大人和小孩的区别

01 学习倾听

学习心理学一年以来，从打卡区的回复、群内的反馈、主班的赋能，不断感受到了被倾听的力量。让我更有动力去学习，去实践，完成了论文的修改，学习了很多的心理学知识，自己作为小班，也感受到了自己的倾听带给他人的改变，很有效能感。

真正懂得倾听，应该还是非暴力沟通的学习以及关系营的学习，我的伙伴教会我如何去倾听伙伴的故事，在一次一次的练习中，忍住不给建议，虽然反反复复，感觉自己还是练习的很不错的，我在和她的沟通中，感受到被她的积极倾听，同时，也发现对带班也好，生活中各种关系的处理，都有好处。

对孩子的倾听，是在某次行动力训练营的吐槽中，接触到"共情"的概念，真正关注到孩子情绪背后的需要，在少儿成长教练的课程中，我学习到对孩子需要积极关注、无条件接纳和共情理解，而倾听就融在共情理解中。

之后，我在《P.E.T.父母效能训练》中学习到了什么叫积极倾听，在安心的《远远的背后引领》中看到了非常多的案例，最近还看了两本书，但是读的不深，分别是《倾听，成就孩子健全人格》、《倾听着的教育》。作者也从不同的角度谈到了倾听的重要性及其方法，都值得学习。

02 倾听践行

1、面对负面情绪的倾听

孩子表达负面情绪很简单，就是哭，或者用各种方式表达他的愤怒。在我的经验中，大多数分父母如果不懂得倾听，是希望马上制止负面情绪，要么是喝止"不许哭"，要么是给颗糖"别哭啦，好好好……"。我对宽宝最早的倾听，是我上班时候的分离焦虑。

学会倾听前：

宽宽：我不要你上班（大哭）

妈妈：不行，妈妈必须上班，快让开，妈妈要迟到啦！

宽宽：我不要，妈妈不许上班！

妈妈：宽宽，妈妈要迟到啦！你怎么每次都这样，好烦～啊～～～（抓狂）硬拉开，逃走～背后是大哭的娃留给奶奶～

学会倾听后：

宽宽：妈妈我不要你上班（大哭）

妈妈：哦～宽宽不想要妈妈上班是吗？

宽宽：55555，是的

妈妈：宽宽希望妈妈陪宽宽玩

宽宽：是的

妈妈：来，妈妈抱抱

宽宽：（情绪稍微平静下来）

妈妈：宽宽，妈妈现在有点着急，一会儿妈妈要迟到了

宽宽：55555

妈妈：宽宽想一想，妈妈下班我们一起玩什么？

宽宽：我想要玩积木

妈妈：好，那我们今天下午玩积木，（慢慢离开，跟宽宽飞吻）

我的倾听不一定是很标准的，难做到完美的pet，但是倾听明显让孩子情绪平静下来，让他的感受被看到，分离焦虑也越来越轻，我们看过绘本《我妈妈上班去了》，我是采用里面说到的，妈妈虽然上班去了，回来还是会陪宽宽玩，所以，孩子会想起。

倾听让孩子在负面情绪中感受到自己的情绪被接纳，自己的感受被看到，妈妈通过倾听发现孩子情绪背后的需求，尽管这个需求不一定马上能被满足，负面情绪也能因此降下许多，记得行动力的第二周，课程中说我们的大脑容量有限，当情绪脑发挥作用，理性脑就没有空间了，在这里，倾听的重要功能是解决情绪，事情自然有转机。

2、面对冲突时的积极倾听

最近学习《远远的背后带领》，看到关于苗苗和墨墨的沟通案例，觉得太经典了，马上练习，用于家中的冲突。

中间的关键点有：

【1】首先让自己的情绪平复下来，带着情绪，很难做到真正的倾听

【2】用面质性我信息向孩子表达自己的感受

【3】对每个人进行倾听，不评判

【4】在冲突的双方之间传达感受，不添加自己的想法

以下是我平时的案例和修改后的方式：

【1】家中发生的冲突

宽宽打了奶奶。

妈妈马上喝止：宽宽！不可以打奶奶！??

马上吓到一边，或者来打我…

妈妈：不可以打人，下次妈妈看到你打爷爷奶奶，妈妈打你哟！

宽宽：哼╭(╯^╰)╮

妈妈：你为什么打奶奶？！

宽宽（委屈）：因为奶奶，哼，奶奶不让我继续看动画片！

妈妈：那是因为奶奶担心你眼睛近视！

宽宽：哼，我就要看！我就要看！

妈妈：不许看！

【2】我的发现：

全程没有看到孩子的感受，也没有倾听他；

没有确认奶奶和孩子双方的感受；

更没有转述感受；

并没有解决看电视的问题

【3】如果下次发生可以这么做。

看到宽宽打奶奶

抱过宽宽，说：宽宽，妈妈看到你打奶奶，被吓了一跳！你因为什么事情生气了？

宽宽：对，奶奶不让我看电视

对奶奶：奶奶，你不让宽宽看电视？你被宽宽打痛了吗？

奶奶：打痛了，看多了电视会近视的

对奶奶：哦，奶奶被宽宽打痛了，你担心宽宽看多了电视会近视？

奶奶：是的

对宽宽：宽宽，奶奶被你打痛了，奶奶担心你看多了电视会近视

宽宽：我就要看

妈妈：你很想看电视，对吗？

宽宽：是的，很好看

妈妈：看电视确实很容易近视，你想要吗？你看这张图片你看到这么漂亮，如果你近视了，就是这样的，你觉得清楚吗？

宽宽：不清楚

妈妈：你看，近视了，会舒服吗？

宽宽：不舒服

妈妈：那我们想个办法，用什么代替看电视好呢？

面对冲突，书中的案例太常见了，是两个孩子之间发生冲突，案例中的妈妈看到女儿去抓墨墨的眼睛，马上着急了，从两个孩子的冲突升级为妈妈和孩子之间的冲突，我们家也发生过类似的现象，我也是一下就着急了。所以我感觉到面对冲突的倾听，最大的关键点是家长首先能够觉察自己的情绪，书中采用复盘的方式就非常好，是很棒的精进倾听的方式。推荐哦！（见《远远的背后带领》第三章 第5节 不完美不妨碍成长）

03 自己常用的倾听语言

1、积极倾听的语言：

【1】附和型语言。"嗯。"、"哦。"、"然后呢？"、"原来如此。"

【2】说出对方的感受。"你觉得很难过是吗？"。"是的……"

【3】重复对方的话。"他打了我……"。"哦！他打了你……"

2、非语言积极倾听：

蹲下来，抱抱孩子，招手让孩子过来，看着孩子，不看手机，不做其他的事情。

后记

采用倾听之后，明显感受到与孩子的沟通轻松多了，孩子也更愿意表达他的感受，以后继续多多的践行。当然，我们永远做不到完美父母，处理好自我情绪的调解，与孩子形成时间惯例，掌握面对冲突的沟通方法，仍然是以后需要践行的课题，继续加油！