耳机里放的是你的手机铃声，熟悉的旋律，仿佛你还在 在我身后 在我身边:头埋得很低很低，全神贯注地盯着手机，单手熟练地滑过屏幕，偶尔发语音，盯着屏幕抢红包傻笑……遥远熟悉的你。
你昨天到的。
就像我把这些小心事偷偷告诉同学的一样，我说:我们俩啊，总是要等到第二天才能和谐相处，第二天就是这样来了。
猝不及防。
就像今天的黄昏，得知你要走了，我的心里 那一刻，像电影里老婆婆期待的那样:希望今天的太阳 可以晚一点下山。
时间从来不给我们后悔的机会，所以想要抓住这个机会，记录下一些与你有关的文字，因为我不敢设想，这些激情与火花，究竟什么时候会枯萎，被世人忘却。尽管我有很多特别的情愫，但我知道在某一天，它们都会渐渐远去。
我想记得你，在我仅剩的年少轻狂里。
我不想后悔，比如你走时那一声对你的再见都未寻到契机。
想起下午和你从街上回来，走在乡间公路上，我们都说 感觉去的时候快 回来的时候很累。如果可以，我希望那条路可以再长一点。
我们聊了很多，从昨天到今天，从过去到现在，从学习谈到理想。我从来不敢跟你谈这些，也从来都是小心翼翼，你也总是很搭地用着云淡风轻的口吻向我静静介绍，其实你也是个学渣，突然就正经起来帮我规划未来。但其实，我更想让你听听我的想法。你总是忙着说你的，我总是希望用各种搞笑的段子 有趣的话题引起你的注意。你在我的耳边叹气，我转过头，相视一笑。你总是一副气定神闲又玩世不恭的样子，偶尔看到你认真的样子，觉得好想要珍惜。
我依然记得那条路，冬日寒气已经远去，冷风却将我的短发吹乱，我走在你的前面，低头看到阳光下你的影子，单薄的，让我很想和你走在一起，这样你是不是不会那么孤单？而你走在我的身后，大概只看得到我的头顶吧，看不见我眼里的满足与幸福。当冬日的风吹起来时，我想你大概也看不到我嘴角上扬的弧度吧。
路上偶有机车驶过发出轰鸣声，你留下不屑的一笑，路边的房屋紧锁，四下无人，我把头抬起来，阳光从我青春痘满布的额头上爬上来，我不敢回过头看你，我害怕从你的眼里窥见我心里的秘密，时光这一刻，美得简直不可方物。
为什么呢？在你的面前，我总是表现的这么不自然，表现得比同龄人成熟很多，不停想与你提起话题，又表现得那么冷漠，有时候好像可以独当一面，又总是表现出一些独特的口味…好像这样 你就可以注意到我一样……
就像是，说想和你一起看恐怖片，听一些怪头怪脑的歌，看一些奇奇怪怪的东西，保持一些独特的口味，表现得好像对什么都提不上兴趣，随性冷漠，好像很酷的样子。
但其实不如说，越来越像你。
像你的冷漠与热情，像你的特别与平凡，像你的温柔与讨厌。
我好像变得越来越喜欢自己。
也变得越来越怕你对我们的话题感到无聊。
今年我们说得最多的一个话题大概就是过年吧，年复一年，年味越来越淡。不止一次在这个小镇的街道行走，灯笼鞭炮年货红红火火挂了一条街，街上也挤不过来，但我却从未觉得那么冷清，尽管暖阳在身边，却叫人有点想再穿一件衣服。你也不止一次说过:tm,真是一年比一年无聊啊！ 然后转过头对我笑着说:你看今天小孩子也少了很多 要么去网吧了 要么压岁钱花完了。于是我们想起今年微博疯转的那个尼古丁男孩，笑声在街巷回荡。
坐在路边，鱿鱼端上来，我却找借口不吃，我也不知道为什么，在你面前，一切都变得收敛与胆怯。你吃了一口直摇头，又是一副早已参透世间万物的表情:味道简直不行，等你暑假吧，我带你去吃西昌烧烤！ 其实我也想了很久了，我妈是从来不会同意的，像得到一个承诺般的欣喜:好。 我在心底说，希望这个诺言不要出车祸。去年的这个时候，我们在这个地方的奶茶店里，你也说五一回来陪我玩，教我打篮球，谁知道，好不容易盼来了五一劳动假期，等到的却是你在武汉出了车祸。
我是窃喜的，也是害怕的。
但我还是期待着。
去超市，你让我买东西，我也不知道为什么什么不想买。你却硬要我买水，我开始纠结。你不知道，在你面前，一切喜好都变得多余碍事。像昨天一样，你还是擅自为我拿了一瓶，我想，大概这个味道我可以记住很久很久了。这是冬天的阳光的味道，青春的味道，也是你的酸酸甜甜的味道。
说起来，你每年过年第一件事就是带我去买火炮。可惜的是，昨天晚上忙着抢红包，焰火没能在夜晚绽放她的美丽，只是在中午草草放完了愿。我们年轻的梦，是不是和她一样，没能等到合适的时候，在一个匆忙的季节，草率结束了自己的生命。
我也在想，你所说的无趣，是否也是因为我们再无法在田野中任性放鞭炮呢？你是否也在怀念当初不谙世事的我们呢？
你身上总是充满太多神秘，我无从知晓。
你走在我身后的时候，我曾想，我与你离得最近的时候，是我们的影子重叠在一起的时候。
你坐在我身旁吃饭的时候，我曾想，我与你离得最近的时候，是你的手臂与我的手臂靠在一起的时候。
你低头看手机的时候，我曾想，我与你离得最近的时候，是你的眼光盯上我的屏幕的时候。
你躺在沙发上看手机的时候，我曾想，我与你离得最近的时候，是你的头靠在我的手臂，而我刚好闻到你的味道，成熟的，与我不一样的味道。
你不接电话的时候，我以为你睡着了，大声到:接啊！你与我相同的习惯，按下锁屏键，等待自动挂断。
每一年，你总是在打电话，聊天，qq,微信，与你的朋友们约好。我走在你身边，街道上，行人看我们的眼神，会不会有人以为我们是情侣呢？我曾这样痴痴地想过，我知道，这很蠢。我总是喜欢看你眉飞色舞跟我讲述他们的故事，喜欢静静站着一言不发的你，喜欢你深邃眼神里突然涌现的笑意，喜欢和我在一起才会抽烟的你，喜欢你抽烟的那只手，喜欢手机里偷偷拍下的你。
在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。
那一秒，突然觉得心里是满的。
冬天就快要过去了，身上已感到丝丝暖意。
想起马克吐温说的那句话:我早已把最早的爱恋交付给生命中最深的寒冷。
时光有去无回。
我们之间有太多有去无回，太多来不及。
来不及聊完的电影，来不及听完的歌，来不及说出口的话，来不及再看你一眼，来不及再听你的声音。
而我们之间的来不及，大概都来自生命之间的不可能吧！
冬天快要过去了。
不会有人知道我对你小小的心事，哥哥。
