大四快毕业的时候，很多企业涌进学校的体育场开始了秋招。那时候跟同学去逛，总觉得有一家自己能够上的，无论从成绩来看还是说一些方面的能力。
可是走过来，又走过去，我却次次碰壁。仿佛面对着一把陈旧的木锁，翻遍了口袋都找不到开门的钥匙。
同学都优先选择了国企，说国企待遇好呀，都有保障。我们就一起去了，参加笔试，面试，我总是在面试的时候出岔子。
那时候我不肯学，觉得自己有“内功”就行了，什么面试的技巧，什么面试的准备，我都不以为然，觉得那就是个花架子。
特别是那些“结构化面试”，我总觉得是故意为难人。好好干活就够了，为什么还要显山弄水、像模像样地在HR面前辩论着奇怪的话题呢？迫于就业的压力，我不得不参与了几次这样的面试。我的尴尬癌犯了一遍又一遍，已经接近晚期无可救药的状态了。
看着台下吞吞吐吐言不由衷的我，我恨不得抽自己几巴掌，为了一份工作就“奴颜婢膝”了起来。
室友说，人在年轻的时候，总是容易为了金钱而出卖自己的灵魂。我深以为然。
我没有丝毫的反思，参加了几次面试之后，我感到非常地疲倦。通过面试，我觉得那不是我想要的工作，去了之后我肯定会非常不开心。
我又不断地欺骗自己了。
我真正害怕面试的原因，是因为我不敢面对同龄人的优秀。
在一场场的结构化面试中，我终于看清了我朝夕相处的同学们，他们已经到达了一个什么样的高度，而我在他们面前，更显得像匍匐前进的蚂蚁了，或者说是那只与兔子赛跑的乌龟。
他们已经快跑到了终点，而我恍然回头一看，自己才刚过起跑线。
而我所恃的那些考试成绩，更显得像是一张张苍白的没有血色的脸。单薄的简历我再也拿不出手，连自鸣得意的几篇文章，也被批“没有文采”。这些，才是我不敢也不想参加面试的原因，而不是所谓的“不喜欢这份工作”。
我不敢撕破脸皮地与内心的自我对质。只是一拖又再拖，不承认自己技不如人，似乎拖下去，事情就会好起来的。直到秋招结束，我再也没有得到企业的offer。
如果不与过去的自己告别，真的很难获得成长。后来我想清楚了，我们终究是要踏入下一个旅程，无论未来将要面对的是什么，都不该再害怕。
那时候我开始承认自己技不如人了。无论从各种层面上，当别人在考虑职业规划，未来要怎么买房的时候，我还沉浸在自己的小世界里。当别人已经娶妻生孩子拥有完整家庭的时候，我还一个人宅在家里。
承认了，我反倒更坦然了。这有什么不好呢？我们就是有差距，就是无法“望其项背”，只能沿着这条轨迹一直走下去。
承认之后的人生态度，显得更为重要了。与竞争对手和解，与内心的自我和解，不再纠结于那些害怕着的事物，不再停滞不前，如此就好。
