一
灵魂被孤独吞食，食物成了情感宣泄的唯一出口。
2017年11月份到2018年1月份，三个月，90天，2160个小时，每天一睁开眼睛，满脑子都是食物，从早上一直吃到晚上，一吃就停不下来，即使肚子已经胀到几乎要爆炸，即使腮帮子嚼得发疼，即使舌头吃到麻木，即使嘴唇吃到红肿，还是忍不住把食物使劲往嘴巴里塞。因为唯有吞进食物的刹那，喧嚣的内心才得以平息。
那段时间，意志力完全崩溃，虽然知道暴饮暴食对身体不好，但就是控制不住自己，不管睁开眼还是闭上眼都是食物，食物，食物，越是高热量的食物，越是想吃。食物热量支配着我的大脑，自己不吃的时候就看别人吃，看到b站上吃播一口一口地消灭大量的食物，看到他们咬下的每一口食物都觉得超级满足，似乎是自己也在一起吃。尤其看到吃播们吃面包甜品类的食物，看到坚硬的牙齿咬在松软的面包上，简直兴奋到不行。
由于暴饮暴食，我几乎吃了就想吐（不是催吐，是真的吃到吐），吐的时候真的也十分难受，但吐完还是会继续吃，吃了吐，吐了吃，开始了恶性循环，吃到最后，是孤独，比孤独更可怕的，是吃到绝望。
我胖了十五斤，胖起来的时候不想照镜子，不想买衣服，不想出门，不想逛街，于是穿着大码的睡衣，躺在床上，继续吃，继续胖。
二
2018年2月末换了新环境，生活开始忙碌起来，注意力从吃上面转移，有时候甚至没有时间吃饭。虽然一吃起来也很难停下来，但由于没有太多时间可以花在吃上，所以吃的并不算多。所以呀，有闲钱有闲时才有条件暴饮暴食。
餐饮的黑魔法遍布街头的每一个角落，零食店、饮料店、蛋糕店、快餐店无孔不入。每每走在街头，特别是暴饮暴食那段时间，看到每个餐饮店都想进去逛一逛，什么都想吃，什么都想往肚子里塞，只想把眼前能够吃的东西全部以最快的速度塞进身体里。现在的情况似乎好转一些，食物本身并没有罪恶，只是为人类填饱肚子，提供能量。现在的我，学着和食物和平相处，尝试着对自己说：“别急，慢慢吃，明天还可以吃。”
为什么我会暴饮暴食呢？仔细回想那段时间，真是一段孤独的岁月，又是无所事事的无聊时光，有大把大把的时间却不知道要去干什么事情，心里总觉得悬着事情，可能这就是所谓毕业季的迷茫吧。看到同龄的同学伙伴们依旧嬉笑怒骂，我不知道她们是否也有过和我相同的感受。或许我从来都是一个太过敏感的人，以致活得比较沉重吧。在暴饮暴食之前，我经历过节食减肥。我想，对食物的欲望压抑得太久才会一下子突然爆发出来。好比弹簧，压得越紧，反弹的动能就越大，最后演变成进食紊乱行为，造成心理和生理上不健康状态。
暴饮暴食，真是一种矫情的富贵病。
三
我怎么会在b站看这种毫无营养的吃播呢?！
在暴饮暴食中挣扎的时候，阅读了一些有关这方面的书，慢慢意识到自己原来已经有了进食障碍综合征的倾向。
进食障碍综合征是指具有与其他精神疾病无关的异常的进食习惯或控制体重的行为，并导致了严重的生理障碍。进食障碍不仅是生理上的疾病，更是心理上的问题，是属于一种精神性的疾病，害怕发胖和对体型、体重的歪曲认识与期望是其重要的心理病理特点。
看吃播，仿佛对面坐了一个人和我一块儿吃饭，跟我聊天讲话，孤独感变小了，好像有人陪伴自己。另外，看到吃播们大口大口地吃着节食减肥自己不敢吃的东西，吃播们代替自己吃进肚子，心理得到满足，肉却不会长在自己身上。听到吃播们咀嚼食物的声音，嗑瓜子声、吃薯片声、吃蛋糕声和吃火锅声等，世界都安静下来，内心变得无比宁静与充实。其实，这些食物咀嚼声音主要对听觉产生刺激，在颅内、头皮、背部或身体其他范围内产生一种独特的、令人愉悦的刺激感。伴随着这种刺激感，时间悄无声息地流淌，真是一件很消磨时间的事。
当代审美观强调以瘦为美，没有最瘦，只有更瘦，追求完美，使我专注于自己的身体，并通过苛刻、无限制的进食来达到这一自我标准。在发觉自己进食障碍倾向之后，看到食物便会心中默想：
不要担心发胖，大胆吃；不要暴饮暴食，要学会控制。
适度的魅力在于自制力。
