很多事情，没有绝对的对错，也不是只是一件事情这么简单，包括婚姻。

每一个想离婚女人的背后都是无数失望积攒起来的绝望，我曾经也想过离婚，但我知道，我是走不出这一步的，我没有钱没有工作，从毕业就结婚在家，五年来生了两个女儿，她们都是我一把屎一把尿的带大，晚上睡觉一定要妈妈陪，早晨起床看妈妈不在就会马上出来找，即使爸爸就在身边，也会无视，平时我在哪个房间，不出两分钟，她们就会跟过来，就算自己玩，也要我在旁边，她们习惯了我不离不弃，我也习惯了她们在身旁吵闹，我知道，我割舍不掉她们之间任何一个，而更重要的，我还爱着老公。

其实他并不是多么差劲的人，只要在家就会做饭，我洗碗他就会整理客厅，抹桌子，拖地，等我从厨房出来，外面也整整齐齐一丝不苟，是的，他是有点洁癖的人，而我，从小邋里邋遢，不喜欢将一切都整理的井井有条，没有垃圾和多余的东西，便觉得清爽了，父母也从来不会刻意管我很多，所以性格很随意，而老公很古板，所有的事情都能上纲上线，杯子的位置，花草的方向甚至床上稍稍的褶皱，都会使他如芒刺背，他的脾气很大，刚结婚那一两年，别人都是甜甜蜜蜜，恩恩爱爱，而我们三天两头的为地上的头发和桌子上的一个水印吵架，我心力交瘁，那两年是我最想离婚的时候，但我没有勇气，也没有主意，现在想想，大概和年龄和阅历有关吧，一毕业就结婚，没有过工作史没有校园以外的接触，一切来的太突然，让我措手不及，小说里的甜蜜爱情原来离现实这么远，那不是我人生最无助的时候却是最绝望的，我尽力做到一切都看起来完美，却还是不符合他的心意，地板上有一个水印，是因为拖把拧的不够干，于是我用抹布擦，卫生间有头发，于是我戴着眼镜拿着卫生纸一点一点找，桌子上有灰尘，于是我在他回来之前再擦一遍，但即使这样，他还是不满意，那时候，我已经生了大女儿，一个人做饭，照顾孩子，收拾房间，那是我婚姻中最灰暗的时刻，我想，后面的日子不会比这更差了，也许很多人会好奇，已经这样了，为什么不离婚，因为我不敢，我依然会留恋他的好，他吵架后的道歉，他偶尔的甜言蜜语，他对女儿敬职敬责的爱，初中经历了父母离婚的我，渴望有一个家庭，渴望一份微薄的爱，所以我不敢，我怕我的女儿和我一样，在不完整的家庭里自卑的长大，过和我一样的人生，谈恋爱的时候觉得他是那种不会发脾气的人，结婚以后才知道，那只不过是男人惯用伎俩罢了，后来的日子，我们都吵累了，很多事情都变得无所谓，我不再想着尽职尽责的当一个家庭保姆，他也不再苛求，不满意的时候多半都会自己动手，我们不再说笑不想交流，那段时间我常常彻夜无眠，流着泪问自己为什么会把生活过成这样，大概他也认识到了，说，我们谈谈吧，那一夜我们谈了很久，我说了很多委屈，他一言不发，最后我开始抽泣，他搂过我的肩，说，我们以后好好的，如今我们的婚姻走到了第六个年头，我们彼此还是有很多不足，但更多的，我们都学会了包容，他不再无缘无故的发脾气，我们很少吵架，他回来之前会打电话问我家里需要买什么，我会把家里整理的干干净净，地板上依然有水印，他却不再言语，每天照顾好两个女儿是我最重要的工作，如今，她们长大了一些，我也想要开始我的生活，我还有理想，我还想要去实现，日子就像窗外射进的暖阳，淡淡的温暖夹杂着一丝风，没有那么多的美好却让人安心惬意。