客体关系理论认为，人活着是为了跟他人的链接。
一个人与另一个人的链接是引发情感体验的催化剂。
爱情、亲密关系要如何经营？以下摘自一本非常棒的情感自助书。
爱情中，最美好不是两情相悦，而是因为两情相悦，你看到了那个最美好的自己。
结婚誓言完全搞错了，第一条应该为:你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次，以疗愈你内心的创伤吗？
目前我们学习关系处理的方法是通往我们生活周遭一些角色的示范来获得的，换句话说也就是我们的父母。尽管他们已经尽心尽力，但大多数父母在关系上并没有具备基本技巧，更别提什么健康良好关系我经营技巧。又说我们的幸福取决于找到合适的伴侣，就某种程度来看，这倒也是真的，不过，更准确的说法是，一旦我们承诺于伴侣，我们的幸福快乐就取决于我们和伴侣之间的联结程度了。
在真实的生活中，坠入爱河和结婚不过是亲密关系的开场而已。相爱容易相处难！
我们在亲密关系中犯下最大的错误之一即以为我们伴侣的存在，是为了要满足我们所有的需求，拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。
实际上理想伴侣不是你的救世主，不过，他们确实可以成为打开你内心世界的钥匙，使你最终能够拯救自己。
关系真正的目的是要了解自己，并且疗愈我们过去的伤痛。唯有做到这一点，我们才会感到幸福快乐。
你的伴侣就是你的一面镜子，反映你尚未疗愈的自我。没有人可以像他或她一样轻易地触碰到你的死穴。所有我们心里的创伤，在某些时刻会在我们的关系中显现，好让我们有机会检视并且疗愈。
真实不渝的爱不适合胆怯的人，你需要敞开心扉，不过，当你真的这么做时，所有过去底层不曾表达的悲伤和痛楚一定会浮现出来，好让你彻底释放。在某些情况下，你不可能打开心扉却不重视当初那些造成你自闭的所有过往。
唤醒你的心的同时也意味着唤醒你的痛苦。心碎的痛让你的心从此关闭，不管你的关系一路走来多么艰辛或多么痛苦，如果你可以用中立的角度去看，你会发现，这一切的发生自有其完美的本意要让你从中学习。
真爱不会救你脱离苦海。相反地，它会引发所有你尚未化解的痛苦。这些痛苦是你个人的责任，和你的伴侣无关，不管他们看起来多么像是那个罪魁祸首。就算你的伴侣真的为你改变（真是令人嫉妒），你的痛苦仍然存在，而且无疑地，一定会被某些人勾起或在某些情况下表露无遗。
许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则:我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能，不然我们会与我们最近且最亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点，我们才能踏上美满幸福的道路（就算一次只是维持几分钟都好）。
当你愿意视伴侣是你的一面镜子，是你探究自己的更阴暗面和情绪的入口，并且开始相信自己在某方面与自己讨厌伴侣的那一面也一模一样时，你们的关系就可以从地狱转到天堂，刹那间，你就可以瞥见穿越雷区的那条路径。
（待续）
