昨晚上梦见又在给爸妈的警服上衔，小时候这件事就是我周末晚上必做的任务，短短的小胖手没有多的指甲去掰后面的扣子，不过久了也就琢磨出快速解决的方法，剩下刷日常任务百无聊赖的机械感，能够逃掉一次就很开心。

当年的我萌不萌倒是不知道，肯定比现在更蠢，从没有想过以后会做什么，当老师逼我们些那些长大后的愿望的时候，真是绞尽脑汁的杜撰了一篇我现在也记不得的讨好型作文。

从此，开启了只要不是我想写的题目，一个小时我也下不了笔的恶习。

话说回来，好像是初中被排挤开始有了想去考古的强烈愿望，想着蹲在坑里一个人默默的刷上一整天也是极好的。

前段时间，又有人问为什么辞职，我却不再那么理直气壮了，人之性格使然，总把好的事情记得牢固，渐渐忘却不开心的感觉。

比如这次辞职，又比如初中时候的事情，明明记得那些不好的事情，那种感觉却已经被冲淡，冲淡再冲淡，反而觉得那三年过得很有趣，比后来的校园生活更有记忆点。

回想初中生活是很奇特的，大家表面上相处还不错，压抑却时时存在，不管是笔袋被人扔下楼还是连累自己的朋友被欺负。说白了不过只是成绩好，长得乖还天真。

其实班主任对我是很好的，被她看到在班上广为流传的我写的“小黄书”也没有影响我“步步高升”当上班长。可是小时候不懂事，因为每次作文成绩总比班上同学低，还是觉得老师根本不懂我的心，长大了才理解，要不是那几年的“压抑”，高考指不定会自由发挥写出什么离经叛道的玩意儿。

文学这个事不得不提遇到的几个有趣的人物，第一个是热爱我写的所有的小迷妹，英语课代表，由她之幸，英语再也没有听写过单词背过短句文章，英语成绩一落千丈；第二位，武侠小说痴迷人事，我还在写短篇的时候，人家已经写了六个A4大一指节厚的本子的长篇小说，由于不是一个领域，我对他只有佩服却没有过多兴趣，只是不知道最后这些小说有没有发表出来；第三个就是和我合写小说，由于我俩负责的主要人物不同，产生极大争议，最后裂了，文章自然也没有出来的我的好基友；还有就是到大学，他去当兵，还在QQ空间和我斗诗，现在还能找到我们中二的诗作，可回忆一下青春。

与最后一位朋友失去联系也意味着我的文学之路划伤句点。

大学的人际交往，总结下来也有酸甜苦辣。也曾大夏天穿着厚重的熊猫衣扮成吉祥物不求回报的站在坝子里为社团招揽流量，也曾因为助学金与班上同学权益的问题跟辅导员产生争执半夜站在楼下哭泣，也曾因为做了很多事却得不到荣誉感到伤心。毕业时，离开组织时，都化成了一场场聚会和滚滚下肚的烈酒。

同时鉴于我的心灵手巧，开启了我的手作之路，也多亏某人的愿望，间接促使学习了几项手工艺，比如饰品，古风还是英伦，花片珠子绸带各种DIY，然后开了间淘宝店，卖了一些，做的东西却大多因为别人的夸赞一高兴便送了出去，当然也没有形成产业。不过喜欢做个东西却成了我无聊时候的最大消遣，编织，衍纸，做衣服，做包包，后来学了烧银……也不算全无收获。

这些偏门。

自己的专业发展当初却考虑甚少，只能说遇到的都是贵人，才能顺顺当当的走到现在。就像我很久以前说过的那样，每次以为自己跌落深渊，都有一双双手把我拉回光明，人之所幸。所以甚少用朋友两字去形容旁人，略有私心。

当然，我还是有能力的，甚至于，有点工作狂。当找不到生活与事业的平衡，也会让人无比沮丧。

我以为我当时的反应已经是丧心病狂了，其实对比昨天聊天，告诉我为失恋辞职重新公考的妹子我还是比较坚强了，那时我选择努力工作，甚好的在涨价前买了我的小套一，虽然内心是为了孤独终生这种悲观想法做准备。怎么说呢，只能说运气好。

上上周手机掉了，本来很难过，可是回忆一下，满本都是不会再联系的各个对方单位领导或项目负责人的电话，就好像已经过去的三年职业生涯一样。

总的来说，25年来，我都被保护的很好，我也以为可以用内心的柔软去接纳所有的不好的东西，承受不了的黑暗让过于的柔软显得有些中庸甚至消极。比如，“没有期待也就没有失望”，“习惯性思考最坏情况和结果”，“只要不对别人造成伤害就行”，我很清楚，这些想法不过是一种逃避方式罢了，暂时没有想到解决方案，所以不想去改变它。

未来怎么样，我不知道，或许我缺乏安全感也因为我内心的那些不主流的“胡思乱想”，或许某天我也会学会安分，全然被这个社会感化。

看了一中午QQ空间，想找一个东西，却无意浏览到了很多遗忘没有清理的曾经，我过得还是很有趣的日子。