如之前我在《收到一封退稿邮件》一文中提到的：写稿投递，谁不希望能够过稿？谁不希望得到稿费？因为那不仅仅是钱，更是一份鼓励与肯定、认可和支持，这对于写作者来说，意义非凡。
如今，各类征文大赛、诗歌、散文、小说杂志、公众号征稿信息遍地开花，俯拾皆是，不胜枚举，并且给出的稿费也可观的很，动辄几百甚至上千元一篇的征稿函让人看着很是眼热，禁不住心生向往，蠢蠢欲动跃跃欲试，想象着自己要不也投稿一篇试试？说不定就……
但是，醒醒吧，都不用刻意冷静下来细想，我就知道，那些东西对于现在小白水平的我来说，都是镜花水月，不切实际，可望而不可及的，还是偃旗息鼓，趁早收了那份心思的好。因我素有自知之明，清楚自己几斤几两，所以但凡是稿费过百的征稿函我从来不敢点开看，敢看的都是那些稿费在五块十块、三十五十的过稿难度较低的新号发出的征稿函。
即便是这样谨小慎微，谦虚翼翼，结果还是不尽人意：多次投稿，多次被拒。时间过的久了，失望次数多了，难免会有些灰心丧气，投稿的热情不再那么高昂，写作的冲动不再那么强烈，但是，唯独对稿费的那份热切的期望还是丝毫不减，一如当年。
既然自己现在文笔有限，投稿无门，过稿无望，这条路暂时还走不通，那能不能换个渠道，曲线救国？ 依然是和文字打交道，依然是拿文字换钱。
前段时间在QQ上加了个写手群，在里面接单，按照客户的要求代写稿子。因为能力有限，半个月时间，只接过11个单子，以千字20的比例算，加上好评奖励，稿费一共是108元。
此期间，有过第一次接单就被骗稿的悲催和无奈；有过想接却不敢接而终于鼓起勇气接了之后又怕给人家写不好而惶惶惑惑的不安和倍感压力；有过被客户全盘否定时内心备受打击而油然生出的一阵挫败感和严重的自我怀疑；有过写完后收到客户一声“谢谢”或收到额外红包时的满足和感动；有过自称是“写手”时的惭愧不已和被别人称作“老师”时的愧不敢当；有过认真修改终于看到客户说满意了之后心里的一阵轻松和畅快；有过分明是自己耍小聪明骗了客户而又收到客户感谢时的愧疚和自责；甚至我坦白承认：有过不止一次低声下气又死乞白赖和客户要好评的厚颜行径；有过……算了，此间种种，悲喜忧乐，也大可不必一一赘言，非亲身经历不能体会。
工作室定于每月15号统一发放上个月的稿费。今天，终于迎来了这个本该是激动人心的日子，可是当我怔怔地看着既不是幻想中的也不是梦里头的，而是真真切切实实在在的稿费就落到我手里时，不知为什么，竟然并没有预期的那么高兴。
我想象中拿到稿费的那一刻应该是无比激动，心潮澎湃，手舞足蹈，欢呼雀跃，坐立难安，喜极而泣，继而大笑不止，起身奔走相告……但真的看到稿费的时候，竟然也没有很开心，反而有一种，怎么说呢，有一种心如止水，古井无波，平平常常‘就那样吧’的感觉，只是微微笑了一下就作罢了。
这前后巨大的反差让我百思不得其解，要知道原来的我看到一封邮件都能激动不已，满怀希望的认定这就是过稿邮件，立马觉得自己的写作前景一片光明，充满了希望，脑子里瞬间幻化出一座美丽的海市蜃楼……可正当我沉浸在自己的世界里想入非非口角流涎的时候，却冷不防被现实浇了一盆冷水，彻底清醒了过来，原来我寄予厚望的过稿邮件，竟然一下子变成了退稿邮件。即便是这样的不堪，即便是垂头丧气，但依然还是兀自摸着跳动的心膛，久久不能平静。
反观现在，这是怎么了？看到稿费，竟然如此淡定。难道我已经不为金钱所动，达到超凡脱俗的境界？自认为没有，我还是一个俗人。那是因为嫌稿费太少吗？好像也不是，第一次拿稿费，有几个人在乎多少的？所看中的不过是那份难得的认可和肯定。我毫不例外，并没有嫌少。再想想，或是因为多次投稿失败，已经心灰意冷，把热情耗尽了？或者是虚荣心作祟，本想等投稿成功后光明正大理所当然的拿稿费，现在却是靠在写手群里接单拿稿费而觉得说出去不够体面了？（但这也是靠自己辛苦所得，并没有弄虚作假，更没有搞什么歪门邪道）。又或者是稿费的发放形式不是我想象的微信红包甚至是直接打进银行卡，而变成了支付宝转账的缘故？
再而又扪心自问，是不是因为我现在为了换稿费所写的这些东西，都不是我满意的，都不是我内心真正想写的东西，它们已经变成了一种劳动报酬或者等价交换的商品买卖，已经不可避免的和所谓“铜臭”惹上了瓜葛，已经偏离了自己最开始萌生写作念头时的初衷，所以即便是现在终于拿了稿费，也觉得索然寡味？
我想来想去，还是想不明白。明明是期待了很久的事情，可当它真正实现了的时候，不知怎的，却全然没有当初那样好的兴致了。
唉，不管怎么说，终归算是拿稿费了，虽然并没有想象中那么狂肆的开心，但毕竟是稿费，我心心念念的稿费。（记录下来吧）
