下周三就要测800了，今天我特意用最好的状态在操场跑了两圈，4分55秒，很差的成绩。
我从小就不擅长体育，初中时体育老师要求练仰卧起坐，我偷懒磨滑不愿练。其实不止偷懒怕累，那时的我，真的做不起来啊，在家里让妈妈压着我的腿，我双手抱头，脸憋的通红，脖子生疼，却也做不起一个仰卧起做。跑八百也总是最后一个，那时初四，中考要考体育的，老师跟我妈妈反映了情况，加上那时我经常腹痛，我妈便带我去了医院。肠镜胃镜验血妇科阑尾全都查了一遍，最终只发现我中度贫血。
现在我对这个病依旧是没有什么概念，但我爸爸说这不是什么大事，很多人都有的，是我饮食不够规律。我不知道我爸说的是不是真的，但这病似乎在我所在的初中挺不常见的，体育老师曾在全年级面前以我为例，警告他们。但得这病我真的挺开心的，因为我终于不用做仰卧起坐不用跑八百了，该死的体育考试已经与我无关了。
高中时的学校也不太注重体育，我的整个高中没有一次跑过八百或者做过仰卧起坐。
到了大学，我逐渐摆脱了初高中时越瘦越好看的畸形审美，开始崇拜肌肉美，在我现在看来，健康才是最美的。
大一时，十分羡慕在操场上尽情挥洒汗水的身影，心里暗暗发誓，等大二没有晚自习时，我也要每晚出来跑步。
如今大二的我并没有忘记大一时说过的话，天气晴朗的日子，每天下午六点到七点是我固定的跑步时间。每天都跑步的我，八百却依旧是这种烂成绩。就像早知要考仰卧起做的我提前三周开始练习一样，起初，我抱着头尴尬的躺在床上，一个也起不来。后来看到知乎上一个用户说先把手平放在腿两侧，慢慢来抱着头也能做起来了。
于是我每天努力的躺下起立躺下起立，渐渐地，我双手虚摸耳朵也能做二十个仰卧起做了。考试时我做了31个，比及格多做了4个的我很开心，觉得自己的努力终究没有白费。跟我一起考试的舍友小寒，平日里一直躺在床上玩手机，从未练习过仰卧起坐的她做了55个。
我并不是一个喜欢比较的人，但如今成绩摆在眼前，如此大的差距，让我不得不去比较，去失落。
我解嘲似的对另一个舍友小蒋说，你看，我每天练，还没她做的多，看来体育哈，真的是个天赋技能。
小蒋嘴巴动力动，但没有说话，我猜她是想安慰我，却不知该怎么说。
哼，我才不需要别人安慰呢，全天下我最酷。
但今天我真的不能这么想了。4分55秒，这个分数再一次把我打回了现实，或许，我是真的不适合体育吧，我每天都有努力的跑步，跑到大汗淋漓，但成绩却不尽如人意。
每当我失落不开心时，我总会安慰自己说，不可以放弃的，要加倍努力呀，下一秒就会好的。但今天，这个声音没有出现，或许，我一语成戳，体育，真的是个天赋技能。
我真的想要放弃了，我不想继续努力了，我不想跑步了，但是，我真的很想做个可以跑的很快，可以跑的时间很长，可以参加体育比赛的酷酷的女生啊。
但是真的好难。
我想要放弃了，放弃坚持了好多天已成习惯的跑步，放弃继续努力，像舍友小松一样呆在宿舍，看本小说，喝个小茶，叫个外卖的安逸生活。人生啊，青春啊，到底该是个什么样子的呢。
我躺到床上，想玩手机看小说，躺到第二天，逃课睡觉。
我没有躺到第二天，奶奶给我打来电话了，她小心翼翼的问我是不是有什么事，问我很忙吗。我的眼泪立马就涌了出来，我居然忘记了今天要跟她打电话。奶奶听到我哭了很担心，问我是不是想家，是不是在学校里受了委屈。我说都没有，我是想家了。奶奶说，想家就回来，我给你做好吃的，做你最爱的炖茄子。
我那时真想骂自己一顿，我怎么可以轻易放弃，怎么可以忘记自己的责任。
体育不好又怎么样，继续努力啊。我还有爱我的家人，有每逢周二周四周天便抱着手机等我电话的奶奶，有每天看天气预报提醒我降温加衣服的妈妈，有努力工作想让我好好学习的爸爸。我怎么可以轻易放弃呢，怎么可以放弃爱我的家人呢，怎么可以放弃加倍努力想要变优秀的自己而自甘堕落呢。
我现在就要翻出刚扔入箱底的四级卷子，做一套卷子冷静冷静，毕竟下一秒就会变好的，好多个下一秒钟会变得越来越好。
愿所有没有的愿望都能成真，愿所有的努力都不会白费。
全天下我最酷。不接受任何反驳。
