小时候我有一个习惯，在意识到某件事情做完之后会有麻烦，当当事人来找我的时候，我的第一反应是先发火，我觉得只要我先发火，用生气的方式告诉他们自己其实是好意，但结果变成这样，也并不是我的过错。

这招大部分时候都很好使，奶奶啊、爷爷啊、哥哥啊、国儿啊、小克啊，在他们面前这一招几乎百试百灵。但随着时间的推移我们一个一个的分开，这个习惯也渐渐的被我自己埋藏起来了，做错事除了低下头不停的说对不起以外，我还恨不得每次都能用金钱去弥补，只求她们真的能了解，我其实是好意。

现在，我的刺基本已经缩到身体的骨头里去了，当那些隐密的委屈来临的时候，我只能折磨自己，一夜一夜。在这些夜晚想着小时候倔强、偏执到有点可爱的好笑时光，让自己的身心都回到那里，看着黝黑稚嫩的自己不认错的仰起下巴，攥着拳头发狠的样子，像一个旁观者一样，就那样看着、听着，便会不由自主的笑出声来。

一

彩儿和国儿决对不会结婚的。我当然知道。因为彩儿和国儿都是同性恋。你们什么都不知道。

你为什么要造谣说我们是同性恋，你每天过的太舒服了吗？

哇，我说你们不可能结婚，可是他们不相信啊，我这样说完之后你还听到过谁在开你们的玩笑吗？我说是就是吗，我又不是你妈我怎么知道你是不是，我们是从什么时候认识的，是昨天吃饭的时候吗？是去年圣诞节吗？我们认识已经有十年了，你觉得我会害你吗？你觉得可能是这样吗？你说是还是不是，别说第三个字。是还是不是。我太生气了。如果是我，我会相信你。

哦。你别喊了，我没怪你，只是问问你为什么这样说，这件事就此结束吧，以后不要在提了。

唉，太难过了，国儿你太让我难过了。我想吃麦当劳，请我吃。

哦。好吧。

二

这个碗是你打破的吗？是故意的吗？奶奶像我第一眼见到她时一样，好奇又严肃的盯着我。

我把手攥紧。是我打破的，我打破的怎么了。我爸爸妈妈一年寄多少生活费回来，我没有权利打破一只破碗吗？爷爷会伤到嘴啊，你以为所有人都像你一样冷漠吗？你以为就你漂亮吗？我觉得隔壁李奶奶年轻时肯定比你还要好看，因为她身上没有痱子粉的味道，我也不会再用痱子粉了，就让我把皮抓破，流血死掉算了，我要去大伯家住，不跟你们一起生活了，以后我再也不会给你掏耳屎了。我喊着一口气说完，差点被自己的口水咽死。

你确定吗？你想要我说什么，跟你爸爸妈妈说是我不想带你们吗？我说什么了，我只是问问你为什么要故意打破碗，即使这个碗有一点缺口你也不应该打破它，你又没有赚钱，凭什么这么理直气壮，你说清楚不就行了吗，我也没有要怪你啊。行了，吃饭吧。奶奶把椅子搬到外面与我隔出一点距离。

我赢了。

接下来，我带着若有若无，似乎还沉浸在刚刚生气的氛围中，但又完全不与她计较的表情与乖巧的语气说：你还要吃吗，今天我来洗碗......。奶奶，能不能，给我五毛钱啊，我太难过了。

当然也不是每次都能有效果的，但是大部分时候吧，只要我能用意念让自己站在真理与正义的一边，大部分的时候我都能抢占先机，做事错或是意识到要挨批评或挨揍的时候，我都会先发火，然后在道歉。

三

也许那是正确的，但也可能不是，如果不是，我们为什么不能试试其它的方法。四眼妹扯着嗓子喊。

遇到对手了，她也会这一招。

你已经指引我们走错两次了，你根本没有方向感，你必须停止主导，否则只会碍事。我嘲她尖叫。

只要是人，难免会做出错误的决定，你根本不知道如何时是好，而我觉得以更自然的方式引领你们，这样我们总会走出去的。她喘着气吼着说。

啊哈，把所有的路都走一遍，直到正确的吗？这么愚蠢的办法你自己去试吧，现在我要自己走了，国儿，小克，你们跟着我走还是跟她。我瞪着他们，眼睛一眨不眨。

你知道太阳是从哪边升起吗？

东边。

哪边是东边？

明天它出来了不知道了，笨蛋。

我们还是跟着四眼妹吧，至少她知道我们住在南边。

......好，我就在相信你一次，现在我的脚已经起了小水泡，四眼妹你最好这次能带我们走出去，我可不想错过今天的晚餐，我奶奶今天煮南瓜羹。

......我们为什么不求救，我们可以喊啊，为什么一定要相信你呢。本来我们离的更近的，可现在转了三遍，我们得在转多少遍才能走回原来的地方啊，啊，啊？

你为什么从一开始就不支持我呢，如果你相信我，我就可以更集中的感受大自然的指引，而你却一直吵着要喝你奶奶的糖水，现在水都没有喝的，喝什么糖水，都怪你......

你为什么发火，你做对什么了......。我突然觉得之前那样对奶奶和国儿的我有点讨厌。

现在我们都停止呼吸，你确定你能带我们走出去吗？我无望的看着四眼妹。

事实证明，做错事先发火的这一招，只适用于爱我的人。