眼前的这条街，陌生里透着熟悉，我带着几个人向前走着…
“这是哪？你知道吗？”一个看不清样貌的人问道。
我环顾四周，随便扯了一个谎：“这是我的老家，一个小镇。”视野突然清晰，东北方向果然是家乡的火车站，我开心的继续说道：“从这里向上走，是大广场，也进入了这个城市的中心街道，再上面，是一个大医院…”
“几星的医院？”“又不是酒店，哪来的星。”几个人欢声笑语…
画面逐渐模糊…
“你好，我是来谈合作的。”一个声音传来，我渐渐苏醒，原来是趴在办公桌上睡着了。
来人戴着金丝眼镜，西裤衬衫，彬彬有礼，斯文儒雅，我邀请他去洽谈区坐下。
意识模糊，我只记得他侃侃而谈，我应允，我们之间便达成了某种共识，直到一纸合同放在我面前…
“这里是要签我的名字还是公司的名字？”我问道。
“是公司的。”他答。
我犹豫了，我不记得公司叫什么名字，业务是什么，继续问道：“你说这些仪器是要放在哪？”
“一共四个地方，其中一个在牙所，虽然科室小了点，不过以后会慢慢扩大的。”他说的煞有介事。可我记得我从未参与过这类仪器工作，我开始疑惑，为什么我会在这，这里仿佛是家里小广场向西边的一个三层楼房…
我趁着倒水的空档观察四周，这是一个很大的办公间，没有隔断，我是老板，坐在最里面的大办公桌。还有两个人，一个是负责资料管理的老师傅，再加上一个负责技术的中年男人。
我开始慌乱，这的一切都太陌生了，我的视线落在一块荣誉奖牌上，上面赫然写着——浩程责任有限公司，玻璃墙上映射出我的样貌，是一个男人…
我发觉这不是我应该存在的地方，便慢慢走回座位，打算和人讲清楚：“我不能签。”我说道。
“你先别慌，你是不是忘记了什么？这是一个人留给你的。”我看着他从我的资料柜里拿出一份文件，打开后是一张粉色的信纸，上面交代了这里的事，还有一串电话号码，168………
我更慌了，便问他：“你是怎么知道这封信放在哪的？”
“他叫你打电话给他，就都明白了。”眼镜男不紧不慢。
“他是谁？”
“你再好好想想…”他看着我，仿佛他才是这里的主人。
思绪和记忆在大脑里迅速蔓延，我好像可以想起我的生命里确实有这样一个人，他比我年纪大很多，沉着冷静有智慧，他知道一切因果，可我们中间像是隔了一堵厚厚的墙，我看不清他…
“他到底在哪？”我怒吼道，旁边技术男慢悠悠的一边翻看报纸一边说：“他在各大高档酒楼的最顶层，你真不记得了？”
我确实不知道他在说什么，不过我清楚这一切都是假的，我激动的说道：“我不会签字的，这里也不属于我！”眼镜男慢慢变成了他本来的容貌，黄绿相间的衬衫，一副中年油腻男的样子。
我也从男人形象恢复到原样。
“我就说，你是不会背叛这里的。”他戏谑的说道，我越来越愤怒：“这里的人会害死我，为什么把我带到这来，我要回我该去的地方！”
“回去？回去还有回去的考验，一切都是虚妄。”他拉住我不让我离开。
“你们休想控制我，我要自己做选择…”我挣脱了他的手，从楼上跳了下去，双手环抱着双腿，我下落的很缓慢，落在地面没有重力也没有疼痛，只是渐渐融入了大地…
“我倒要看看下一个幻境是什么…”我已经准备好去另一个梦境…
可是，我醒了…视线逐渐清晰，熟悉的被子，熟悉的衣柜，向左侧身躺着，环抱双腿，和梦里下落的姿势一模一样…屋子里冰冰凉凉，只有我一个人…
我因常年做噩梦，便习惯性的呈大字型入睡，姑姑说过，我从小睡觉很老实，从不翻身…
我真的回来了，不是梦，也许这里也是假的…
今年是很特别的一年，我切断了过往的那些深度链接，爷爷的离世意料之中，我没有很多眼泪，甚至庆幸，终于不用再受苦了，父母这些年对我的情感折磨，也再不会牵动我的情绪，过往的迎合逐渐变成了冷漠，还有几个十多年的伙伴，和那些零碎的关系，渐行渐远…
曾经那些真挚的爱意，如今再看，仿佛是另一个人的经历，我想我终于看清并接纳了虚假下的本质，如今只想要些干净纯粹的东西…
过程很苦，结果也并不轻松，只是少了一些消耗我的人和事。我的问题，始终还是没有解决，我在想，如果一个人必须活着，那么支撑他走下去的核心到底是什么？
可能年岁大了，也可能多年疾病困扰，我变得失去了生命力，对生活没有兴趣可言，我无法感受到他人开心的状态下原因是什么，无法效仿，更无法复刻…
我不是随波逐流的人，即便我想要过人生难得糊涂的日子，可我做不到，日复一日，清醒地感知，再无力的沉沦…
这是我第一次写他，我们在一起三年了，他对我很好，特别的好，起码在我的认知里，我不可能也没有做到这样对待过旁人。也许因为我是他的初恋，也许他本就心思单纯，真诚以待，所以给出的爱稳定又纯粹。
我记得刚在一起的时候他就和家里介绍了我，然后便带我回了家，大方的向朋友介绍，在知道我家里的情况后，他哭着对我说，想给我一个家。他会记得我不经意的话，只在行动，没有花言巧语，更不会吵嚷邀功。
我的坏脾气他照单全收，有时连我自己都接受不了的无理取闹，他都不曾对我说过一句难听的话。只要我想吃什么，马上穿衣服下楼买，即便他已经很累很累。我曾跟他讲，我的手碰到洗涤剂会很不舒服，他便三年不让我手洗东西，贴身衣物也要揽下，那天我看着我俩的手，一个白嫩光滑，一个暗沉粗糙，我知道他已经在他的能力范围给我最好的了…
我总是说感情里没有永恒，一切都是因利而起，总有那么一天，他也会厌倦。我不想白拿他的东西，尽我所能，予以回馈…人总是自私的，我清楚的知道，即便虚假，我也无法做到像他这样，那些好，我也确实在享用…
婚姻这个命题是逃避不了的。今年，我没有和他一起回去，临走前的几天里，我说了很多我的真实想法，我想一个人好好静一静，好好想一想该不该继续，他是一个想要正常生活的男人，而我是一个别扭的女人…
我知道我的话很伤人，可我不想骗他，他知道我有离开的打算，还是一提到我要自己一个人生活的话题就会流泪，我问他怎么了，成年人的离别都是常态，父母都可以放弃子女，更何况你我这种没有血缘关系的人…他说，他怕我一个人会受苦，怕我不会好好吃饭，出门会迷路，不能照顾好自己…说实话，我第一次感觉我是一个没有感情的人…羞愧，也为他感到不值…
临走前他买了好多东西给我，却唯独没有我爱吃的黄桃罐头，他说他知道我没办法自己打开罐子…想吃，就等他回来…
其实，他说的那些，我都会做，甚至比他做的还要好…这些年是我被惯坏了…
我听人家说，你若真爱一个人，下意识的就想要照顾他，欣喜的付出，而不是期待换回对方的什么。
让我想到过往许多年里，我的那份执念…不可否认，情感是真的，可是基于什么，还有待深入。也许是我缺失的童年，渴望在一个人身上找到那个理想的填补，刚好我身上也有对方所需要的，利益驱使，一拍即合，无利可图，便可丢弃，后来理智至上无可奈何，又因情感投入过多，才有思念之疾，时间累积，如今倒是明白了许多，亦真亦假，总归遇见过…
如果我会爱，那么在曾经的日子里，早就用完了，如果我不会，那今后即便获得也不会长久，属实可悲…
若是人生必须要与人共度，我想我会选择他的，命运错综复杂，我只图个安生，我亦和他说过，假如有一天你遇见了你的真爱，那个你一眼就认定了的人，无关道德与责任，一定要告诉我，我会真诚的祝福你，人真的就这一辈子…别留遗憾。
未来的剧本到底如何，我不得而知，也许孤身一人，也许携手与共，也许还是不得善终，人生海海，如痴如梦，彷徨不知所以然…
新年快乐…
