2025年3月16日 星期日，天气晴朗。大风，在家。

后天，是一个叫敢敢的女孩的生日。她是我大蜜的女儿。过去的几年，她妈妈都是从我这里订生日蛋糕，敢敢爱吃我做的蛋糕，我也喜欢敢敢。

这女孩是我看着长大的。

从她还在她妈妈肚子里，我就看着她一点点把她妈妈的肚子撑大。后来，大蜜的婚姻经历些波折，敢敢也从娃娃脸的小可爱，一路倔强的成长为大姑娘了。可敢敢在她妈妈的眼里还是个小女孩。预定蛋糕一如即往的想要粉色，蝴蝶结，终于有一年，我说，你选的敢敢一定不喜欢了，她是大姑娘了，我给她发图片吧，我大概能抓住她的审美。

果然，给敢敢发的几张图里，敢敢选择了我最中意的那个。从那以后，大蜜就不管了， 家里但凡用蛋糕，都是敢敢和我确定图案，大蜜只负责付钱。

一晃又是敢敢的生日。今天一早，竟然想到今年的生日不能给她做蛋糕，我哭了起来。这哭的我自己其实也莫名其妙，只感觉到难过伤心，可是一个蛋糕而已，我为什么会情不自禁的哭起来呢？

一边哭，一边访问了自己的灵魂，慢慢捋清了为什么这么难过。

原来，我每做一个蛋糕都是那么走心啊！

之前我不太清楚那种感觉，怎么形容呢，就是从接单开始，对客人的需求和审美，以及他们对美味的预期，在我心里就已经有了预设，我要呈现怎么样的作品出来，他们用餐时会有什么样的心情，大概都在我想象中描绘了一番。

比如孩子会很喜欢这个款式还有颜色，看见蛋糕会开心的拍巴掌，甚至蹦起来；小姑娘会捧着蛋糕拍照，各种美美的样子，所以一定要做精致了。结婚情侣纪念日的蛋糕，要从看到的时候就充满爱的氛围，老人们的蛋糕主打一个热闹且喜气洋洋。无论什么款式，外面做了多少不好吃的翻糖装饰，里面的主体一定要保证一口就能吃出是我做的蛋糕。

这些都想信念一样，在过往的十几年中扎根在我的潜意识里。虽然我的大部分客人都不是善于发评论，用餐后给反馈的人，但他们下次，大下次，一年年的连续从我这里订，我就知道了，他们真的喜欢吃我做的蛋糕。

如果你是个厨师，或者家中主要的掌勺人，大概率会理解我的感觉。用心呈现美味，得到客人的赞许，就是我们最开心的事。

有一部分客人，就是每年都连着订蛋糕的。小孩子们，我都是数着他们的数字蜡烛看着他们长大的，老人们的蛋糕也是数着数字蜡烛，感受老人幸福晚年岁岁年年的。还有些连续几年订的是夫妻的纪念日。这些连续订蛋糕的客人，我从来不敢删除他们的微信记录，微信信息里有他们的喜好，颜色，品味，款式也有记录，这样每一年就不会重复，除非客人要求和上次的一样。

你看，这就是我的走心，从做蛋糕胚子的那一刻开始，有人喜欢巧克力口味重的，有人喜欢糖少的，从开始，到夹心的挑选，到100%铁塔动物奶油奶油的使用，再到造型做好，定型结束，装盒，亲手送到客人手中，嘱咐冰箱冷藏，才算完成一单。

这感觉是不是挺不商人的，但我问心无愧的舒心，就够了。

敢敢的生日蛋糕就是连续几年订的。也算是吃着我做的蛋糕长大的孩子。当我几年因为重病不能再继续给她做生日蛋糕的这个早晨，我哭的有点伤心，可能因为我知道，大概率以后我也没有体力继续给她做生日蛋糕了。

天天阿姨的这份用心敢敢品尝不到，而且她不止一次的和我说过只喜欢吃我做的蛋糕。而每年的生日，不能如愿，是不是就是对孩子的辜负。

也不知道她今年会不会选到喜欢的款式，会不会吃到适合的口味，一年一次啊，生日啊，怎么就能在重要的生日蛋糕上扫了孩子的兴致呢。

可能是这样的想法，让我越来越难受，哭成泪人。也应该是夹杂了很多生病以来积累的情绪，一并发泄出来了。

然后，我开始找我同行里，我觉得还可以信得过的品质的朋友，跟她说我要订蛋糕，我的要求是什么样的，也和我大蜜说了，我要送敢敢一个生日蛋糕。这个蛋糕全部完成以后，好像平复了一部分心情，也弥补了今年不能给敢敢做蛋糕的遗憾。

我还曾经许愿过，给敢敢做18岁成人礼的蛋糕，还有其他几个孩子的，我都许过愿，现在看来，不能一一实现了，希望每个小孩的生日都能不被扫兴，都能拥有属于他们的美味记忆。

很幸福，我做的蛋糕味道也在你们的记忆里。虽然我知道随着时间的流逝，会忘记，依然幸福于过去十几年因美味和你们结缘。