《愿你拥有被爱照亮的生命》

【今日一问】你会因为老师喜欢你，而这门课考得特别好？或者是老板对你抱有很好的评价，你的工作就做得特别出息吗？

【思维导图】

【音频文稿】

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大家好，这一期为你解读的书是《愿你拥有被爱照亮的生命》。

著名心理咨询师武志红分享过这样一个故事：有一个40多岁的女子，离过两次婚。原因是她婚后经常遭到家暴，总是被打得鼻青脸肿。后来，这个女子第三次结婚，没过多久就又遭到了家暴。看起来，这个女子就像是家暴男收割机一样，怎么也逃不掉被人毒打的宿命。

事情却没有看起来这么简单。

这个女子有一个当心理医生的朋友，这个朋友在女子遭到家暴后详细问了事情的始末。结果，她发现，女子的丈夫之所以会动手，很大原因和女子吵架时反复重复的一句话有关。这句话就是“你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人”。

女子的丈夫本来没想打人的，结果在女子的挑衅下，就失了控。虽然我们不应该为家暴这种行为洗白，但我们是不是可以思考一下，为什么女子明明不想被家暴，却偏偏要挑衅她的丈夫呢？她总是遇到家暴男，是不是自己也有点责任呢？如果以后她不想再遭到家暴，她又该怎么做呢？

相信等我们听完这本书的解读后，我们就会找到这些问题的答案。

本书的作者就是心理咨询师武志红。武志红毕业于北京大学，堪称是国内的心理咨询领域第一人。他除了本职工作做心理咨询之外，还写了数十本关于心理方面的书籍，这些书言辞温暖，用语精准，拨开了心理问题的重重迷雾，解答了读者关于原生家庭、自我成长方面的难题。

而在这本书中，武志红同样用一种温暖的笔调跟我们分析了一个人究竟怎么做，才能跳出不幸的轮回，从而获得幸福。接下来，我将根据内容的逻辑性，和大家全方位地解读这本书。首先，我们先了解一下不幸产生的原因。接着我们再了解让自己避免不幸的方法。方法有两个，一个是直面过去，治愈自己；另一个则是承认自我价值，拥有爱人与被爱的能力。

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首先，我们先了解一下造成不幸的原因。

不幸，一般分为两种。一种是天灾，一种则是人祸。通过提高科技，我们可以避免天灾；但想要避免人祸，我们还得从人的心理上找原因。

对于大多数人为产生的不幸，追根溯源来说，可能都和原生家庭有点关联。有一个词“言传身教”，父母的一言一行深深地影响着孩子，也影响着他们一生为人处事的行为模式。所以，我们可以发现，一些亲子关系比较好的家庭，孩子往往乐观、自信，与他人相处也十分和睦；而一些亲子关系恶劣的家庭，孩子往往显得很阴郁。他们与其他人相处的时候，会出现诸多问题。

武志红在书中就讲了一个故事。有一位男士无法和别人建立亲密关系。他既没有伴侣，也没有朋友，日子过得相当孤独。回顾这位男士的童年，武志红发现，当他还是个小孩子的时候，父母工作都很忙。他们就把男孩寄居在亲戚家，今天和这个亲戚住，明天和那个亲戚住。久而久之，他就感到很缺爱。

在武志红看来，父母和孩子的关系会让每个人的心中都形成“内心的父母”和“内心的小孩”这两种心态。小时候常年寄居亲戚家的男孩，因为经历了太多分分合合，他的内心形成了缺席的父母和缺爱的孩子这两种心态。长大后，当他与别人相处时，为了避免再次经历分分合合的痛苦，他索性把自己当成是缺席的父母，把对方当成是缺爱的孩子。所以，他对身边的人总是不冷不热。这，就是为什么这位男士无法建立亲密关系的原因。

而这个过程被称作投射与认同的过程。

简单来说就是父母怎样对待我们，我们就很可能会怎样对别人。我们对待别人的过程叫做投射，而别人也会根据我们对待他们的态度，来做出相应的反应，这一过程就叫做认同。

有时候一个人会把某件事投射给别人，反过来如果有人把同样一件事情投射给他，他也会认同。也就是说，如果他认同“每个人可以羞辱比自己差的人”这种观点，当他去羞辱别人的时候，是他对别人的一种投射；如果那个人刚好和他抱持着相同的观点，就会认为他的羞辱是理所当然的；假设角色关系发生了转变，现在有比他更厉害的一个人来羞辱他的时候，他也会认同那个羞辱。

举个例子，武志红曾经听服务员讲过一件事。有两个男孩在餐厅吃饭，男孩A高大帅气，一身名牌，而男孩B则有些寒酸。在这两个男孩吃饭的过程中，服务员总听到男孩A打击男孩B，嫌弃他这不好，那不好，一副高人一等的样子。男孩B被男孩A这么羞辱，没有生气不说，还笑嘻嘻的，看起来对男孩A没什么不满。

在这个案例中，武志红认为男孩B认同了男孩A的羞辱。但男孩B有可能在别的场景中时，会像男孩A一样，成为羞辱别人的人。

所以，如果我们不想要人际中的不良互动，我们就要想办法让自己不要在别人对你投射的时候去认同。

当然，恶劣的亲子关系只是造成不幸的原因之一。如果一个人长大后，总是沉溺于痛苦，不愿意改变，甚至是害怕拥有改变之后的快乐。这样的人，可能一辈子都会陷入不幸的泥潭。

比如说，武志红有一个读者，她曾经给武志红写信。她一方面觉得自己很痛苦，另一方面却不想按照武志红书中的方法来摆脱痛苦。因为她觉得自己已经习惯这种痛苦了。

这种习惯了痛苦的心态其实是她对自己生活的预言。这种预言在心理学上被称为自我实现的预言，意思就是说如果一个人预见了幸福与快乐，潜意识中他就会把事情向幸福与快乐推进；而如果这个人预见了悲伤与不幸，潜意识中他就会把事情向悲伤与不幸推进。

而这位读者沉溺于痛苦的原因是就是因为她预见了悲伤与不幸。如果她做出改变，她担心改变会让她遇到一些无法预测的痛苦，而无法预测的痛苦恰恰是她不确定自己能否承担的。

很多人都会害怕无法预测的痛苦，甚至有的人为了防止自己不遇到一些无法预测的痛苦，会选择主动伤害自己。武志红在书中就提到一个叫姜的女孩，她的班主任对她非常好。姜害怕有一天班主任不再对自己那么好，为了转移这种不确定的痛苦，姜割伤自己的胳膊。当她的胳膊产生预测中的痛苦后，她心理上的惶恐就好了很多。

这样用自残的方法来缓解内心不安情绪的行为，不仅不会让自己避开不幸，很有可能还会让自己在不幸中越陷越深。所以，如果我们希望拥有一个幸福的生活，我们首先要让自己敢于幸福。

有的人不幸是因为他们自己不敢幸福，而有的人不幸则是因为他们总在追逐幸福的道路上。为什么这么说呢？相信很多人都听过这样一句话，得不到就是最好的。持有这种观点的人总以为自己最不幸。实际上并非如此，因为他们总在追求未能实现的目标，而忽视了当下的幸福。

德国有一个学派专门研究这种心理状况，这个学派叫完形心理学学派。这个学派认为，每个人都在追求一个完整的心理过程。比如说学习某一种技能，我们希望能从头学到尾；又比如说和某人谈恋爱，我们希望能有始有终。

如果我们正在做某一件事情，那件事情因为一些不可抗的因素而中断，我们就会觉得自己的人生有缺憾。为了弥补缺憾，很多人一有机会就会试图实现当年未完成的目标。有的人可能一辈子都实现不了，而有的人即使实现了，可能也会因为时过境迁，而没有那么喜悦。

所以，有时候适当地放下自己未完成的目标，是给自己松绑，也是为自己的人生增加更多的可能。

综上所述，造成不幸的原因有很多，主要分为三种：第一种，恶劣的亲子关系会使孩子与他人形成不良的相处模式，从而对孩子的人际关系产生影响。第二种，害怕不可预测的痛苦会使人们沉溺于旧痛苦，从而不愿意改变自己，获得新生；第三种，追求未能实现的目标，会使人们一生都在弥补中度过，从而错失了新的机会，忽视了当下的幸福。

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通过了解不幸产生的原因，我们发现很多人之所以不幸福，是因为他们不知道避开不幸的方法。

其实，想要避开不幸很简单。我们首先需要做的，是直面过去，治愈自己。

可能很多人会想，避开不幸应该指的是避开未来的不幸，这跟过去又有什么关系呢？

大家仔细回想一下生活，很多人都经历过积习难改的情况。明明知道家暴不好，一喝酒，打起人来就没轻没重；明明知道冷战不好，和伴侣吵架过后，还是会故意不理对方；明明知道拖延不好，但工作不到最后一刻就是不会开始等等。

这种不断重复又不断让自己受害的行为模式在心理学上被称为强迫性重复。

这种强迫性重复并不是我们被动参与的，而是主动造成的。而之所以会这样，和我们过去的伤痛有关。

精神分析大师弗洛伊德认为，人在面对痛苦的时候，心理上会有一套防御机制，好让自己不用去承担痛苦。这在一定程度上能够缓解人们痛苦的感觉，对人们的心理也有好处。但如果一个人总是不肯直面痛苦，他可能就会出现强迫性重复的行为。

就像我们前面提到的那个叫姜的女同学。她不只是那一次因为怕失去班主任的关爱而割伤自己。在她的胳膊上，有大大小小的各种疤痕。那些疤痕都是在她想要逃避痛苦时，重复伤害自己的行为。

如果这个女同学不从强迫性重复中跳出来，她以后的人生只能不断重复不幸。

而使我们从强迫性重复中跳出来的最好方法，就是回忆过去的伤痛，来找到不幸产生的根源。

后来心理医生帮这个女同学疏导的时候，她告诉医生她从小被父母扔在爷爷家，她和父母的关系一直都很疏远。稍大一点的时候，她被父母接回家，本来也和父母的关系有了一些改善，但父亲出车祸而死。这让她产生了一个阴影，就是幸福过后是更大的痛苦。从此，她就不敢面对幸福了。

姜在回忆过去的伤痛后，心理医生发现了她不幸的根源是什么，也才能从这个方向来帮助她。所以，我们如果总是觉得自己不幸，不妨回忆一下过去的伤痛。

了解到不幸的根源后，大多数人会发现，自己不幸的原因和姜类似，是原生家庭造成的。这样的情况下，很多人会选择去责怪父母，认为都是他们的错，生活才会这么糟糕。然而，在武志红看来，父母可能影响了我们人生，但如果我们希望自己的余生能够幸福，不是逼父母认错或者改变父母就可以做到的。而是我们自己要学会承担过错，不逃避成长的责任。

也许有的人认为明明是父母错了，为什么承担过错的是我们？这不公平。

这是因为对很多小孩来说，父母是犹如神一般的存在。但父母毕竟不是神，他们也有自己的局限。他们的人生经历和教育背景决定他们的行为模式和思维方式，并且深深地影响了我们。

尽管父母对我们为人处事的方式、思维模式有着非常大的影响，但决定受不受这个影响的人是我们自己。

比如说热播剧《都挺好》中的苏明玉，她就是一个深受原生家庭之害的人。她的父母重男轻女，在她父母的影响下，她有充分的理由看低自己，度过自怨自艾、自暴自弃的一生。但她没有，她在职场杀出了一条血路，活出了自己，从而没有让自己的人生被父母影响。

所以，原生家庭给我们带来的痛苦和我们人生的痛苦没有必然的联系。如果我们不希望原生家庭的痛苦蔓延一生，我们就要学会换一个角度去看待曾经受过的苦。

只有这样，我们才不会把自己的遭遇全和原生家庭联系在一起，以此逃避自己在成长中的作用和责任。

而一个人只有自己愿意对自己的人生负责时，他才能远离不幸。

当然，有时候我们回忆过去的伤痛，会发现这伤痛未必只是指向原生家庭。有时候，过去的回忆可能代表一些损失，比如说好朋友抢走了对象，从此就再也不敢相信爱了；又比如说高考失利，就再也不相信自己的学习能力了等等。这样的损失够大，以至于我们一提起它，就觉得难受。

在这种情况下，一辈子不去提并不是一个好的方法。因为如果一个人因为遭遇过一次背叛，就不想再爱了，他可能会错过爱的美好；如果一个人因为高考失利，在人生旅途上就不再学习，他可能永远不会了解学习可以带来的好处。所以，面对损失，真正正确的处理方式是接受它，并且给自己悲伤的时间。

好了，这一部分为你讲述了避开不幸的重要方法是直面过去，治愈自己。具体做的时候，我们可以从三个方面入手：第一，回忆过去的伤痛，追寻不幸产生的根源；第二，承担过错，不逃避成长的责任；第三，接受损失，给自己悲伤的时间。

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直面过去，我们可以治愈自己。但在未来的路上，我们又可以用什么方法让自己避开不幸呢？其实，想要真正避开不幸，就必须成为自己。因为一个人只有成为了自己，才能承认自己的自我价值，从而才能真正的爱与被爱。

很多人可能认为孩子出生的时候是一张白纸，父母想塑造成什么样，就可以塑造成什么样。

意大利教育学家蒙台梭利却不这么看。她认为，每个人都有一个精神胚胎。这个精神胚胎决定我们的天赋、兴趣，以及我们和别人不一样的某种特点。

一个人的精神胚胎如果没有被压制，他就会慢慢成长为“一个能够充分发挥才华，并且让自己认同”的人。但如果一个人的精神胚胎总是受到压制，他就会慢慢成长为一个缺乏自主性的人。

如果一个人缺乏了自主性，他可能连自控力也没有。因为他总是活在别人的安排与监督中。一旦别人不再安排他或者监督他，他反而会无所适从，不知道做什么。

而一个人如果时时等着别人来安排自己的人生，这样的人往往也不知道怎么评价自己。别人觉得自己好，他们才会觉得自己好；别人觉得自己不好，他们也会觉得自己不好。

相信很多人有过这样的经历。上学的时候，哪个科目的老师比较喜欢自己，那个科的成绩就会好一些；上班的时候，上司比较看重自己，工作上就会努力一点。之所以会这样，是因为我们是通过老师或者老板的态度来判断自己的价值。

可是一味去以别人的评价为指标，我们的价值感就会完全依赖于别人，而这也会成为快乐或者痛苦的源头。

如果我们不希望自己的情绪被外界所影响，最好的方法就是认同自己，不以别人的评价看低自己。

我们可以自己设计一个内部评价体系。在设计这个内部评价体系的时候，要确保自己的内心真正认同每一个指标的评分标准。等下次再被表扬时，我们可以自评一下，看看自己是不是真得值得表扬；如果又被批评了，我们也可以自评一下，看看自己是不是那么糟。如果我们可以一直处于这种清醒的状态下，相信我们就不会轻易被外界评价左右，从而走出一条属于自己的人生。

从根本上来看，过分在意别人的评价，是因为我们不希望和别人不一样。在这样的心态下，我们可能会想当然地觉得每个人对待同一件事情的看法是一致的。这样就会产生一个后果，就是当我们的观点和别人不一致时，我们会对他人产生敌意。这种时候，我们要学会克制敌意，不因不同的观点攻击别人。

英国女作家伊夫林曾经说过一句话，“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利”。这句话并不是教我们讨好别人，而是让我们在坚持自己立场的情况下，允许不同观点的出现。

而且，有时候不同的观点会让我们更加接近真相。比如说，Oracle和谷歌有一个专利案件已经打了近十年官司了，为不了解的朋友科普一下，Oracle是世界上最大的企业软件公司。刚开始的时候，很多人都认为谷歌应该赔偿Oracle，因为谷歌是在Oracle技术的基础上做出了安卓系统。但随着事情的发展，有人提出了不同的观点，他们认为Oracle的技术是对大众开放的。大众可以免费用，谷歌当然可以免费用。虽然到目前为止，法庭对这个案件还没有定论，但我们却通过不同的观点更加了解了案情。

所以，持有不同的观点并没有那么糟糕。尊重它的存在，不要愤怒，我们更能看清自己的立场。

在与人相处的过程中，要想避开不幸，我们可以尽量构建内部评价体系，不以别人的评价看低自己；同时，我们也应该在别人有不同意见时，克制愤怒，允许有不同的观点出现。

但在与自己相处的过程中，我们又应该怎么做，才能避开不幸呢？

其实，只要做到身心合一就可以。

心理学上有一个机体评价理论。它说的是，与理性相比，感性更可靠；与头脑相比，身体更可靠。如果我们在做一件事情的时候，总是觉得郁闷，不爽，即使身边的人都觉得这件事靠谱，我们也应该学会放弃；而如果我们在做一件事情的时候，即使身边的人都觉得不靠谱，但如果我们的身体处于舒服的状态，情绪处于愉悦的状态，那就说明这件事情是正确的。

只有让身体舒服，心情愉悦了，我们才能拥有专注力。而专注力才是一个人能够取得成功、实现自我价值的必备条件。

比如说乔布斯。当乔布斯的竞争对手都在研究消费者需求，并且按照消费者需求设计产品的时候，乔布斯是唯一只按照苹果的产品能否让自己满意这个标准来生产产品的人。现在来看，乔布斯是对的。因为消费者的需求是基于市场上同等产品的性能来考虑的，而乔布斯只让自己满意的行为，除了让自己因为身心合一而对工作充满专注之外，还让苹果的产品不断趋向完美发展，引领了市场，超越了消费者的期待。

所以，如果说我们能够做到身心合一，我们离实现自我价值就不远了。

好了，这一部分我们为大家讲述了面对未来时，避开不幸的方法——承认自我价值。具体操作起来，首先我们需要认同自己，不以别人的评价看低自己；然后，我们需要克制敌意，不因不同的观点攻击别人；最后，我们需要身心合一，实现自我价值。只有成为了自己，在此基础上，我们才能拥有爱与被爱的能力。

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好了，以上就是今天讲解的全部内容，下面，我们简单回顾一下。

你可能会想，究竟是什么原因，使人们总是遭遇不幸？一个人对自己的不幸有责任吗？以及我们如何做，才能避开不幸？

在《愿你拥有被爱照亮的生命》这本书中，武志红用温暖的笔调跟我们分析了一个人跳出不幸的轮回，获得幸福的方法。根据内容的逻辑性，我们从两个角度解读了本书。一个角度是不幸产生的原因，另外一个角度是让自己避免不幸的方法。在谈到避免不幸的方法时，我们提到了两类方法，一个是直面过去，治愈自己；另一个则是承认自我价值，拥有爱人与被爱的能力。

生活中，大家各有各的不幸。但总的来说造成不幸的原因有三：第一，恶劣的亲子关系，决定了与他人不良的相处模式；第二，沉溺于痛苦，不愿意拥有改变之后的快乐；第三，追求未能实现的目标，忽视了当下的幸福。

当不幸来临时，很多人都会选择逃避。但想要避开不幸，我们需要直面过去，治愈自己。我们可以回忆过去的伤痛，追寻不幸产生的根源；也可以承担过错，不逃避成长的责任；更可以接受损失，给自己悲伤的时间。

直面过去之后，面对未来时，我们还需要有承认自我价值的勇气。如果我们可以做到认同自己，不以别人的评价看低自己；克制敌意，不因不同的观点攻击别人；身心合一，实现自我价值。我们就可以拥有爱与被爱的能力。

现在，我们应该知道了，不幸并没有那么可怕。找到对的方法，多一点执行力，不幸就会离我们远去。

接下来，你要做的就是按照书中的方法不断地练习。相信我们每个人，都可以跳出不幸的轮回，重新获得幸福。