五一前夕，接到母亲的电话，催促我赶紧回去奔丧，一个堂伯父过世了。
我的头脑中瞬间被各种想法占领，不过最后还是决定要回去送伯父最后一程。
可是正值五一小长假，我老家又是旅游之乡，火车票在那个时间点真是一票难求啊！无奈之下就放弃了，我选择跟我哥商量用送礼解决算了，我也给汇了钱回去，不巧的是那几天我妈妈家的电话出故障了，怎么都打不通，所以我也就没有向那家人解释我不能回去的原因也不能说让他们节哀顺变的客套话。
昨天我终于打通了电话，可是听到的话却让我感觉寒心！那家的几兄弟和妯娌们聚在我爸妈家“讨说法”！他们说我这些年挣了大钱了过上好日子了就不认识他们了不认娘家人了，还忘恩负义不懂规矩，小气自私舍不得拿钱给我爸看病导致我爸现在起不了床。我爸妈听了以后就一直担惊受怕，害怕将来人家刁难我欺侮我。说实话，当我听到那些话的时候一开始我没感觉，觉得他们说什么不重要，因为他们并不了解我，根本不知道我为我们家付出了多少。
可是一个晚上我都没有睡着，脑子里反复都是那些话，越来越感觉那些话有多伤人！从小到大，那些人几乎没有瞧得上过我，也没有人关心过我，在他们眼里我就是永远都应该是最差最糟糕的样子，不配拥有好的教育好的生活和足够棒的支持，可是我却在我叔叔的鼓励和支持下考上了大学来到了郑州，现在也过上了安稳体面的日子，这一切在他们眼里是一种冒犯似的感觉，没有人祝福，没有人替我开心，只有一些不怀好意的猜忌和赤裸裸的妒忌与讽刺！
我知道我从昨天开始就被这些人的这些不负责任的话道德绑架了！我想以死谢罪以告慰他们受伤的心！我把滚烫的开水倒在手上，我体验着那种疼痛和要把生命熄灭的绝望感！真的很想把这条烂命拍死在他们面前以宽慰他们！
从小到大我都有一种感觉，觉得自己跟他人家的孩子不一样，觉得我不配活着，觉得自己不应该肆意妄为的明目张胆的活着，觉得只配吃残羹冷饭，觉得自己好活不起人，尤其是随着年龄的增长越来越被村里人排挤，别人家孩子上大学他们都能送去祝福，而我考上大学那就是对他们不敬，当我成人以后靠自己和老公自己白手起家的努力终于过上了像样的生活，在那些人眼里，我依然是在冒犯他们挑衅他们，恨不得剥夺我的所有！
我对那些人忍气吞声几十年，到今天他们依然这样对我，我自觉我从来没有对谁不友好不尊敬过，为什么他们总用一种我动了他们的蛋糕的感觉？
我现在知道了！我是因为太渴望亲情了！渴望与亲人联结！渴望得到公平的对待！所以我一直跪在那些亲人面前等待被认可！以为我得到他们的认可，我就能名正言顺地做王家的后代，就能享有被保护权和发言权，从此就可以跟他们一起平起平坐了，在家族中就拥有了一席地位了！
我太憋屈了！由于爸妈没有文化，过去没少吃亏和受欺压，我记事以来好多时候我爸妈去找人帮忙，都会伴随着卑躬屈膝的屈辱感进行，而那些有能力帮助我们的人也从来没有免费帮过我们，哪一次不是要扒我们几层皮啊！也许是看惯了父母的模式，也许是我再也不想让父母受辱，我发奋图强过上了城里人的生活。本以为可以就此跟那些人再无瓜葛，可是这剪不断理还乱的血脉亲情又一次把我拉回现实！
这令人窒息的亲情和虚伪的亲人们，我真心想把我的命还给你们！只要你们认为我的确不该活，那你们就来拿吧！你们知道吗？如果没有你们的亲情，我愿意一死了之！
可是我为什么要满足你们？你们配吗？你们从未关心过我疼惜过我，只是向我索取，你们都没有问过我有没有能力是不是在尽我所能的做，你们都没有试着理解过我，你们凭什么张嘴就是评判我自私无情？
不要用亲情和道德绑架我！论亲情，你们给过我吗？论道德，你们先问问自己你有吗？
