十二点已过了，又是新一天啦，也就是今天，刘先生的生日。我并不是守着到零点然后送上一个浪漫的的祝福。我们在一起五年啦，所有的浪漫都被细节磨没啦。那我怎么还再写这篇不知所以的文章呢？没错，这可能是失眠啦。我是很想睡可并没有睡着。               这失眠的原因很有意思，说了你们可能都不信，因为我也觉得好像。我因为一个所谓的情怀和明天的晚饭而失眠。是的，就是这两个原因。刘先生生日约了朋友一起来家里聚聚，我在想明天晚上该做点什么。把那些我觉得拿手的通通在脑袋里过了一遍。计划着去买菜，买什么？怎么做？也就是这时那个马上就要辞了职去追求自己幸福的朋友突然发来一篇文章，大体就是说一些所谓的努力呀，奋斗呀的一些鸡汤。不过我被里面的一句吸引啦，说的是别在该赚钱的年龄谈情怀。这句话成功的把我从深陷的明天的晚饭里拽了出来。我突然不太懂什么是该赚钱的年龄？什么又是情怀？

     文章一直也没有更新，我是不想让别人知道我在干嘛，我的那种既没赚钱也没情怀的生活我怕被大家知道。那种被扒光了晾在人群里的羞辱感让我决定把自己藏起来。说的流行点就是，我在闭关修炼。最近我不给妈妈打电话了，不在家人群里说话啦。我就怕他们会问我干嘛呢，上班没？你说我要是说上班呢他们会问干什么呀？怎么样呀？我要是说不上啦我在修炼，他们会把我当疯子，劝我已经过了叛逆的年龄，该做点该做的啦。我就想问啦什么该做呢？

     我理解的那所谓的情怀不就是内心那点小梦想小心愿吗？谁还没点情怀呢，对吧！可想想那点可怜的情怀你拿什么去实现。所以还不如想想明晚做啥来的实在。就这样我一边想着我的情怀，一面想着明天晚饭。想着想着就这个点啦。

     夜还挺静的，只有枕边人规律的呼吸声。妈妈说的对，我已经有人接手啦，所以她可以不用担心我。现在也就这点别人眼里的幸福可以拿出来炫耀啦。不过也确实很幸福（我还算低调啦，偷笑）。他支持我的每一个决定，当然闭关修炼他绝对的支持。只是会宠溺的说要出去走走不能一直关在家里，会变傻的。他陪我走现在，也陪我想未来。我可能没什么大理想，只是想有一份还不忙的工作，有一个属于自己的时间。可以做想做的事，去想去的地方。当然我得有钱（尴尬啦）。我不想告诉别人我在努力干什么，我也不用证明给谁我能成为什么。我想我只要成为我自己想要的样子就好。这也许就是我的情怀。

     太晚啦，不写啦，并不是才思泉涌就是啰里啰嗦罢了。我就是想记录下某年某月的某一天一个精神病潜在患者在想一个关于情怀和晚饭的问题，想到失眠而已。晚安安静的夜！