熟悉我的人都知道，我很消极也很避世。

当然并没有熟悉我的人。

长大后身边就再也没有要好的朋友。

我知道自己有多不合群。

大多数时候我是沉默的，也是孤独的。

我也接受这样的自己。

很多乐观的人假装乐观，他也许是想带给别人更多的快乐。

我不想假装，我是什么样，就活成什么样。

我也讨厌虚伪，我知道这样确实远离了很多披着羊皮的狼，但也免不了错过了许多善意。

因为没有可以说心里话的人，我总是选择自己一个人，做自己的事。

大学上学那会，上课经常一个人坐在某一个角落，下课了一个人去吃饭，也有很多个周末一个人去爬山去散步。有天晚上躺在操场上，我也在想，我为什么这么不合群。

再早一点，高中的时候去哪都戴着耳机，与人划着清晰的界线，安静得全世界都看不见我。

忘了是谁说我，从来没见过这么安静的男生。

是啊，有时候连我自己都会忘了，我是会说话的，我身边是有人的。

我应该说些什么呢，我什么都说不出，我只有沉默。

时间再回溯10多年，初中两年的班主任对我最多的评语是：不善言谈。虽然那时候的成绩很好，班级第一。但他对我的四次评语里有三次直接写了不善言谈，而另一次只是换了个词而已。

不善言谈，可能会贯穿我一生吧。

其实我很喜欢老师对我的评语，他希望我改变这毛病，希望我变得更优秀，如果我能做到，他知道我会变得更好。

可惜这么多年过去，我还是带着这个坏毛病。

当然，我并不是不会跟人相处，也不是那种会跟人闹矛盾的人。

相反的是，从小到大，跟人红过脸吵过架的次数寥寥可数，别人吵架我往往也是那个能劝和的那一个。

我心里很珍惜大学四年的室友，他们已经不只是室友，而是兄弟，即使多年后相见依然如旧的一群人。

但是兄弟并不等于要好的朋友。

他们可能在你需要帮助的时候出现，但并不会在日常生活里陪着你数星星看月亮。

我后来明白，我身边没有要好的朋友，只是不交心，那关系就停在那一步吧。不想勉强自己也不想去附和他人。

我经常会想起高一时的一位好朋友，高中毕业后没见过面也很少联系。大学毕业的时候知道我在杭州刚开始工作会有困难，也是他主动联系我解我燃眉之急。并不会因为这一次而特别深记他的好，因为我知道他是怎样的一个人，也一直在内心把他当好朋友，虽然现在我们还是并不怎么联系，但是心里会一直有他的位置，有时候见不见联不联系反而不是那么重要了。

当然，如果你有好的朋友，一定要好好珍惜。

相比于那些轰轰烈烈的爱情，我更羡慕那些平淡但又长久的友情。

那是很美好的一件事情。

一直一个人，难免会丧。

但丧只是一时的，它会反复出现在我的脑海里甚至内心深处，有时候带给我煎熬，但有时候也带给我灵感。我知道他会来但也会走，我只是更加平静地去面对。

不要害怕负能量，能让你爆发的，可能并不是所谓的正能量。

如果换做别人来经历这样一种一直一个人的生活，或许早就抑郁了吧。

但我一切都好，就是懒散不按时吃饭不好好睡觉，也没有好好锻炼，这个真的不该。

我不知道将来又是怎样的人生，会遇到怎样的人，但我想，以后就好好生活吧，不管还是不是继续一个人。

毕竟一个人也有一个人的好处。

乐得自在清闲，不会被需要也不会被打搅。

随时可以做自己想做的事，想看书的时候看书，偶尔出去爬爬山看看风景，拍的风景照片多少自己其实也满意。有喜欢的电影上映的时候就买票，不需要像约会那样特意打扮。玩游戏的时候就尽情的玩，没人会唠叨捧着手机玩了多久了。

最重要的是，不用为了附和另外一个人而牵强自己。

我自己做饭时不用多想会不会合你口味，不用担心晚睡会不会影响到你休息，也不用为起床后放的什么歌而争论，自顾自的快乐和悲伤。

不用太在意外面的是与非，早就看淡了那些满天飞的明星热点，谁出轨了谁离婚了谁到中年养小三了谁消失100天了，这些跟自己其实真的有什么关系呢？

只要有人的地方，只要有善恶，这些事情永远不会停止发生。

我想说的是，心存善意，远离八卦，也别被表面的东西所迷惑。

（好吧，好像说偏了。

每次写文章都是这样，下笔的时候心里是有些不大开心的，但写着写着，到后面，咦，我tm在干嘛，好像很开心的样子啊。）

一个人生活并不艰难，真的挺好。

但我不希望别人这样，我怕别人忍受不了。

我虽然期待爱情，但我真的做好了孤独一生的准备。（老爸老妈看到的话估计会想打我，所以转发到朋友圈我得屏蔽他们）

世界很喧嚣，也愈加浮躁，每个人都看得更现实，也在为现实努力奔波。

如果可以的话，我想大多数人也不想这样的吧。

因为要背负一些东西，要去适应，很累啊。