妈已经在我这里住了十一年生活很熟悉回去后没有认识的人跟她玩，即使……所有的这一切我都不想再承担了，我需要有自己的生活，我需要自己长大，我更要在爸爸妈妈没有完全变老之前长大，我才有可能反哺到他们，否则我一直在享受着这份好处，会使自己折断翅膀！

       这次东营答疑，我听着《最好的未来》歌曲，每个孩子都应该被宠爱，我就是一个一直被宠爱长不大的孩子，我要长大，我要长大，我心里的声音一直在呐喊，我的眼泪也一直在流，我不能再在温暖窝里不出来成为父母的拖累，成为哥哥的牵挂，我要长大！机缘真的很难得，正好妈妈也在，我就跟付老师说我要分享，我要当着大家的面，当着妈妈的面告诉妈妈，我需要自己生活，我需要自己长大，感恩爸爸妈妈哥哥这么多年的宠爱和照顾，兰波已经是一个大人了，相信兰波，兰波可以带着儿子非常好的生活，等你们老了回来照顾你们！特别感恩付老师的懂得，她让我跟妈妈直接表达，也让妈妈把自己对女儿的担心说了出来，妈妈也释放了这么多年的压抑，我心里也畅快了好多，我也不想妈妈因为这件事心里郁闷或误解！

       回来的路上，我心里真的明亮了，看路边的花都特别美丽，一群大鹅都让我心生欢喜，听薛明聚放歌曲也愿意跟着一起唱歌，心情特别舒畅！

       我知道，我知道，我知道我要面临的路还有很长很长，面临的事也会有很多很多，可我愿意，我愿意自己一点一点的陪伴自己长大，我也知道我可以！