故事真的就只是故事，剧本是我自己写的，生活中周遭的别人都是演员，演给我看，就是为了让我看见自己，看见那些我不愿看、不敢看的自己。
下班路上和一个朋友聊工作上的事，她（一位老师）前两天刚觉知到自己工作上很多事是为了得到家长的肯定，发心不纯粹，希望自己能做得更纯粹、更用心些，结果天上立马给她砸下个“馅饼”——今天就有人辗转着给她提了些意见，觉得她工作积极性不够，希望她能更主动、更用心些。
她也愿意接受这些意见，去改变自己，只是心里难免有些沮丧，觉得为什么只有否定，而没看到和肯定她努力的地方，聊着聊着就发现，其实这和她想要家长的肯定是同一个课题。而再深入下去，她说自己的父母从小也很少肯定她，有一点小事就全盘否定，这导致了她对自我的肯定很没有安全感，所以特别想要别人的肯定。
聊到这儿的时候我突然有些感慨，也想到了曾经的自己。
我大学所学的专业、以及毕业后好几年的工作经历其实都和教育完全不沾边，直到去学了心理咨询，又看了些教育方面的书籍，那段时间，我一直以来自己所不能接受的那些内在“阴暗面”，似乎一下子找到了“始作俑者”——原来我会变成这样都是父母造成的，是因为他们小时候怎么怎么对我，我才变成了现在怎么怎么样。
那段时期，也迎来了我迟到的叛逆期（我从小到大一直都是个乖孩子、好学生），对父母表达了很多的不满，也包括一直积压在身体里、我过去未曾觉知到的愤怒。我还想要改变父母，让他们知道都是他们的错，甚至不止是自己的父母，我还试图要去教育和改变更多的父母，让他们知道什么才是好的教育，这也是为什么我后来去当了老师的原因之一。那个当下的我还觉得，自己是出于“伟大的理想”才放弃了当时相对稳定又更高薪的工作，去从头开始选择当老师的。当然，我是在很久之后才意识到，自己当时的想法是多么的傲慢。
逃避自己的方式有很多种，所谓的理想，也可以成为其中一种。崇高的理想，如果只是对当下的逃避，那亦是一种对自己的远离，阻碍你去看见自己。
嗯，交代了那么长一段的心路历程，就是为了说明，我曾经也经历过这样的时期——紧抓着“始作俑者”不放，紧抓着故事不放。
如今看到这个朋友正在经历的这些种种，我明确感觉到了自己和当时的不同，那些故事——那些父母造成的故事，同事造成的故事，别人造成的故事，那些我以为的故事——对现在的我来说，似乎不那么重要了。
我开始透过故事而更直接地看见自己的情绪，我也开始更能接纳自己的情绪，就算生活中有某个突然的瞬间莫名地起了我也说不出原因的情绪，大多数时候，我也只是看见它，把它释放掉，想哭哭，想喊喊，不会觉得自己不正常，也不会纠结于我为什么会有这样莫名情绪。
我开始能明确体会到这其中的不同——
当我紧抓着故事不放时，我会认为是外在的某个原因造成了我的境遇，引发了我的情绪，我会期望通过别人改变才能改变我的境遇，我会认为改变的责任不在于我，但其实，我是很无力的。
而当我放下故事、去看见情绪时，我知道我才是我情绪产生的原因，改变的责任在于我自己，外在的改变正是源自于我的内在。
也正是当我放下故事、对自己的情绪负起责任时，我开始逐渐能体会到——故事真的就只是故事，剧本是我自己写的，生活中周遭的别人都是演员，演给我看，就是为了让我看见自己，看见那些我不愿看、不敢看的自己。
你看，我的这个朋友刚发了愿，不就立马有演员来给她指了路？
而一路走来，现在的我，也开始能更笃定地对别人、也对自己说：
亲爱的，放宽心，不管发生什么，一切的发生，都是为了助你而来，助你看见一个更完整、更宏大的自己。
（文：Astro | 2018年9月）
