站在岁末的尾巴上，我第一次觉得需要有仪式感的总结了。

      2016年，因为上一段感情滑铁卢的缘故，在那个特定的时间段里，整个人的状态仿若泡在苦茶里一样，断不至于撕心裂肺，但一直有种在不可言表的苦涩感。那个时候心里总会浮现出一句话：“再等一等吧，今年过去就好了。”

      这么想着，就到了2017。

      春节过后，处境并没有变得更好。进入管理岗位后，整个人如同重复运转的机器一样被繁重的工作以及拖后腿的同事下级累得身心俱疲，无心无力去打理生活的一切。内心里会不断重复反省，不断与那个工作狂和强迫症的自己争斗。期间一直犹豫着要不要喊一声“去他妈的”然后辞职。终于还是没有。与其说是败给了存款的数字，不如说是败给了不甘的心性和拖延症惯性。这种状态一直持续到夏天。身体力行地体会到了生活中只剩下繁重反复的工作压力时会把一个人逼到何种地步。除了因为身体透支带来的各种亚健康疾病以外，整个人的精神状态也变得焦虑急躁、易于愤怒。印象深刻的是，有一次过马路，脑袋里想着工作，前面一辆大卡车就要疾驰而过。旁边一位大爷喝住了我，如果没有那声喝叫，恐怕就多了一桩事故。这样的状态让自己不得不去反思，去逼迫自己改变。

      转机应该是来自于在工作里愤怒的某个时刻。在某个项目里，面对一向被动拖延的下级，我克制不住自己的脾气，强硬地将任务指派给他。这件事的效果，就好像被压迫许久的弹簧突然反弹、被拉紧的一根皮筋突然绷断。自此以后，我开始明白，我迫切需要改变的自身待人处事的方式。我给自己定下一条死规则，绝不去参与具体事务，保证自己抽身，同时让下属和同事去做任何他们能做的事。这一步跨得极为艰难，时至今日，每当面对紧急任务时，由于受不了下属效率低下，仍然会忍不住去多做一些事。但相较起来，已经比最开始那个自己好了很多。

      人穷则变。当一个人被逼到走投无路的时候，也就只有反抗这一条路可走。而反抗的东西并不在外，是过去的自己，将自己的思考方式、行为习惯和沟通方式全部打破，再重新去建构它们。在这个反复折磨的过程中，我终于认清了几件事：第一，人与人之间差距极大，差距的根源来自于思维和认知；第二，我不再自恋地认为自己独一无二，但我已经比很多人强，并且一定能变得更强；第三，我开始能站在更高的维度、拥有更广阔的视角去看待很多事情，从内心里会意识到身边很多人的思考方式显得简单稚嫩；第四，一定要去激活自己尝试和争取更好的东西、获得更丰富的体验。

      入秋之后，最高兴的事情，莫过于以伴郎的身份参加好兄弟的婚礼。看着相识十多年的人完成生命中最重要的仪式，内心的喜悦是发自肺腑且急于言表的。从前讨厌的酒桌互掐，也因为是在这一天而兴致勃勃地投入了进去。尤为感叹和庆幸的是，十多年的变化和异地的相隔都没有产生彼此交流上的尴尬和缝隙。每年为数不多的相聚，我都能在交谈中看到每个人过去的鲜明印记，同时去发现他们身上产生的新的变化。时间愈久，便愈能喜欢这群朋友，喜欢到所有缺点变成特点，所有特点变成闪光点。而我能想到的最好的故事，莫过于我们每个人都在各自的生活轨道里安然前行，但只要愿意，便能交谈如昨，快乐到忘掉整个世界。

      12月13日，借着公司考察福利，前往日本，开启了生平第一次一周的异国之旅。在大阪和东京的地下铁和新干线里穿梭，徜徉于环球和迪士尼的顶尖乐园氛围里。七天里，心里积压的工作琐事、生活的焦虑担忧，全部被通透的蓝天、富于特色的干净街道和陌生的人流消融于无形。不得不说，这是一个营造出无所不在的安全感的一个国家。从自然美景到人文关怀，都在告诉你，享受它就好。现在回想，依旧能记得当飞机即将抵达日本，飞行于上空时，透过窗看到万米以下展开的日本版图，实在有种美得窒息的感觉，它如同一张铺陈开来的水墨版画，山川河流、轮廓清晰，若有相机，拍下来拓印，说是一幅出自名家之手的画，恐怕也难以分辨真伪。另一天夜里，在晴空塔顶层，俯视整个东京的时候，看到灯火辉映、网络交织的城市夜色就在脚下跳动，不由得不触发感性神经。幻想到下一次来的时候，身边一定要站着自己的另一半才好。

      回望起来，在2017的时间线上，值得标定的刻度也不过是寥寥几处。但我坚信，从2017开始，今后每年都会有新的不一样的印记在我行走的时间里被记下。我所有的焦虑、所有的渴望、所有的失意、所有的变化全在它们的注视里。

      所以，当我问自己，明天我要做些什么，明年我将何去何从的时候，希望它们能给我找到答案的方向和信心。

      以上，煮字成雨。