记忆中最美的天空在家乡，不是一马平川的蔚蓝，而是一朵云一朵云的相叠，像泼墨般蔓延开来。那时的天空胜比伴有夕阳的晚霞，神采颜色也是十分丰富的了，有平庸的灰，有冷清的深，也有骄躁的白，好生热闹。
离开家乡已有两年，有亲人在这边也没觉得孤单。闲暇时跑到姐家，一来探望，二来放松。放松时仰头看看天，城市的天空是寻不见家乡里那种干净的，沁人心脾就更是奢望了。
从姐家走回学校，是非常劳累的路程。来回换车不说，要是再手提一两个大包小裹，更是麻烦。我知道旅途的疲倦、束缚，日后出门便什么都不拿了。
在学校里我经常觉得乏味。环境是单调的，人是单调的。就连天空也是单调的黑，单调的灰，单调的白。好像这个枯燥的世界属于敌人，你不在其中。又好像你乏味出你的理由，却憎恨这个世界的单一。
绿妖说，因为我们又怕又不爱。
我努力的尝试与陌生人笑脸相逢，努力不遗落生命中每个至人真诚的瞬间，努力表达出心里真正的火光与热情。但我不懂技巧。有的人说你真诚足够，技巧是多余的; 有的人说你必须培养自己的情商，人们都喜欢与聪明人聊天。
而玫瑰终究是玫瑰，即使带刺，也会被讴歌。狗尾也终究是狗尾，样子呆萌可爱，却也被轻易放逐。而我想无论怎样，我终究还是我自己吧！
在每个别人的人生中，也许我就是个死跑龙套的。但我是我自己人生的主角。我意图走进临终时的回想，在回望整个人生时，没有什么比真真实实的活过更令人愉悦的了，被放逐也是得到了自由。而所有我与别人相交的感情投入，质量与数量也没有计算的意义了。
童年的天空云卷云舒，深灰白的弹唱也能表现出那么动听的乐章。当然，云是不知道的，我想。否则，它怎么会如此轻盈的变换身姿，如此大胆的与周围擦出火花呢？那时的云必定是快乐的，看它的人也必定是快乐的。
假如真的会有一天，所有人都讨厌带刺的玫瑰，玫瑰是否会哭？我讨厌现在的云，世界却一切如初，云没哭没笑，看着却是单调了。
然后，我讨厌自己。
我讨厌我的同情，厌恶我的社交，唾弃我的知识，欺骗我的五官感觉。但我唯独热爱生命，这是始终不能改变的了。
珍爱生命是我的底线，我常常会为我伸手所及的事或人能触碰到我的底线而悲哀。我逃离，做减法，努力更换身边的一切腻烦，让记忆中热闹的云来填补我的生活。
我开始感谢苍天为我浇了些自我救赎的雨水，所以才会滋养明辨是非的根，茁壮着整个躯干，渲染着整个空间。
我要救赎回来的也许是自由吧。我不太愿意想。我的当物不明不白，换的银两也不干不净。我从不觉得钱是身外之物，相反，他像心脏一样重要。心脏移植病人是不会要污浊的心脏源的。我也不会收下这不清楚的自由。
今天天气依旧单调灰，透露不出任何情绪，就那么静静的灰着。不疲惫，不抱怨，不享受。仿佛长大，热闹的云是孩童时代了，成年的世界或许本该就是这样的。
这种救赎没有意义，但我不信。
