昨日去派传单了。
我与另一强势女子作伴。她反应机灵敏捷，一去到就立马行动了。而我不知所措，还等着人来教我。呵呵，大牌。
在派的时候，盯着手里的传单越来越少，我心里极为欢喜。自以为自己是最快最能干的，别人都没有我快。也是够恶心了的。
然而，到尾声的时候，我看到她发的比快，我就自以为是我的最多，因为我最后一个拿。看到她很卖力派，还要到了七八家长的手机号码，而我就因为自己没有要到过而嫉妒不屑，也不愿意承认事实。一开始的时候都是让我们自己挑的，我们去看，等别人挑完剩下的给我。但我只是出于懒惰而不愿上前看，并非出于一种认为每份都一样，我无所谓的理性思考。同样是第一次做，别人就能尽心尽力，而我就真的一昧推诿，对，这种人说的就是我。
看到带队的男生很像前男友某某。我不禁就感觉内心荒凉凄惨，装出一副可怜婊的样子来。我还一直回想以前种种，然后就物是人非再也回不去种种自艾自怜。晚上回来后，仍是痛彻心扉，想着他是跟别人好了吧。而我仍然颠沛流离，形单影只。舍友在外面浪，我独自在宿舍。想想就手贱打电话过去了，想暗示他，这么多年过去了，我还记得那个电话，呵呵 。事实上记得一个号码并不代表什么，也没说忘记号码又能代表什么 。我不一样记得三年级时母亲的号码？我不一样不记得家人的号码，自己所称仰慕的师兄的号码?我真是好笑得不得了。
电话接通了，大部分都是我聊，聊到的也是我自己的生活。呵呵，也许，我这种废话特多，又只会聊吃饭睡觉的只会夸夸其谈说大话的平凡普通庸俗的一刻也不能消停，不能安静下来做点实事，不能沉淀下心来好好读书的性格就是因为受了某某的影响吧。一跟他聊，他就打开了那熟悉的阴暗低沉的各种说教框。又来了，社会上的各种黑暗，，他已经变得怎么现实了，我读大学应该怎么努力怎么珍惜…卧槽，这些大道理谁不懂啊，不需要你来说教，你又做得有多出色多好吗？简直就是一只臭哄哄的思想母鸡，随便下蛋就算了，还要乱叫。不过，话说回来，谁打电话给他的，有人逼我打电话过去了吗？
他说到一个事，让我觉得非常可笑。他说，他感觉跟我打电话，自己已经很平淡了，而觉得我很激动。我擦，我那时是自己发冷的哆嗦。(不知道为什么，最近身体就是老发冷)这个我没有不承认，而是是我真没那样，如果有的话，那就是我感到非常失望，我想他现在应该是谈笑风生，意气风发的样子。怎料如此死气沉沉!话说，这些只是我自己想的，是我自己幻想的，不是吗？退一步说，他又何必再将自己的美好那一面展现给我？也许我带给他的，就是那些沉重的记忆呢？
没错，是我自己犯贱。把他幻想的各种美好。然而，要清楚，我自己也还不是人模狗样的活着？二十年来可有何值得在众人面前一提的光辉事迹？没有，哈哈，我是全世界最棒的，超越杭州二中考上哈佛的高中生，超越了麻省理工的顶尖学生，不过是浮躁骄傲虚妄毫无实力第一。
然而，跟他电话的时候，我没有说出我的不满，我只是静静地听着，要么就附和或者想着要不要说什么讨他开心。电话过后才种种不满牢骚。我的天，有本事当时就说就直接挂机啊！伟大的事后诸葛亮。我就是觉得我说不出口，我觉得我不会骂人，我觉得这样很没有道德。事实上，现在我都做到这些了。我很想学会骂人，当面骂，不要自己憋着。
我这个可怕的女人他妈的犯贱。明明他有女朋友了，这么多年不联系了，我也没有意思为啥要打电话给他？可是，打个电话并不代表就想旧情复燃。仅仅是把事和人想的太美好而觉得亏欠罢了。
我会觉得，他人品很差，为了自己想要的可以不择手段，自私自利。而我是很单纯无知愚蠢无判断能力，受他影响 所以变成这副狗样。我不想原谅这样的自己了，明明主要原因在我自己，我却推卸到别人身上。我自己心术不正，没管好自己，关别人什么事。所谓鸡狗一窝，物以类聚吧。
所以我现在仍然是孤身一人，没有伙伴，没有闺蜜。
为什么我总是言行不一，台上台下两个人，不，应该说成台上不是人，台下才是人。口口声声大谈道德，什么才是道德？看吧，这就是心眼视野心胸狭窄，心智平庸无大器的没内涵没涵养的绿茶婊。也可以说，我又是在装无辜装可怜博同情博可怜了。哈哈。
愚蠢是罪孽，很多东西我都不知不懂。我也有错，我渴望正我之心，驱我之邪。
