早上醒来发现突然变的很凉，秋不知不觉的就来了，昨天还吹着空调，今天就感觉冷，想要抢被子了。随着秋的到来，我也突然间变的迷茫了。没有斗志加不快乐我又开始变的抑郁了。我真的是一个极端的人，阳光的时候，我的世界里是善良温暖的，没有一丝阴暗角落。难过的的时候也会低沉到没有一点阳光，所有的事情都糟糕到了极点，我甚至想要与这个世界一起同归于尽，什么人什么事都一点也不在乎了。
昨晚可能是因为有些困倦，有些热，总之莫名的烦躁着，想着不开心的事情，就愈发的向坏处想，自己也仿佛跌进了深渊。心情糟糕到了极点，无助的很。人们总是说夜深人静的晚上不适合脑子运转想事情，就适合睡觉。我却睡不着，想着烦人的事情就爆发了我灵魂深处邪恶的想法，和老公大大的闹了一番。最后也没有多好的结果，彼此都狠狠的伤害了对方一把，这才感觉到疼痛，难过和伤心。然后就变的累和冷静了。冷却下来时身体和灵魂都感觉到痛。有那么一刻，我的身体和灵魂是刀枪不入的，因为生气，气压的力量也是巨大的我认为。
昏昏沉沉伴着隐隐郁郁睡的迷迷糊糊的，就迎来了新的一天。因为没有阳光在，因为昨晚的吵闹，一切都变的寂静了。我这个极端的人，在极端暴躁之后也陷入了极端的安静，不想有任何的语言，该做什么事就做，麻木不仁的。可能因为哭过消耗精力，也许因为安静，总是不断的陷入昏昏欲睡的状态里，做一个又一个记不起内容的梦，但梦境是沉重的，如同小时候特别特别困又睡不成的夜晚一样让人难受。因为不想因为梦境沉重，所以也就不再睡了。
整个人不管是身体还是精神都是一种混沌状态，不想吃，不想喝，不想睡，也不想玩。感觉活着的意义都不见了。你若想要的爱是考验不起，你想要精神的愉悦也是空洞的。你不需要物质，但你又必须为他们去努力。真没意思，越活越不快乐了。世界太吵了，我想一个人安静着。有一种愤怒的情绪无法也无处宣泄。我想要离开却不知道何去何从，怎么越长大越可怜呢。小的时候还有大门口可以躲一躲，偷偷的抹一抹眼泪。现在呢，难过还得看着两个孩子，就算离开也是，离开了都无所安静和解脱。
我讨厌这样的状态，可我却进入了黑暗地带，想快速走出去，却怎么也找不到出口，在黑暗里挣扎着也依然是黑暗。我甚至想要沉浸在这黑暗里，但我必须离开，因为我不是一个人，还有孩子们，她们是无辜的。我只能在黑暗里漫无目的地摸索着，随便吧，随意的走着，光明总是会出现的。有了光，褪去这黑暗，也许光明会到来，会陪伴我很久。
生活总是这样一路走着走着，不通的路就要进入隧道和涵洞穿过去。只要不停留一直走一直走，黑暗会过去，也会再次来临又很快的消逝。就是这样，没有办法，活着就是这样子。只能一直的向前，过去了的，不管是遗憾的错误的都也无法去改写了。我不后悔，因为后悔没有用，我不遗憾，遗憾也改变不了的。所以只能咬牙坚持走下去。
给自己些时间和空间，去自己的灵魂深处看一看，不能让她太过孤单无助。夜深人静敏感脆弱的时候就少想一些事，更不能向不好处去想，所有的事情都有两面性，向好的方向看，给自己以积极的心理暗示。别伤害自己就好。说好要活更好的，那就要更爱自己，更努力才好。不回头，屏蔽起所有不快乐的东西，向阳光处走。不转身就看不到背后的阴影，就可以向着阳光快乐的走，不畏惧，不阴暗，坚强又勇敢。
