大家晚上好！今天我们继续《非暴力沟通》第十章：充分表达愤怒。
在一个人生气的时候，如果你说“不要生气”“接受现实”之类的话，那么这听起来像是在教训他们，而非暴力沟通并不主张忽视或压制愤怒，我们通过了解愤怒，可以充分表达内心的渴望。
那么我们为什么会生气呢？我们充分表达愤怒的第一步是：我们的心情并不取决于他人的行为。例如：我们听到了不中听的话时，我们会认为别人应当认错或受罚，我相信这就是我们生气的原因。例如：我们约了一个人，时间到了他还没有来。如果你们正当热恋，那么你会担心你们的友谊；如果我们看重的是诚实守信，那么我们会觉得不耐烦；可是如果我们正好很累，在想休息会儿，这时我们就不会介意他来晚了。因此，同一件事情，不同的需要导致了不同的感受。如果意识不到自己尚未满足的需要而去考虑别人的过错，那么我们就难免会生气。
愤怒是我们的思维方式造成的，因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。如果我们生气时会说：“我生气是因为我需要...”代替“我生气是因为他们...。”例如：孩子早上磨磨蹭蹭，上课的时间就要到了，这时你非常的恼怒，你会说：“我生气是因为他太慢了会迟到。”可是如果你说：“我生气是因为我需要让孩子学会守时，让他从小有责任心。”这样专注于我们的需要，你就会慢慢地平息你心中的愤怒，比起评判他人是什么人，会更有益于生活。
很多时候我们的表达方式都是在使用暴力。批评和指责会使人倾向于自我保护并变的更有攻击性。例如：我发现我的小儿子拿走了她姐姐的¥50 ，我生气地问他：“布莱特，你问过你姐了吗？”，他感觉到了你的愤怒害怕受罚，会否认说：“我没有拿他的钱”。如果你换一种方式，温和地问：“布莱特，我看到你拿了你姐的钱，可是没有得到她的允许”。就这样说出自己观察到的事实而不评论和指责，孩子在没有感到压迫和受到惩罚的情况之下，他的内心不会感到害怕，也就避免了说谎这种更不良的行为。所以如果妈妈在看到孩子发生不良行为的时候，用什么行为和语言去判定他，他就会成为你所想象的那种人，不管是好的还是坏的都取决于妈妈的态度。这个非常重要。
那么我们该怎么表达愤怒呢？第一，停下来，呼吸；第二，留意我们的指责；第三，体会我们的需要；第四，表达感受和尚未满足的需要。例如：孩子在吃完饭后打开电视机而没有去做作业，这时你非常生气。我们要做的是：首先停下来呼吸（第一）；他怎么可以这样！再看电视就来不及做作业了（第二）；我需要他完成作业，自觉地做好他自己的事（第三）；告诉孩子：“宝宝，我看到你作业没有做，怕你完不成会受到老师的责罚，你可以过十分钟去做好么（第四）？”这个四步曲可以在现实生活中运用，把它写在你的手上，每当开始愤怒又不知所措时，打开手看看，按步骤慢慢完成每一步。效果非常好，大家可以一试。
在大多数情况下，表达自己之前，我们需要的是先倾听他人。因为往往很多时候别人也在表达他的愤怒，一个人在愤怒的时候是听不进任何人的感受和需要的。所以当你在停下来呼吸，留意自己的指责和想法，体会我们的需要（第一步，二步，三步）之后，不要急于第四步。要开始观察他的感受和需求：“你看起来很不愉快，你这么说的意思是你对这件事情很不满意对吗？”你觉得有点讨厌他们，你认为在和他们有经济来往时，需要小心点是吗？”这样慢慢的理解他，让他充分的表达出自己的看法，过了一会他停了下表述之后就会觉得我已经理解了他，那么这时就可以开始表达我的需求和感受（第四步）“你说的很对，但是我也有不一样的看法。”这时我们试着放慢谈话的节奏，只要说出我们的想法和感受，不带任何指责和批评，这样我们理解了他，那么他也就能理解我。因为只要人们认为自己受到了指责，他们就很难体会到别人的痛苦，就算他们也同意并开始恨自己，但这并不意味着他们会改变自己的行为。这就是为什么很多妈妈会吼：“我说了100遍了，你怎么还这样。”的原因。
这一章告诉我们：我们生气是因为我们的想法——我们认为别人“应该”或“不应该”做什么，我们还给别人贴上各种标签，并说长论短。在开始运用非暴力沟通时我们可以把节奏放慢一些，在说话前先想一想，有时我们甚至可以停下来什么也不说。
