周末回了一趟家，周六晚上哭着哭着很累就睡着了，很久没哭了，昨天早上起来眼睛都是肿的，但一种悲伤的心情挥之不去，直接导致昨天开车都是超速的。
事情的起因是我选择了上礼拜周末回家，清明不打算回家这件事。当我回家，爸爸第一句话就是：怎么这个礼拜回来了，下礼拜清明不是放假吗？我说：清明人太多了，不想去人挤人。其实一般来说，对话应该就这样结束了。
但在我家，这成了一根导火索。
我不知道为什么我爸能把这件事情引申出我的各种不好，比如没有良心，不关心老人，不听他话，肆意妄为，做事情想一出是一出.......当我知道，在我最亲近人的眼里，我是这样一个满身是缺点的人之后，一种被击溃的感觉，可能内心还是太脆弱，只能用眼泪来抒发自己的当下的悲伤。因为我真的不是一个坚强的人。
对于我爸爸，他的很多做法我都表示不理解，可能他有自己的价值观与自己觉得神圣不可侵犯的精神领域，但除了他，我们身边的人都很难理解他的价值观。在我看来，他也是个极度缺乏自信跟安全感的人，所以才会特别在意别人怎么说他。这一点，其实我也是一样，做一件事情之前，都是会想说，别人会怎么看我。后来当我妹妹说起跟我一样话的时候，我明白了，这真的是家庭的问题。
其实说太多也是无用，年过半百，他的大半生都是以那样的信仰生活下来的，要改变？因为不太可能吧，而且，当有变化之后，到了这个年纪他还怀疑自己的前半生那样过不好吗？想来也是不太可能的吧。只有当还处在我这样的年纪，才会去一直探寻，到底自己喜欢怎么样的人生，到底这一生，我要过成什么样子。
当我处于这个探寻的过程中，一次次尝试，一次次排除选项的时候，不知不觉，过了很多年，所以我爸才会说我没有目标，是因为我还没有找到那个目标，我还在尝试，寻找，到底自己要成为什么样的人。所以，我真的很羡慕那些一开始就能找到适合自己人生的道路，这样可以避开很多弯路。
我想，这应该也是我毕业之后一直碰壁，很曲折的原因，因为我自己都不知道想要怎么样的前方，只能一边走，一边回头看看，这条路有没有走错。
我真的很久没有这样难过了，早上起来第一反应竟然是流泪。可能这也是一个导火索，勾起了我很多埋在心里角落悲伤情绪。很多事情，其实并不是遗忘，是刻意不去想起。很多事情，靠现在的自己，无法解决，只能暂时收起来，当时光逝去，年华老去，再翻出来看看，可能就看开了。时间的魔力就是让你把很多事情，看开，或者说，就此作罢。
就像现在，我不能解决周末惹我哭的那件事，只能选择避开，不要跟我爸再沟通，用其他事情来分散我的注意力，这样才能过去。
昨天晚上坐着高铁一个人回杭州的路上，情绪真的到了奔溃的边缘，就算现在回想起来，心里也有点心酸。长大了才会了解那些文字背后所代表的心情，当我了解更多心情代名词后代表的心境，是不是也说明，我长大了。
四月了，2019年很快就要过了一半，想起去年的四月，我去了一个地方寻找以为可以找到的东西。时间真的飞快，当我还没觉得自己长大的时候，却到了一个需要自己承担责任的年纪。
我也不知道我想说什么了，只是上礼拜回家那件事，没有给我带来一个好结果，却让我陷入了一种难过的情绪之中。
父母对于我们的心情也是全然不关心。特别是当我说让他们多关心下妹妹，她压力有点大的时候。爸爸说：她已经21岁了，这点处事能力都没有吗。对于他们这样的冷漠，其实我也是有点讶异的。妹妹一直在家里人的干涉下成长，特别当我经历野蛮生长之后，有些曲折更是不想妹妹去触碰。可能就是这样干涉的压力，让妹妹也陷入了自我与他人的抉择中吧。
总之，我真的是一个自我的人，目前也只能想到自己。
周末的心情就封存在三月吧，希望四月能善待我。
好的事情，是不是就在四月呢。
