最近觉得自己最近的状态很危险，因为远离社会真的有一段日子了。然后还在等待一些事情的途中，所以状态俨然已经没有这段日子开始的时候好了。

也断断续续写了一些文字，翻出来自己以前写过的一些文字给自己打气。

前天晚上就有点失眠，然后有点讨厌自己，但是这种讨厌又不是那种必须要与自己决裂的讨厌，而是虽然讨厌，但是也知道自己可能还是会这样一段日子的讨厌。

然后还翻看了豆瓣许多以前自己喜欢的东西，这种事我做过的已经不是一次了，上次在豆瓣上想写自己的总结的时候就翻看了一次。

很大的感觉就是我跟以前相比，自己真的变了好多。

当年使用豆瓣的时候就是为了匿名，为所（猥琐）欲为，畅所欲言，不过后来好像逐渐默默了，以及诶，怎么开始越发的加认识的人了。

而有一天我的某个妹妹偶然和我见面，发现我在刷豆瓣，惊诧起来，原来豆瓣上她的某个友邻是我，她一直以为是某个她随便加的人，然后深深的觉得原来我是双面人→当然，其实不止双面，我的身体里住的人可多了......要发疯的自己，要中庸的自己，被现代化的精英主义迫害的我，拿哲学给自己灌迷汤的我，给家里人看的一面的我，给朋友看的一面的我，更稍微更close一点的朋友看的我....

其实但是可以这样么，我就是我，给谁看都是颜色那么丑（美）的花朵。

我觉得我的被迫害就是被现代主义的精英主义以及被精英主义迫害的人迫害，毫无疑问我们是应当追求成功的，当然更多的应该是自己定义的成功，但是如果我们的整个时间都拿来追求成功以及和成功相关的一些东西的话，那就其实很难受了吧。

我2013年给自己定下的目标到现在也应该是对自己适用的，

其中有一条目标反复的在我这几年的计划/目标里面实现，那就是追求灵魂归属感。

我应该把灵魂归属感更实化一点，在2013的时候我去参加混迹了某社团，我觉得真的很开心，人毕竟还是社会性动物（虽然我有野兽和超人的一面），但也不得不承认

人生很大的乐趣，其实缘于人与人之间一场又一场温暖又快乐的遇见。

我喜欢成为我喜欢的团体的一部分，我喜欢跟合适的人聊合适的东西。希望今年晚一点，我能够继续成为我喜欢的团体的一部分。

但同时我也知道，在我（我在）努力的剔除掉自己身上的一些东西，比如，精英主义给我的带来的迫害。大学四年已经给了我很好的磨练，让我逐渐的到边缘一点的地方。我应该是不会属于真正的离经叛道的，但是边缘其实是件好事。

对，其实就是没有那么多人看着你，也没有那么多人care你。

人喜欢被关注，所以社交网站发展这么好啊，但其实也给自己定下了要减少社交网站的浏览，关注，否则太容易被分散了，有时候也会心生不平，因为的确太多事情与你与我都是无关的。

还有我的惰性，我需要每天与他斗争，这样吧，既然我的目标里面也永远有一个关于技艺（技术）的追求，我还是每天花3h（按照黄金分割算出来的时间）来做想要自己达到某种状态需要做的事情吧。

至于别的，现阶段就这样。

反正经常自救，奏这样。

写字就是我的自救手段之一。