关于依赖，一般分两种说法。

一种是，不会哭闹的孩子没有奶吃，所以一有情感需求或者是物质需求，就要勇敢的告诉给你亲近的人知道。

另外一种是，每个人都是独立的个体，所以都应该自主自立，这样才能在这个世界站稳脚跟，受到尊重。

我想前者的意思应该是说，不要做一个事事迁就他人，为他人考虑，就算自己有很强烈的情感需求也压抑着，不让与你亲近的人知道。学会独立之前要学会先爱自己，认真的倾听内心真正的声音，并勇敢的说出来。

至于“哭闹”以后到底有没有人给你奶喝。这就要看你身边的人质量了，我相信真爱你的人会在合理的情况下满足你的需求，所以你要勇敢说出来。

这个说法其实是针对那些，活了很久还没有学会争取自己的利益，想成为一个别人口中的好人，自己又活得憋屈和不满的人。

而后者，我想应该是告诉那些，自私，不顾虑别人的感受，看不到别人的需求，也不知道怎么去尊重别人的人。这种人一旦不被满足，心里的OS就是，你不爱我，你是坏人，你是错的。

他们大多数从小就在极度的呵护下长大，事事都有人安排周全，一直被无底线的满足到不知道这个世界并不是为他而转。

他们应该知道，别人帮你是对你有情义，不帮你是正常的。

有时候我在想，到底要怎么做，才能做到既独立又不委屈自己，既坚持自己所爱又能受到尊重。特别是在感情生活中，进入亲密关系以后，不自觉地会对伴侣产生各种依赖心理。那这种依赖什么时候该释放，什么时候该收住，每次大概可以释放到什么程度要喊停。

常常听说，在感情中不要太依赖对方，因为一依赖就会带着控制去限制对方的自由，一旦对方感觉到不舒服，这段感情就会离你越来越远，有一天那个人也终将离开你。

一段好的感情应该像一座庙宇的两根大柱子，一左一右支撑起来整个屋檐，你们做着同一件事，为同一个精神家园作为最有力的支柱。

但是你们又肩并肩的隔着一段距离，阳光时，相视而笑，风雨时，给予鼓励和勇气。 我非常认同这个理性而又周全的感情观。

可内心总觉得有点混沌和不适，对于感情我是个有点极端的人，我认为爱是排他性的，不能共享，不能同时拥有和喜欢。

最大的开放性最多做到，你要是爱上了别人，你可以离开，不强求，不追问，但是别告诉我其实你都爱。

因为要求这样的独一性，所以我认为在感情生活中，让伴侣融入我，我融入他，要比两个独立的柱子站在不同的地方更让我渴望。

亲密的肢体接触，每天的饮食起居，共同的理想奋斗。应该是交织在一起，作为一个整体去感受，进行，升华的。

曾经也自省过，这样的方式对方能不能接受，他会不会觉得事事都需要两个人共同参与会限制了他的可能性和自由。这种对于我来说很美好的亲密关系，到底算不算依赖，或者说过度依赖。

后来我从另外一个角度思考到，其实这种想法的背后有一个“木马程序”，它像病毒一样一直毁灭着亲密关系。

这个情感病毒就是：你一直固执的认为，那个你爱的人必须很多方面和你是一致的，你要融合的目的也是为了保持你内心秩序，和你对美好感情的限定模式的期待。

一旦对方说出和你期待相驳的话，做出和你心里预期不同的事情。你就会产生很强烈的分离感，然后感到深深的恐惧，你又不能去接受这种暂时的恐惧和分离，进而把这种生命的不同性，解读为，他不爱你，你们不合适。这是多么荒诞又自毁的想法。

男女本来天生就有着生理和心理上的区别，再加上生长环境，教育背景，原生家庭的不同，要保持相对的亲密一致性，真的非常非常困难。

如果碰到比较成熟的一对男女，也许能在这种不一致中，在各种冲突和痛苦中，逐渐磨合并创造出属于两个人的独特的感情模式，这样的感情最为牢固。

这个前提是要有很深的缘分和爱，才能一起度过这样的情感难关。

满世界的情侣有多少是度过不了这关的，有多少看到了这种不一致性以后，失望的崩溃然后伤心的离开了对方。

伤害过后，他们依然还是没有学会，一切的冲突都是因为自己对感情的过高期待，进而自己将内心的不满投射给对方，让对方变成了一个感情中的坏人。

我妈总是在看一档情感真人秀节目，我有时候也跟着听听，后来我发现，每次在请出男女嘉宾之前的小片里。最起码有90%的嘉宾都说着这样的话：他以前对我多好多好，现在多么多么不在乎我，有多少毛病。然后来的目的，都是要求对方改变，再考虑要不要在一起。

每次听到这些重复的问题，我都很想告诉他们，人是会变的，或者说人是会经过长期的相处变得更生活化和真实的，而你不能接受他的真实和不同，又要对方为你变成另外一个人。

那你为什么不直接去找一个符合你所有要求的人。你是不是也害怕再找再相处又会发现对方的缺点？

我认为只有无能的人才会一直要求对方改变，要么你有能力果断的离开，要么你就要学会改变自己，懂得用独特的眼光多去看看对方的好。

每个人都有阴暗面，我们自己也有，凭什么要求对方始终如一。你在变得歇斯底里的时候，对方当然会变得不耐烦，你在斤斤计较的时候，对方当然会变得有所保留。

好的伴侣应该是一块方糖，不管放进去什么样的茶水中，都会变成甜的。你本身因为依赖和胆怯而怀疑爱，对方又怎么样才能证明他是真爱你的。

在这样的思考过程中我也逐渐明白，自己只是在害怕，所以才渴望那么深的融合感。

爱应该不限于任何形式上的亲密或生疏，不是我今天站在和你不一样的地方就代表我和你不亲密，我24小时紧抱着你也不代表我是真爱你。

伴侣之间最大的毁灭，就是把自己完全交给对方，所有生活里的情绪都希望对方与你分担，所有的不快乐都应该是他的责任，这就像个没有做完作业的孩子。

无理取闹的把所有的功课丢给那个喜欢你的同桌，说你帮我做，他拒绝你就哭，不和他玩了。

每个人都有自己的功课，我们能给对方最大的爱，就是认真做好生活给我们的每一次功课。因为有他的陪伴，你能逐渐变成更完整的自己，而他也因为你的陪伴变成更好的人。

爱是陪伴，而这种陪伴一定会有着或多或少的距离，如果你一定要有某种程度的融合，我想那些交织在你们感情之间，因为对方让自己身上产生的变化，不管是饮食习惯也好，还是更具有同情心也好。

或者是把对方考虑进自己今后的职业规划也好。我想这些因为你们在一起，而自然而然产生的影响和最后的权衡。这其实已经是一种很深融合了，也是彼此能做出的最大对爱的奉献了。

作为女人，我们在感情中可以精神上适当的依然对方，但是不能期待对方满足你所有对爱的想象。

作为男人，可以在生活细节上依赖女人的关怀和照顾，但是精神和物质上一定要保持理性和自立。

希望有一天我们都能活出，即相爱又不过分依赖，即亲密又不心生厌倦的情感状态。

一辈子做朋友，一辈子做情人。平等对待，共同成长。