10.21刚刚跑完步回来，风很大，感觉自己灌了一肚子的风，这样的话就不要怪我热爱自由因为我骨子里都是风的味道，哈哈。嗯，刚开始走了两圈考察环境以确保安全，走了两圈一直可以看到一个和我一样穿着校服的坐在乒乓球台上玩手机，我走上去打了个招呼，以确保这是个安全人物，不能怪我冒昧事实上我也就打了个招呼问了个热点密码玩了会才开跑，中途有两个女孩子一前一后在跑步，其中一个女生还是我自习室所在班级的女生，经过他时还瞄了她好几眼才看清，她好像心事很重，脸上的表情被手机屏幕的光打的更是愁云惨淡，她步子也迈的很慢，好像肩上担负着整个宇宙以至于连走都很卖力，至于另一个女生我跑步时经过了她一圈，她就消失不见了，只知道她的英文歌放的很大声。操场上还有两个中年大叔，一前一后都在打电话，因为太过于黑看不清穿着导致我觉得他们俩都穿一身黑，像是暗夜里隐去身体的游魂，这就是我整个跑步过程中担惊受怕，高度心理紧绷的原因，或许是韩国伦理片美国恐怖片看多了，一直觉得他们只是表面得平静，谁能知道他们突然先出原形是什么样子，就像大圣归来里的蛆一样，人模狗样，后来越跑越心里紧张怕的要命还是想跑，跑到后面都奔溃了不在多跑了，这就像这个星期我所经历的一样，上个星期六我还在说要坚持努力，加油啊，星期天就已经玩完了，晚自习极度的烦躁，直接回宿舍睡觉了，因为舍友吵到好晚，一直都睡不着，神经已经紧绷到爆掉，后来就不知不觉睡着了，第二天星期一情况肯定极度的差，都高三了还天天写不完作业，我可真混，因为数学作业没写完数学课一度走神各种厌学情绪被放大到了极致，我恨，我悔，我不想想这些，但是当时已经忘记了一切忘记了做出的目标，忘记了初心，忘记了我还在上着数学课，这种颓废的情绪一直漫延到物理课上，直到老师让我回答问题我回答不上然后坐下擦着止不住的眼泪，情绪被拉扯到最大点，我疯狂的想要逃离，我四处冲撞着，撕扯着，我想咆哮，已经痛哭过，我想毁灭，我想放弃，回到宿舍借同学手机我告诉妈妈我想回家我想冷静，我妈同意了，我感谢妈妈的同意，让我觉得我不再是一个人，给妈妈打完电话后，也痛哭过后我感觉一身轻松，作业也写完了，觉也睡得不错，晚自习时还听了朋友们的劝告，第二天没有太大的逃离愿望，下午又听了十二的话，突然觉得，哇，高三啊有什么了不起的，大家都能过去我为什么不能啊，并不是全世界就你委屈啊，他们都经历着痛苦，忍受着痛苦，并不是只有你满腹委屈，前人无数，他们都活着走过独木桥，凭什么就要我掉队啊，以前每天都浑浑噩噩的，累死累活的，我这么累还不出成绩或许是最可怜的，身心受着双重的疲惫，还得不到成效，之前听过一句话，说是看不到成效的努力都不算努力，是啊，我每天晚睡都只感动了我自己，从不往心里去，想东想西还不是什么能赚钱的切实际的心思，哎，每天骗自己说我会好好努力，说我会好好学习，天天向上，我有什么什么梦想，真是痴人说笑话。不知是在第几圈只剩下一个中年大叔在打电话，另外一个不知去向，在一个弯道口树林里发出响声，连着几圈都响，我很害怕，因为经过的就我一人，又过了一两圈不响了，但草丛旁蹲了个人这我模糊的看得清，这简直不要太惊悚，我怕了提速的我怀疑一百米我可以拿世界第一，因为过了一百米就是下一个弯道了，我害怕但是加速跑让我来了内种曾经有过的征服欲，我渴望我能跑到精疲力竭，我想感受内种灵魂和躯壳是两个的感觉，但不管我怎么拼尽全力也收获不到内种淋漓精致的感觉，我突然觉得高考也不过如此，数学也不过会，物理也不过如此，曾经连死都经历过，这点算什么，我又不是差到绝望，我又不是智力先天不足，学习算什么，我凭什么成为你的奴隶，这点小事怎么就让我畏惧了，崩溃了，真是太不应该了，既然弄不死我，我为什么要让你逞笑，别高兴的太早，你还没有赢，我亦没有输。
