怎么说呢，我应该很快就会睡觉了，但在睡觉之前，我觉得我还应该再看一下《鬼子来了》，入睡啊，明天搞。
我回来了，心情沉重，因为张姐让我一块吃饭，我拒绝了，或者我确实有正当的理由，但是在目前我们关系紧张的时刻，我这么做分明是一种离心力，任何一方都会觉得难受，因为这代表着我并没有接受那一天发生的事情，或许那一天她真的生气了，但那一天我肯定难受了，我觉得很多的语言她不应该说出来，我不能接受这样的痛苦，或者一定程度的背叛，目前的我并没有决裂的意思，但我确实不知道该怎么去面对，我们会谈起那一天的话吗？我们会有勇气去弥合那个鸿沟吗？我知道这件事情拖的越久就越糟糕，对，如果双方都拒绝沟通，这就是最糟的状态，
我跟王锦就是这样，我想我们脑子里面都有对方的位置，但我们就是不沟通，我逐渐讨厌了这个人，甚至厌恶，愤怒，因为我的几年时间都在从这件事情中走出来，太难受了，直到我研究生的时候，我才开始慢慢走进自己的内心，看看造物主给自己的样子，但这同样浪费了时间，我进入了一个我并不喜欢的行业，非常安稳的行业，但我唯一做的正确的事情就是来到了上海，我喜欢这座城市，尽管还缺一个人，但这同样很好，我相信我努力，就可以获得一片天，我相信我努力，我十几年来断断续续形成的虚幻场景就会实现。我放弃了很多东西，王锦也开始在我的世界里消失不见，我也不会再联系她，如果非之不可，我想我们都不会见面了，那不是一个人，那是一段痛苦的岁月，那一点都不美好，甚至有点贫穷的狰狞，不要问我的想法，我的想法不会圆的很好，只会破坏你对美好的向往。
对，每每想到这样，我都难受极了，当然这种感情放在工作上，放在正式场合上，它是那样的不合时宜，可它就是在夜深人静的时候，牵肠挂肚的情感，人越来越越实际，越来越受不了感情的折磨，选择逃避，选择憎恶是最好的选择，张姐说，她受不了勾心斗角的人际关系，但我怎么办，我能对那些梗梗在喉的语言视而不见吗？我是一个重感情的人，我不希望我在乎的人受到痛苦，我在我爷奶面前流过泪，我知道这样不好，但我真的难受，难受的像个孩子，那种无能为力感，太折磨人了，每每想到这样，我都会难受至极，他们对我的好，是没有理由的好，他们对我的关心，是毫无保留的关心，哪怕是有一点保留，我也会觉得非常高兴，但没有，一点都没有保留，这巨大的感情我怎么能承受的住，他们是这个世界对我最亲的人，我怎么可能不对他们好一点？
张姐的事情，我想很快就可以解决，这个周末是她的生日，我想我可以趁着这件事情，完美的解决这个问题，我要不要把事情讲清楚，还是一笔而过，没想好，可能张姐也没想那么多，我反而不断的提起，就显得不合时宜，如果张姐确实反馈到这件事情，那我就可以将这件事情展开来说，比如说换师傅这类玩笑带来的难受，我想可能她感受不到这种难受，或者不明白为什么我会难受，我可能会讲清楚，我是一个重感情的人，我受不了背叛，我沉默就是反击，我拒绝沟通就是表现形式，可这对谁都不好，尽管我没表达我的布满，但无声的沉默已经告诉了别人，我不开心。
不去想这些了，回来写写字还是可以理顺情绪的，没什么大不了，你只要记住自己的主线就行了。
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